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2023网络爆笑语录160句
在平日的学习、工作和生活里，大家都不可避免地会接触并使用语录吧，语录是用平实、生动对话的体裁写成的作品。那什么样的语录才算得上是经典呢？以下是小编整理的2023网络爆笑语录，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、人生如戏，全靠演技。
2、爱或被爱，不如来相爱。
3、明天的事，后天你就知道了。
4、天会黑，人会变，三分情，七分骗。
5、世上没有未完的事，只有未死的心。
6、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
7、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
8、就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
9、笑只是个表情，与快乐无关。
10、谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。
11、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
12、别对我说永远，我活不到那个点。
13、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
14、剩女的签名：祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
15、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
16、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
18、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
19、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
20、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
21、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
22、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
23、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
24、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
25、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
27、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！这个有些隐讳，三峡在线注。
28、房价越来越高，所以，好男人越来越少
29、如果我做了皇帝，就封你当太子！
30、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
31、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
32、其实我是一个天才，只可惜天妒英才
33、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
34、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
35、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
36、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
37、你的丑和你的脸没有关系。
38、我不是随便的人，我随便起来不是人。
39、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
40、生，容易。活，容易。生活，不容易。
41、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做的到。
42、只剩记忆可以炫耀，即使说说也好。
43、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充？
44、有没人跟你说，你笑的时候嘴巴像个瓢？
45、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
46、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
47、我自横刀向天笑，笑完之后睡大觉。
48、我拿着丘比特的弓箭追呀追，你穿着防弹衣飞呀飞！
49、我长得很耐看，你要耐着性子看。
50、开车无难事，只怕是“新人”。
51、有些人在学校里除了读书之外什么都做。
52、亚当一加班回去晚了，夏娃就数他的肋骨？
53、听君一席话，胜读十年小人书。
54、走过了年少，脚起了水泡。
55、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
56、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
57、我是一条赤身裸体的蜈蚣
58、活着，以死的姿态……
59、你所想呼叫的缘份已经关机了啊。
60、你所想查询的感情不在服务区啊。
61、网上本来人就少，再说质量又不好。
62、以后不要在我面前说英文。
63、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢
64、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
65、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
66、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……
67、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉
68、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊
69、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
70、蹲在厕所里，想着500万……
71、天啦，我的衣服又瘦了
72、爱像圆周率，无限不循环……
73、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
74、水能载舟，亦能煮粥
75、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
76、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。#美文采撷！做美文也只做美文。
77、生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！
78、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
79、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
80、都说转角遇到爱，一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
81、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
82、我自横刀向天笑，笑完之后睡大觉。
83、女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！
84、你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
85、女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！
86、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
87、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
88、当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人
89、我去看老妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她。我还得在旁边指着她和朋友们说，你看那个阿姨跳的多好……
90、有些人在学校里除了读书之外什么都做。
91、只要想想明天吃什么，人生就充满了希望。
92、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！
93、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
94、夏天是一个美好的季节，尤其是起风的时候。
95、赖床是一种病，老板，你就让我一病不起吧。
96、他希望他老婆是一个独立的女人，在漫长的寻觅之后，他终于和一个一条腿的女人结了婚。
97、当我死后，我愿意将尸体捐献给科学。更精确一点讲，是要捐献给一位研究怎么让死人复活的科学家。
98、我坚信：你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒惰，至于你的失眠症，那一定是根本不困！
99、有些人在学校里除了读书之外什么都做。
100、开车无难事，只怕是“新人”。
101、今天和二逼室友去超市买东西。二逼室友：这都快30度了，超市还买电暖气呢！我对二逼室友说：没戴眼镜别瞎逼逼，这是空调！
102、今天请女友去星巴克，里面放着最新流行的歌曲。我也跟着闯了起来。二逼女友：有人夸过你唱歌特别好听吗？我激动地说：从来没有，你是第一个！二逼女友：那你赶紧别唱了吧！
103、今天一二逼男孩过来跟我打招呼。我迷茫的看着他：我不记得你了。二逼男：你还记得上小学时你搞对象被处分的那件事儿吗？我：难道你……二逼男来了句：没错，我就是给老师打小报告那个人！
104、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
105、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
106、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“……但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是……”这两句话的天壤之别。
107、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
108、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
109、吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
110、俗话说：“俗话说得好。”
111、你挑着担，我牵着马，恩恩爱爱纤绳荡悠悠。
112、我们都别怪神，怪只怪太依赖他。
113、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资……
114、男人最喜欢干的是两件事，一件是勾引良家妇女下水，一件是劝说失足妇女从良。
115、拨通自己的号码，“您好，您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。
116、零食都被吃光辣，只能嚼口香糖了，反正不让嘴闲着就是胜利！
117、个人认为，自己能做到的事，坚决不麻烦别人！所以，这么多年了，我一直单身……
118、刚刚相亲，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小女且玩也不叫上兄弟。
119、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。
120、等我有钱了就去当乞丐，再雇几万人排队朝我碗里扔钱。
121、看这些五颜六色看花眼：武藤蓝、茶婊绿、脑残粉、大便黄、古德白、东北银、卫生金。
122、待我长发及腰，娶我可好。
123、待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定让人受不了。
124、去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说男厕所人多吗。
125、同时进修蓝翔和新东方两大名校的是不是可以用挖掘机炒菜了。
126、喜欢自拍的女孩子注意了，如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！
127、用半年时间攒一个联系你的理由：好久没联系你了。
128、经过多年研究，终于把国人骂人的规律摸索出来了：以妈为圆心，亲戚为半径画圆开骂！
129、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。
130、男女之间最纯洁的友谊叫不熟。
131、为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。
132、我相信你是个守口如瓶的人，但我怕你的朋友是个开瓶器。
133、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费。
134、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
135、你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！
136、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
137、"开奔驰骑骏马，纵横四海真潇洒；伴佳侣游天下，万里江山美如画！坐名车传佳话，衣锦还乡回到家；父母乐朋友夸，拥有奔驰一路发！"
138、百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
139、徒：师傅，想听你的故事。师：想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全能放到，太平间里一跺脚，没一个敢喘气的！写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好！
140、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
141、一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？因为它一只手捏着鼻子！
142、朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！
143、一群火柴挤在一起取暖，爆竹看到了挤过去说：嘿，兄弟，我也……还没说完就听砰一声，火柴说："兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧。"
144、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉："不清楚，我也是刚到！"
145、某夜，夫被妻的梦话惊醒，夫问原由，妻答道：“亲爱的，我梦到一个白马王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有时候，唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车
146、刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢？
147、老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。
148、“爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢？”“那就坏了。”“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”
149、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站
150、甲曰：尔何由抽烟？答：余姑妈昨日嫁女！诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干？答曰：若此，余抽烟与汝何干？
151、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充到。
152、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，这几天都瘦了。
153、女：为什么那天我打给你时，是个女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！说！她到底是谁？
154、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市。
155、有人说你长得象头猿，我严肃的批评了他，太不象话了！哪有这样说人家的？人家本来就是一头猪！
156、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她：你教他们说汉语了吗？她：当然，我教的第一句话是：我埋单！
157、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原（圆）子弹！
158、“心肝儿，吃饭了”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿”妈妈道。
159、金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。
160、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，
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