《少女哪吒》观有感
《少女哪吒》的电影,看了个开头就看不下了。我和作者绿妖其实算是同一时代的人,然而同时代的青春期,也一样能有极大的不同。毫无认同感,甚至没有旧时代的亲切感——我分辨不出电影拍的到底是什么年代。看到俩女孩走进河里,河水淹没了晓冰头顶那段我就关掉了电影——完全不能理解为什么莫名其妙的就跑河里,又不是真要自杀。
小说原作我是看过的。绿妖的文字是很好的,我喜欢她的《阑珊记》,但是不喜欢这个《少女哪吒》。她有个旧文好像叫《我们的时代曲》我也不怎么喜欢——我发现但凡她以少年时代为主题的,我都不喜欢。也许是因为缺乏共鸣和认同——她写现代职场,多多少少是有认同感的;但是写少年时代,写强烈的情感和挣扎,我就没法理解了。
其实看《少女哪吒》小说的那两天我一直在努力回忆我的少女时期,回忆我的中学时代——我发现能想起来的,已经不多了。有一些片段,有不少片段,短短的,就像那些两三几分钟的视频,没头没尾,没前没后,只突然跳出来那么一段,画面挺清晰,有景也有人,大多是默片——似乎画面要比声音更容易在记忆力保存。而情感和情绪,当时曾经浓烈的情感和情绪,我已经记不得了。
我能记得当时在哭还是在笑,但是不记得当时的悲伤和喜悦。被父母训斥的画面还在记忆里,但是当时曾有过的难过——那种难过的感受,已经没有了。如果我说我记得当时是难过的——所能记得的,也仅仅是“难过”这个事实,而非记忆的再现。和同学在校园里共行的画面也还留存,但是,我已经不记得当时是否高兴——连是否高兴这个事实都不记得了。
如果说我现在还有一点残存的感受的话,那就是惊惧感。我不知道惊惧感是否是所有情感里刻痕最深的,但是我现在还隐约记得犯错后被母亲训斥的那种惊惧。偷看小说被抓到、考试没考好、练字时衣服沾了墨汁、洗碗打破碗……但是这种惊惧感现在其实也已经很淡很淡了,不努力回忆的话,几乎也想不起来那种感受。
我不知道别人是否也像我一样,在记忆里最先失的东西是情感。我记得的画面有很多,记得的感受也不是没有——我记得南方夏日的那种热气蒸腾,火辣辣的大太阳,热烘烘的午后,铺着草席的床上有一本《绝代双骄》——我记得那种热的感觉。我也记得夏日里井水的凉意,记得冬天手指冻僵的.那种又冷又麻的感觉——不过感觉和情感好像是俩码事。
我不记得当年的悲伤,也不记得几时快乐过——高兴的时候一定是有的,但是我想不起来了。我能记得的,只是看小说的那种快乐。我不记得因人而起的快乐。
那时候也有小伙伴。记得当时我和一个女同学走得很近,暂且称她为L吧,我对她印象很深,我记得她的模样,我甚至还依稀记得她的字迹——传纸条这种事儿,我当年也干过。我和她互相抄录传递席慕容的诗。我和她一起在校园里走来走,在众人的目光里,被指指点点和议论——很大原因是因为她,她当时是校内知名美少女。有不少男生追捧她,还有高年级的,我记得那个高中部的,在当时看来挺帅的男生——我现在已经完全不记得他的样子了,只记得当时是觉得他长的好的。他让人拔了她的自行车气门芯,然后自己陪她步行回家——现在看来当然是很老土的桥段,不过那时候,我们都没见过世面。
当时,她虽然被男生们认为长的好,但是女生们不喜欢她,都说她不过如此,而老师们也不喜欢她,尤其是我爸爸,很看不上她书念不好又“妖妖娆娆”,于是就说她长的不好。以我现在的审美来看,她算不得很漂亮。五官秀气,眼睛不大脸盘子大,皮肤白个子矮。但是她颇有风韵,这对于少女来说的确很难得,也难怪当时男生们都认为她好看。她站姿很直,走起路来很自然地扭着腰,笑起来牙齿很白,最特别的是她看男生总是斜着一溜——现在我知道那叫眼风,是一种风情,不过当年我是不懂的。当年有女生说她风骚,我以为是嫉妒——现在想想其实也许是她们对那种风情的不恰当表达。
当年我大概隐约也是有点嫉妒她的——那个高年级男生我也觉得帅,但是人家看上她没看上我。这纯粹是虚荣心的缘故,因为我并没有真的看中那个男生。我真正看重的男生必须要成绩好——倒不一定要长的多帅。彼时我对D颇有好感,对成绩最好的W也颇有敬意,这两位都从不搭理L,于是我便觉得L即使比我美貌也不足为惧—我在两性关系上超强的自信心似乎从那时就开始建立了。
可想而知我和L没能建立起真正的友谊。虽然我和她也曾一起有过“以后也要在一起”的幻想。但是我们从未真正的敞开心扉。我们也并不真正的了解对方。毕业多年后我们有见过一次,已经分岔得很厉害,毫无共同语言。
我现在怎么想,也想不起我当年和她在一起的时候,是不是真的高兴。
还是仅仅是为了有个伴?
但是我记得有一年暑假,大夏天的,我走了很长的路看她。
现在所能回忆起的少年时的喜怒哀乐,似乎都是模糊的。如果有人问我,当年过得好不好,我想我真的很难清楚的回答——原来岁月真的会冲淡一切。
甚至还会让你,对当初的自己无法理解——比如,现在的我真的很难理解,当年为什么要走那么长的路看她?
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