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幼儿园育儿经验的心得
当我们经过反思,有了新的启发时,马上将其记录下来,这样就可以总结出具体的经验和想法。你想好怎么写心得体会了吗?以下是小编帮大家整理的幼儿园育儿经验的心得,仅供参考,希望能够帮助到大家。
幼儿园育儿经验的心得1
参加早教活动的孩子由于家长的陪伴,情绪大多数都是积极、愉快的,但是也不乏经常出现几个“爱哭”的孩子。年龄小的孩子语言表达能力较弱,哭闹也就成了最普遍、最典型的情绪反应和行为表现。有的家长总会因孩子的哭声而手足无措,有的则影响了自己的情绪,变得焦虑不耐,甚至有时候会用暴力和恐吓来让孩子止哭,这对宝宝的心理健康发展是极为不利的,所以,我们一定要善于观察,用心聆听孩子的需求。
案例一:源源是一个瘦瘦弱弱的小男孩,聪明,学习能力强,但他的性格也像他的`人一样,非常内向,每次来上早教总是哭哭啼啼的。在早教活动中也总是粘着家长,不肯独自参与区角游戏,需要家长陪伴游戏。第一次哭,是爷爷陪伴第一次参加早教活动,本来孩子的情绪正常,但是在一个比较调皮的孩子抢了他的玩具,并推了源源一下后,他哇哇大哭不止,在爷爷拥抱安慰后止泣。第二次哭,发生在班早教班门口,源源和奶奶来园,老师热情的对源源打招呼,他却像做错事情一样,神情紧张,过了一会哇哇大哭,并躲进奶奶怀里,寻求安慰。第三次哭,是源源总是看着别人玩,却不敢和大家一起玩,老师上前想对其进行交流沟通,源源马上就哭起来,直到奶奶抱着才止哭。
分析:案例中的源源,第一次哭是因为别人欺负了他;第二次和第三次哭都是因为老师的接近,他对老师和同伴都存有一种“戒备”。可以看出源源是一个极度缺乏安全感的孩子,他内向敏感,受挫能力差,他通过哭来回避与老师和同伴之间的交流,并极度渴望得到亲人的安慰和关爱,以填补心中的不安全感。
之后,我特别对源源的关注,时刻以温柔的笑容、抱一抱摸一摸他的小脑袋等肢体语言或者表情来回应他的紧张,并鼓励家长不管孩子是否哭泣都尽量多亲亲抱抱孩子。我第一次这样做的时候,源源的反应是“戒备”的,而当我第二次第三次对其传达我的友好时,他开始会用微笑来回应了。
案例二:君君小朋友是个比较好动的小男孩,每次来早教都是精力充沛,可他也是个“爱哭鬼”。陪同的奶奶不关注宝宝与材料互动指导,而君君平时非常容易和小朋友之间发生冲突,今天抢了别人的玩具,明天又和哪个小朋友打架了。只要未遂其意,他必定要用“拳头”来取得“胜利”,若老师和家长指出其错误制止他,他常常哇哇大哭不止,这就使得奶奶每次都心烦气躁的大声斥责君君,有时甚至态度粗暴,可是君君依旧不改“陋习”,其他家长和小朋友看着总是远远避开他,久而久之,君君成了班里的“爱哭小霸王”。
分析:案例中的君君的哭是属于哭闹的情绪,他的表现是比较固执和偏激的,一不顺心就通过哭闹和暴力来发泄自己的情绪,这也说明了君君是个缺乏安全感的孩子。由于家长粗暴的教育方式,使孩子对任何事物都产生戒备、抵触的心理,从而将这种心理也反应到了行动上。往往其外表的强悍反而更加证明了君君内心的敏感与脆弱,造成了孩子“愤世嫉俗”的外部表象。
对于君君的行为,我刚开始也非常烦恼,在与家长沟通之后,建议家长能够和孩子进行更多的互动和交流,不要冷眼旁观,更不要轻易对孩子随便打骂,家庭中要营造和谐的氛围,引导孩子养成平和友善的性格与交往习惯。同时,我每次都用热情的拥抱和亲吻来迎接君君的到来,发现问题及时指出后,耐心的抱着他鼓励他“君君真棒”“君君进步真大”。经过一个多月,君君已经不哭闹了,再也不是当初那个“爱哭小霸王”了,看到老师都会高兴的扑过来问好。
反思:“哭”往往能反映出孩子最真实的人格和最原始的需求,我们能够通过孩子的哭声解读到孩子的心理,相对于源源和君君,他们本是两个完全不同的个体,拥有完全不同的个性,但从他们的哭泣中都表现出了他们的安全感缺乏,这种安全感缺乏也导致了他们敏感、不爱交往等一系列心理问题。所以我们要重视孩子的哭泣,及早发现孩子哭泣的根源,通过教师和家长双方的努力采取正确的措施来满足孩子的需要,帮助他们健康快乐的成长。
幼儿园育儿经验的心得2
1. 给孩子创造一个稳定、有规律的家庭环境,让孩子感到安全和放心。
2. 适当的表扬和鼓励孩子,让他们有自信心和成就感。
3. 培养孩子自主性,让他们有自己的想法和决策能力。
4. 父母应该成为孩子的榜样,为孩子树立正确的价值观和行为准则。
5. 在和孩子沟通时要尊重他们的感受,理解他们的需求。
6. 培养孩子的合作意识和团队精神,让他们学会与人合作。
7. 尽早培养孩子的.独立能力,让他们学会自己处理问题和解决困难。
8. 父母应该与孩子保持良好的沟通,让孩子知道父母一直在关注他们。
幼儿园育儿经验的心得3
和我们班的小孩子相处了那么久,感触颇深,现在来说说我这段时间积累的经验。
首先,要做好幼儿的老师:
第一,充分做好准备上好每一节课。每一个孩子都有希望得到新知识的权力。作为一个新教师,我们应要不断完善自己的教学水平,尽量让幼儿在每一节课之后都有所获益。获得对知识经验的积累。
第二,平等对待每一位幼儿幼儿的发展水平参差不齐,我们班也是。但是只要你细心观察,其实不难发现,那些被自己搁置在遗忘的角落里的孩子其实也有很多闪光点。
第三,教师应以身作则,为幼儿树立良好的教师形象,让幼儿有模仿的榜样。因为我是幼儿园教师,我就得不断反思自己,看看这些小孩,他们会学到你的很多东西。你平时说的很多话,他们都听在耳里。譬如口头禅,我有时候会开玩笑的说某个幼儿,“你怎么这么傻啊”本意是带点宠爱的。一次无意在日常活动中,我听到小孩子们之间交流时也用到这句话。所以,我们的一言一行都在小孩的眼里,你的坏习惯哪天也会被他们付诸实践。
我们也要做好幼儿的好姐姐。
在教育的过程中,既要“严格要求”又要“热情和蔼”。每个孩子都应该得到老师的`关注,尤其是一些特殊的孩子。至于哪些是特殊的呢,几个月工作下来我列下几个:转学的孩子;中途插班的孩子;性格或心理上成长特殊的孩子(比如非常胆小、非常调皮等);不懂方言却处在方言环境中的孩子等。如果我们在他们获得成功或获取点滴进步时给予由衷的赞美,让他们时刻感受到你对他热情的期待,会起到意想不到的激励作用。我在日常生活中与他们交流,以邻家姐姐的语气和他们做游戏、嬉戏。上课多给幼儿发言的机会。
我的专业知识不够丰富我的专业技能不够扎实,但是我愿做一个有责任心的幼儿园老师,去用心关爱我的孩子们。愿和他们一起分享未来的点滴岁月,愿宝贝们健康快乐成长。
幼儿园育儿经验的心得4
我们班的安妮是一位文静、不爱说话的小姑娘。每次集体活动我们的安妮总会默默无语,是安妮不爱参与集体活动,还是性格的问题呢?我仔细的观察这个小姑娘。
户外活动到了,安妮会和2、3位小姑娘一起玩过家家的游戏,会扮演妈妈的角色,会很温柔的对待小伙伴,但当发现老师在一旁观察时,她会马上跑开,露出不好意思的神情。原来是对老师有陌生感。与安妮接近,与其交流,让其克服腼腆,慢慢的安妮能与老师对话了,还能说出自己的想法,安妮进步了。
上课回答问题对于安妮可没有这么简单,每次回答问题,声音很小,头埋得很低,那样子简直就是受罪。所以每次我尽量少提问安妮,但这样对于孩子的.进步是不利的。在有一次上课活动时提问了孩子一个非常简单的问题,小朋友们举起了手,这是的安妮好像也有一点被课堂的气氛所感染,手举了一下又放了下来,内心的矛盾浮在脸上。我走到安妮的旁边,用热烈的语言感染着安妮,“请安妮来告诉大家好吗?”安妮红着脸站了起来,用很小的声音回答了出来。这时的我用了很夸张的语言表扬了安妮,“安妮回答得真好,声音好听极了,在声音大一点的告诉我们好吗?”安妮终于鼓起勇气又说了一遍,我请小朋友把热烈的掌声送给安妮,还奖励了一朵小红花给安妮。
“安妮进步了!”安妮的妈妈高兴地对老师说。其实对于不同的孩子我们应该运用不同的方法。就像对安妮缺乏自信心的孩子,把他们的优点放大,让孩子感受到成人的认可,孩子就会找到自信,取得进步!
幼儿园育儿经验的心得5
第一,尊重孩子的提问,注重智力的培养。我们一直没有刻意的去教她学习什么,只是在孩子提问的时候认真回答她提出的问题;在她喜欢看的书上面教她认一些字,给她一些她喜欢的书与碟子,让她自己学会放,怎样讲故事,平时在我讲一次故事,然后让她自己再讲一次给我听,使她对学习有着深厚的兴趣。
第二,尊重并引导孩子的思想,的培养。重视孩子的道德培养,不管在什么场合,要求做到不打人,不骂人,不说脏话。我们做父母的是孩子的第一个启蒙老师,在家里,在与孩子在一起的时候,要做到不说脏话,不做过激行为。在孩子发现父母做错了的时候,我们做父母的要主动承认错误,并引导她在犯了错误时也要勇于承认。
第三,注重孩子的独立性培养。在孩子的成长过程,离不开教育,教育离不开尊重,尊重不等于纵容。在平时,要把孩子当成一个独立的人来看待,就必须多听听孩子的想法,和孩子多商量问题,要学会换位思考,如果是我们父母自己遇到同样的问题应该怎样做,是会像孩子那样做吗?
我们不能用自己的观念、模式、自己的思维方式去认定孩子该做什么,不准做什么,更不能利用家长的权威去压制孩子的想法。让孩子有自己的想法与独立性,尊重孩子的独立性,给孩子自己的空间,让孩子自己学会涮牙、洗脸、穿衣等,让孩子自己学会独立思考,让孩子有自己的`能力与知识。
上述这些只是我平时教育孩子的一些心得,现在是独生子女的时代,在幼儿教育上,我们也经历了一个从无知到渐知的过程,在教育子女这方面,家庭环境的区别,造就不一样的教育方法。
做父母都希望自己的子女能够健康成长,出类拔萃,值得骄傲,但我相信,只要做父母的能够注意方法,因材施教,孩子们一定要取得成功,走向辉煌。
幼儿园育儿经验的心得6
事例一:工作时,习惯去某个小店吃早餐,在那发现一对父子也是那家小店的常客。那位父亲看起来三十几了,儿子好象是幼儿园估计有大班了,因为经常不背书包,所以排除了是小学生的可能性。他们给我留下深刻印象的还是那一次,父子俩面对面坐着,儿子噘着嘴土着脸在跟他的爸爸闹脾气。一旁的爸爸态度极好,说着安慰的话。可能是由于自己的职业关系,对于身边的孩子也喜欢关注一下。细听下来,原来是儿子不要吃原先自己点的小馄饨,想喝豆浆。一旁的父亲温和地说:“是你自己点的,现在要换,这个给谁吃”、“快点吃,明天再喝豆浆,上学要来不及了”等等。可是儿子却无休无止,到了最后他看自己的父亲没有要换的意思,居然开始在地上打起了滚。那位父亲对于儿子的这种无理取闹采取了妥协的态度,心疼地抱起了儿子,说着:“好了好了,马上给你再要碗豆浆。”从那次以后,就比较习惯留意他们父子俩,发现那位父亲对孩子是百依百顺的,儿子要怎么样就怎么样,夸张一点的想可能儿子要天上的月亮,父亲也会想办法摘给他吧。而那孩子已习惯于以自我为中心,只要是自己想要的,好象大人应该理所应当的满足他。
事例二:最近在家里经常看上海台的心灵花园,记得有一期是讲一对姐弟的。姐姐特别的关心弟弟,把他的`重要性凌驾于自己的老公之上,把自己时间的一半都用在照顾弟弟的生活琐事上。老公嫌她不够爱自己,弟弟觉得姐姐的爱给他带去了压力,无法承受。如果那位弟弟还未成年,那我们还可以理解,可是事实是他已经大学毕业两年了。姐姐还扮演着母亲的角色,关心过问弟弟的一切大小事情。
上面的两个小事例,都让我有所触动,爱的确是世间最美好的东西,不管是亲情、友情、还是爱情之中,爱维系着一切纯洁美好的情感,让人与人之间变得融洽、和谐。但是如果这种爱没有掌握好度,甚至发生了压迫和错位,那么适得其反,不仅不利于被爱着的健康成长。事例一中我们可以明显的看出:那位父亲爱孩子的方式,就是对孩子的一些无理要求照单全收,很难想象在这种环境下成长起来的孩子,不会患有“王子病”。他们会习惯发号施令、习惯向家长提要求。现在他还小,他的要求还在你的承受范围之内,你会想不就是一碗豆浆吗,一块钱没什么大不了,让自己的宝贝满意最重要。可是常此以往,当他渐渐长大,你能保证他的要求你都能满足吗?
再看事例二,那位姐姐对弟弟的爱,也许姐姐会理直气壮地对弟弟说,我像母亲一样的照顾你,让你能够过得好,难到有错吗?可是事实就是那种爱的方式,对于弟弟来说是一种强迫的爱,给他带来的是压力,没有自由喘气的空间。以致于到了最后,爱与被爱都成了伤害。
可见,不管是何种方式的爱都要恰如其分,要有原则,千万不要超过了甚至歪曲了爱的度,让爱失去了最本真的属性。当然爱情也是一样,当两人之间的爱已经逝去时,那就别留恋,去寻找另一份的幸福相信会更好。会有这点感触是因为在大学同学的博客上看到她的一位初中同窗,那位长相出众,工作不错,在某局工作的男同学,不久前为情自杀了。想想他正是风华正茂,却走了这条路,连我这个听闻的人也要为他扼腕叹息。难道真的生无可恋了吗,对抚养自己长大的父母难道就不要负责了吗?好象有点扯远了,希望施爱的人,能在别人可以、自己可以承受的范围内去爱人,希望家长们多用理智去约束自己对孩子的爱,让爱发挥它最本真的属性,让爱与被爱的人都能获意,得到幸福!
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