12个最真实的亲子教育问题
育儿过程中总是会遭遇各种各样的头疼事，妈妈们又都是如何解决的呢?在此选出12个最真实的亲子教育问题，看看专家是如何点评的吧!
案例一：为什么不给爷爷奶奶吃?
侄子原先很大方，有好吃的都愿意和爷爷奶奶分享。但爷爷奶奶却经常逗他：“好吃的也给爷爷奶奶分点啊!”孩子的手马上递了过去，他们赶紧又说：“爷爷、奶奶不吃，你自己吃吧!”几次之后，孩子就不再当回事儿了。当侄子与我分享时，我会道谢并真的与他分吃，还夸他的东西好吃，侄子也乐得与我分享。
专家点评
孩子的心是单纯而美好的，他会把成人世界的每个要求都当真。作为成人，最重要的是尊重孩子的这份单纯和美好，而不是为了好玩或者表示亲昵逗弄孩子。生活中很多对待孩子看似搞笑的无意之举，背后却是对孩子深深的不尊重。爱孩子，就请将他作为一个平等的人来对待。
案例二：“蜗牛”带我去散步
早晨，我像往常一样催促儿子快点起床去幼儿园，然后好去练车，第二天要考试了。我心急火燎，却发现儿子把牙刷咬在嘴里，站在玩具架前玩玩具。我气坏了，大声喊他的名字，并狠狠打了他屁股一巴掌。
儿子被我突如其来的举动吓坏了，傻傻地站在那儿，眼里充满了恐惧，手里还拿着没拼好的磁力棒。等我批评完，儿子怯怯地说：“妈妈，我想拼一个太阳花，你对着太阳花许愿，明天考试就一定会通过。”我愣住了，一把把他拥在怀中。工作和生活的压力常常让我身心俱疲，可我的“小蜗牛”却用他的爱和善良把我浮躁的心熨平了。
专家点评
当孩子表现出不符合成人期望的行为时，成人常常会简单、粗暴地加以批评，甚至打骂，这是对孩子极大的不尊重。其实，如果耐心倾听孩子“为什么要这样做”，你会发现，回报你的，一定是像“太阳花”一般温暖幸福的爱和惊喜。
案例三：别让过度赞美麻木了孩子
薇薇是从小被爸妈夸大的，偶露微笑，大家就赞赏：“宝宝笑得真好看!”刚咿呀学语，大家就夸奖她：“宝宝真聪明!”甚至连发脾气耍性子的时候也不忘赏识：“薇薇真有个性!”可随着她慢慢长大，家长和老师渐渐发现一个严重的问题：薇薇只愿听好话，不能听任何批评，而且经受不起一点点挫折。
专家点评
过度赏识和不必要的赞美，并不能有效表达你对孩子的喜爱，在一定程度上还会让孩子过于依赖外在的评价，而没有真正投入到事物本身，久而久之，还会弱化孩子的责任感和上进心，缺乏做事的动力。
案例四：打碎的是碗还是心?
有一次女儿不小心打碎了一个碗，碗里的小料溅了我一身，我不禁大喊一声，女儿看看被惊吓的我，看看被打碎的'碗，惊慌失措起来，怯怯地对我说：“妈妈，你打我一下吧!”她的表情与话语告诉我她已经知道错了，我为什么还要再责备她?于是我微笑着对她说：“妈妈原谅你了，下次可要小心哟!”女儿嘴角重又露出了笑容，感激地对我说“嗯，妈妈，我记住了!”于是又开心地玩了起来。
事后回想那句话，为什么她让我打她?看来是我平时对她伤害太多了，女儿怕自己做不好惹妈妈生气，更害怕妈妈的责备和惩罚。打碎了碗可以再买一个，但打碎了孩子的心却无法再挽回。
专家点评
打碎碗的刹那，家长控制了自己的情绪，接纳了孩子“冒失”的行为，还给孩子一份安全感;平静的背后，家长的心却波澜起伏，我们看到了她在内心深处对自己的觉察，与孩子的对话。当个好妈妈不容易，就是要经历这样的成长!
案例五：孩子，你可以说“不”
身为父母在生活中经常忽视或不能容忍孩子对我们说“不”。其实每个孩子在说“不”时都有自己的理由。
有一次，女儿突然要去拿装着奶粉的盒子，我怕奶粉洒出来不让她拿，但她很坚定地说：“不行。”几分钟后，果然她把奶粉撒在了桌子和地板上。她怯怯地看着我，当时我很想发火，但还是拼命抑制了这种冲动，并对她说：“现在你和妈妈一起把这里收拾干净。”后来我问她为什么一定要这么做，她小声地说：“我想帮妈妈做家务，我想自己冲奶粉。”听后我庆幸自己没有责备她。虽然奶粉撒了，但这和她那美好单纯的心愿相比是多么微不足道!
专家点评
孩子作为一个完整而独立的人，面对周围的事物会有自己独特的想法与做法，成人应还给孩子说“不”的权利，管住自己的嘴，站在孩子的角度思考问题，了解他们“不”字背后的隐情，做个会听孩子“话”的家长，这才是对孩子的爱。
案例六：当孩子不和人打招呼
女儿刚学会说话时，嘴很甜，喜欢叫人，可不知从什么时候开始，就金口难开了，见人不是低头不语就是装作没看见。我忍不住催她：“乖，快问叔叔阿姨好!”她没反应。我有些难为情，再催，还是不叫，我就急了，说：“宝贝，不叫人可不礼貌啊”、“没有礼貌的孩子是没有人喜欢的”等等，几次三番收效还是不大。
有一次我采用了冷暴力的方式，孩子不与人打招呼时，我快步往前走把她晾在了身后。孩子马上紧张地追上来，我生气地说:“我不喜欢没礼貌的孩子。”孩子哇的一声就哭了，好像很委屈的样子。
专家点评
紧张害羞也好，谨慎小心也好，不打招呼的背后，一定有孩子没有表达出来的感受。家长不要急于批评，也不要当众指责，更不要强迫他，要尊重孩子有不打招呼的权利。可以给孩子一个台阶，比如说：“我知道你是一个有礼貌的孩子，有时你是在心里叫人了(打招呼了)，如果下次你能说出来就更好。”也可以引导孩子用表情、动作等自己喜欢的方式打招呼。
案例七：事情没做好不等于自己不好
我以前总爱表扬壮壮：“你真聪明!”但后来发现，如果壮壮做不好一件事，他就会特别烦躁。前段时间，我给他买了一辆新款滑行车，他刚开始并不会滑，就很生气，索性不滑了。后来我看到一篇文章才知道表扬和鼓励对孩子的影响是不一样的。
常被表扬聪明的壮壮，在遇到挫折时接受不了自己的失败，怕别人说自己不够聪明。明白了这些，后来我就再也不表扬他聪明了，而是多描述和鼓励他的努力，比如：“爸爸看到你这学期的努力，为你骄傲!加油!”
专家点评
孩子对自我的认可过度依赖外在的评价，孩子会认为事情没做好是自己不够好。欣赏这位家长积极的学习，发现了鼓励和表扬的不同。家长对孩子的评价应集中于他所做的事情而不是个性品质(如聪明)上，在孩子做得不够好时，家长可以鼓励孩子说：“这件事虽然你没做好，但你是好的!”
案例八：孩子输不起时
每天晚上我和孩子爸都会陪孩子一起玩游戏，搭积木、拼图，有时还会用竞赛的方式，想培养他的竞争意识。一般情况下，我们都会故意示弱，让孩子赢，藉此让他更自信，也更有胆量。每次赢了，他都特别有成就感。
可是有一次，孩子和爸爸玩滚球游戏，孩子赢了两次，后来再玩的时候，爸爸没让着他，结果他输了。输一次情绪不对了，输两次就没耐心了，输到第三次的时候就开始发脾气大哭起来。这时我才意识到孩子早已习惯了胜利，对失败竟然无法承受。
专家点评
虚假的胜利，并不能真正带来自信的成果。专注于兴趣探索，在游戏过程中忍受挫折、克服困难、解决问题，分享成功的喜悦，才是真正的成就感。
案例九：孩子讲粗口
儿子一向懂礼貌，可有一次他要买玩具我没同意，他甩出一句脏话“X!”我生气地质问他跟谁学的，他就是不说，我只好努力控制情绪，转移话题。回家后和儿子一起吃红薯，他有礼貌地说：“谢谢妈妈给我吃红薯。”我抓住时机，首先肯定他是个讲礼貌的孩子，还跟他交流了不能说脏话的原因。谁知儿子却说：“可是爸爸和爷爷都讲，妈妈也没有生气啊。”我这才意识到儿子讲粗口的根源，家长的言行举止对孩子的影响是多么重要!
我请他当家里的“文明用语监督员”，发现谁讲粗口就制止。此后，儿子果然不再讲粗口了，在他的监督下爷爷和爸爸也开始注意自己的言行。
专家点评
小孩子说脏话，常常是出于好玩、无意识的模仿行为，家长及时控制情绪，巧妙地运用转移话题、及时肯定、阐明原因、沟通感受、赋予责任感等正面疏导的方法，将“对抗”变为了一种“引导”。更可贵的是，倾听了孩子的心声，找到了问题的根源，家长与孩子在平等相处中共同进步。
案例十：爱说“我不会”的孩子
班级里有一个孩子，无论做什么事都会不假思索地说“我不会”，而后就等待老师解决。穿袜子，“我不会”;扣衣扣，“我不会”;吃饭，他把头扭向一边，还是“我不会”;小朋友活动时他坐在那里不参加，问他还是“我不会”。
通过了解发现，孩子这种过度依赖、不自信的表现，主要就是因为他所有事情都被家长代劳了，只要说“我想要”、“我不会”就能得到满足。
专家点评
这是一个被家长剥夺了成长能力的孩子!家长的代劳导致孩子只要说“我不会”就能满足需求。这其实反映了孩子“症状获益”的心理，即一个行为症状的出现如果总能获得好处，那么这个行为症状就会一直出现!要让孩子改变“我不会”的状态，家长必须要改变，要放手让孩子多做，有时也可以用一些引导词：“孩子如果你会了，你会……(描述一个孩子学会了以后会怎么样的一个画面)”“孩子你是以前不会，现在学了(做了)就会!”
案例十一：对孩子不当的购物要求说“不”
儿子上小学一年级时,爆丸小子热播,儿子收集了几乎所有种类的爆丸,可他依然看到必买。有一天,放学回家路上，儿子看到路边小摊摆着各种爆丸,他又不走了,最终，我还是坚持不买，儿子气得直哭。
晚饭后，我对儿子说：“你看，这世界上有很多好东西，包括好玩的玩具、漂亮的衣服很多很多，但我们不可能全部拥有,有时候喜欢了,看看欣赏一下就可以了,就像妈妈看上了一件昂贵的衣服,我当然不会拿一个月工资去买,但是可以欣赏欣赏。”这时儿子已经想通了。后来再买东西时，儿子比较理性了,没有发生类似情况。
专家点评
对孩子提出的不合理的物质要求，家长要合理分析，如果是孩子的兴趣爱好，要像这位家长那样去合理引导;如果孩子是通过买东西向家长索要“爱”，家长要告诉孩子：“我没给你买，但我也是爱你的，我给你讲故事、陪着你玩、为你做好吃的，都是在爱你!我爱你的方式有很多种，不只是通过给你买礼物!”
案例十二：妈妈，你是不是不喜欢我?
有次5岁的女儿跟着我去水果摊挑水果，老板称赞说：“你家宝贝真是又漂亮又能干，这么小就会帮妈妈的忙了。”听到老板的话，我心里美滋滋，但嘴上却说：“哪有啊，在家调皮着呢。”这样的对话对于大人来说再普通不过了，但没想到回到车上，涵涵嘟着小嘴巴说：“妈妈，你为什么总是在别人表扬我时都要否认呢?你是不是不喜欢我?”听女儿这么说，我的脑袋瞬间“嗡”了一下!
假如我的回答是：“是的，我家宝贝在家也是经常帮我一起做家务。”听到这样的答案，既能让女儿感受到妈妈对自己的肯定，又能从话语中受到鼓励，这样一举两得的事情，何乐而不为呢!
专家点评
当你客气地回应别人对孩子的赞扬时，你会想到孩子已经受到伤害了吗?四五岁的孩子正处于“自我认同”关键期，孩子会特别在意“我行吗?”“你喜欢我吗?”孩子的自我价值感需要父母给予维护和提升!这位家长能够及时反思并找到方法，对孩子是一件多么庆幸的事情!
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