搞笑段子经典语录
导语：随着网络的发展，越来越多有趣的段子出现。下面是语文迷小编收集整理的幽默搞笑的段子，欢迎大家阅读参考!
幽默搞笑的小段子【1】
1、老师在黑板上画了一个拿水桶到井里打水的图案，像大家提问，请问谁能用这个图案说一个成语?小明:一桶到底!老师:滚出去!!!!
2、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～
我：为什么?
朋友：煮熟了剥开就能吃，比较有动力……
3、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!
4、我见过最美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨!
5、我见过你最美的时候就是被单上的一丝血迹。
6、在和朋友们一起吃饭，吃得很少...
他轻声问：怎么吃这点， 不饿?
我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃...你...小蘑菇啦
7、“如何一步到位撩妹?”
“我弟弟想认识一下你妹妹。”
8、女神发了条动态：“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”
9、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛， 想不明就问问：为什么男左女右? 算命的：因为男子右手杀气太重。
10、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!” 我:“妹子你这形容不当呀!” 女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!” 我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!” 女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……
幽默搞笑的小段子【2】
1、 楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!
2、 女：哎，你觉得什么最脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。
3、 今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。
4、 朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。
5、 有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。
6、 媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。
7、 新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。
8、 以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!
9、 以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
10、 心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。
11、 “啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”
12、 LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。
13、 我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。
14、 师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”
15、 一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
16、 理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?
17、 年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。
18、 妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。
19、 我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!
20、 不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀!
21、 朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。
22、 今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。
23、 记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。
24、 小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”
25、 和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的`，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。
26、 其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。
27、 老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!
28、 过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”
29、 老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!
30、 小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么?她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗?
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