三傻大闹宝莱坞影片观后感
这是一部我看到一半开始哭，看完了之后就坚定了心中想法的电影。
follow your talent我们内心有呼唤我们走下去的东西。不想被推着前进，而是按照自己的步伐去走完人生。
追寻一种JUSTICE的价值观十几年了，如今备考LSAT也不知道算不算找对了方向。我想改变这个世界的体制，为了消除这个世界的偏见而参上。
总是有些人无视这个世界既定的规则，不想被磨灭了锋芒。我想成为这样的人。
初中的时候班主任在我的本子上写上你是一个很有灵性的女孩，这句话我记了7年，刻在脑海中，是我收到的最大的认同。
高考结束之后去初中看老师，她问到我的志愿，她还记得我当年想成为心理医生，想做义工，想帮助弱者。我跟她说我报的法律专业，因为一流的律师有很高的薪水。她说我变了，当时她的失望像是重锤一般锤向我的心。
我不知道怎么辩解，"我是在用迂回的方式去践行自己的梦想?！"这种一点分量都没有的话我说不出口。而没报心理的原因是，分数不够上心理系一流的学校，比较好的那些学校的心理系又不对湖北招生。
直到现在，我还是不想放弃无法遗忘从孩提时代就产生的期冀。而希望是很难戒掉的习惯。
20岁的时候实现了自己10岁时的愿望，那么30岁的时候即会达成20岁时候的`想法。往后是40岁，50岁，60岁，白发皑皑，直到死亡。有些东西，是终生追求的光。
从12岁时决定为自己而活的时候，开始离经叛道并从未后悔。我知道我在做什么，我知道我想要什么，能不能相信我，我不记得把这些话说了多少遍。
妈妈对我说只要快乐就好，不需要成为一个多优秀的人，还可以就行，但是一定要快乐啊。
但是其他人总是对我说"你和别人是不同的，你要用比别人更多的努力去做好一件事。别人和你是一样的，别人能做到的事情你为什么不能做到。"正着说反着说，都是我必须优秀。
优秀有什么用啊?！优秀就是善良，就是正义，就能够换来笑颜吗?！
最多能够证明我是对的罢了，最多能够证明我很聪明罢了，最多能够挡住所有的否定罢了！除了这些，有个鬼用啊！
我的生命中从来都有两样东西不能被人触碰，一样是我的母亲，另一样是我的梦想。
我的梦想，不是想成为一流的心理咨询师这么简单。我希望能够改变这个世界，"这不公平"我花了十多年来说这句话，我要将这个世界的规则变得公平。觉得幼稚也好，偏激也罢。这就是我的梦想，我愿意用生命去践行的东西，我生存的希望和动力。
《怎样教育孩子》是我8岁时候想写的一本书，那时没有成功。以后我当心理咨询师的主攻方向是少儿心理学。"小孩子就不应该被理解"，这是谁他妈定的规矩啊，跟我废了！
写完这本书并出版将是我送给我第一个孩子的周岁生日礼物。
心理咨询师能够改变人既定的想法，能够让人更了解自己，开发潜能。心理咨询师能够改善人与人之间的关系，能够治疗人内心的伤痛。世界一流的心理大师，可以挑战人类最难攻克的心理疾病。吃药是治标不治本，只能调节激素分泌罢了，最终会造成激素失调紊乱，对药物产生依赖性之后就变得更加行尸走肉。让病人打开心结，并认识到"自己也能改善自身，自己是自己最好的心理医生"才是关键。
大一的时候，发现学法根本不是我想象的那样，即使学得再好也是英雄无用武之地，最终也被吞噬毁灭，那么学不学都一样吧，颓废的过四年也是可以的吧。一度对黑暗的法学界失望，但不想以自己之手去抹黑这个世界，又不想钻研学术而去当老师，抑郁到想自杀。
大二看了林达的《近距离看美国》，开始了解美国法律至上的现状，觉得看到了希望。
首席大法官是可以制定和改变法律的，规范一种价值观，以致开创一个时代，这是法律人能够达到的顶峰。
To Be aJD是我现在的想法，学法能够了解这个社会的方方面面，看到体制背后的价值与理念，而不仅仅是当法官或者律师那么简单。
而美国近乎完善的法律体系如何建成，是我现在最感兴趣的一件事。
人的目标应该是成为一个怎样的人，而不是为一种职业树立牌坊。
最迟30岁会开始追求自己的心理梦，在那之前赚够钱，够我花就行。以及锻炼适应这个社会的能力。在那之后，天高任鸟飞。
什么时候准备好了，就笔直飞往我的星球。
我也想现在就开始旅行，辍学环游世界，孤独的到处流浪。我也想现在留级然后转很差的心理系。但是我知道很快会被现实击垮，短暂的自由欢愉之后，就陷入了死局，如胶泥一般止步不前。我无法接受。
没有准备好，是很容易被现实的风霜打落的。准备好了之后不飞就是内心太软弱。
我想要和家人相处和睦，我想出一本书，我想体验不同的职业和环游世界，我想有一个快乐成长的小孩，我想要妈妈幸福。
这是我高中时候写下的五个梦想，第一个已经完成。第五个是当放弃前四个之后最后剩下的，我不知道它现在算不算实现。
但是我会证明给我母亲看，有一天我会很快乐。
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