关于《非暴力沟通》读后感范文（精选17篇）
当细细品完一本名著后，一定对生活有了新的感悟和看法吧，记录下来很重要哦，一起来写一篇读后感吧。那么你真的懂得怎么写读后感吗？下面是小编精心整理的《非暴力沟通》读后感范文，欢迎大家分享。
《非暴力沟通》读后感 篇1
《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次听到《非暴力沟通》这个书名，我就想到了甘地的非暴力不协作运动。暴力指不同的团体或个人之间，如不能用战争方法和谐彼此的利益时，常会用强迫伎俩以抵达自己的目的，称为暴力。作为一名受过教育的、没有犯罪记载的公民，我历来没有想过自己和暴力扯上关系，但每次在责骂小孩后，孩子妈都会建议我去看《非暴力沟通》这本书，她说我的言语给小孩带来了一定的伤害，这应该也算是暴力的一种。
当我读完《非暴力沟通》这本书，我有两大方面的感受：
一、关注非暴力沟通方式的要素，深思“修身”
作者以为，非暴力沟通方式包含四个要素：观察、感受、需求以及央求。当发作一件事情，恳求我们不加任何个人感情颜色地中止复述，接着表达自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需求招致呈现那样的感受，最后表达自己的央求——细致的、细化的央求，当中必需明白是央求而非命令。
例如：一个学生在一个星期内迟到了三次，教员对该生中止批判教育。
情境一：
教员：“怎样次次迟到都有你的份？以后按时到校，如若再迟到就把你移交学校处置！”
情境二：
教员：“你这个星期曾经迟到了三次了，我很不快乐。你的迟到行为违犯了学校的规则，影响了自己的学习，所以请你按时到校。”
我国古籍《大学》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其国；欲治其国者，先齐其家；欲齐其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。说明成大事者，必先正心修身。情境一违犯了非暴力沟通。但细想一下，绝大多数的人，对每一件事情都会有自己的想法，特别关于经常犯错的学生，教员就容易构成呆板印象，即使该学生本周迟到的次数比上周少，教员也觉得他是经常迟到，似乎没有任何矫正。想要做到不加任何个人感情颜色地中止复述，必需加强个人修养。
二、对待愤怒与多角度思索
作者以为，当人们听到不中听的话时，我们有四种选择：1、指责自己；2、指摘他人；3、体会自己的感受和需求；4、体会他人的感受和需求。当我们选择指摘他人时，我们以为别人应当认错或受罚，这就是我们的愤怒的缘由。
例如：第二次月考过后，级长对我说：“你们班的总分平均分还是年级最差”。
选择一：指责自己。我说：“是的，都怪我平常没有好好管理班级”。
选择二：指摘他人。我说：“这班学生太懒散了，平常上课没有认真听讲，课后没有好好做作业和复习”。
选择三：体会自己的感受和需求。我说：“总分平均分还是年级最差，但与上次考试对比，与年级总分平均分的差距在减少，说明有进步”。
选择四：体会他人的感受和需求。级长对我说这事情，主要是关心我班成果，希望我能制定有效的方法来进步班级成果。
从这一案例可以看出，指摘他人，只会使我们的心情变差，而从自己或他人的感受和需求动身，没有产生任何的不快乐。
生活中充溢着矛盾与误解，经过沟通，能促进彼此的感情，消弭误解。暴力不能处置问题，反而让问题复杂化。非暴力沟通可以进步人们沟通的质量，我也会在日常生活中尝试运用非暴力沟通与他人交流。
《非暴力沟通》读后感 篇2
闲来无事把最近几年很火的畅销书《非暴力沟通》看完了，一句话总结这本书：在说话之前先站在别人的角度考虑别人的感受，并且在说话的时候语气温和且表达意思准确。下面我来简单的介绍一下本书介绍的非暴力沟通的4个要素并结合自己的理解与在现实中的应用。
1、观察：勿与评论混淆
观察的语言表达的定义：在特定的时间、地点和情境中，清晰的行为结果。观察是要有依据和事实证明的，比如具体的时间点、频率、某个具体的方面、数额等。
这章主要想表达的是有时候我们会把自己的主观感情在无意的情况下表达出来，从而让听的人先入为主或者一开始就产生厌恶的情绪。就比如说你女朋友跟你说：你不爱我了，你第一反应就是：我哪里不爱你了？将观察与评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。如果你女朋友说你好久不陪我了，你就会反思自己是不是最近很少花时间陪她忽视了她的存在，而不是在想：我怎么不爱你了？
2、感受：勿与想法混淆
清晰表达自己的感受，第一，要区分哪些是感受。“我觉得”、“我以为”不是在表达感受，也不是在表达感受；第二，建立感受的词汇库。
这个第二点我认为是第四点的一个分支，第四点是提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。他主要想说的是我们在说话的时候一定要准确的表达出自己的意思，而使得沟通的顺畅。具体操作在第四点讲。
3、需要：是感受的来源。
感受和需要之间的关系：我们的需要、期待、对他人言行的看法，导致了我们的感受。因而，不是追究别人的责任，而是体察感受背后的自我需要：我的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足？
书中举的例子是A：惊了，居然有那么多未婚先孕的B：你担心他们的孩子不能接受良好的教育？A：是啊，如果我这样做我爸会杀了我的B：看起来在过去未婚先孕的后果极其严重？……书中在回答别人的感受时通常用反问句来猜测别人内心真实的想法，这种说话方式有点像心理医生在不停的问问题，我建议少用用这种方式跟别人说话，一是很无聊二是会给一些人心里压力，但是我们可以借鉴这种方式，比如说你女朋友跟你说：哇！这个口红的色号好好看。你别反问她你是不是想买了？你应该直接跟她说我下单了。总的来说考虑别人说话的深层意思应该是每个人的必修课，我们在平时说话的时候应常常考虑别人在想什么，尤其是跟女生说话，她的每一句都有着她的深层意思，多一个心眼多一点脱单的概率，熟读《情商》祝大家都能找到一个好对象。
4、请求：提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。
请求的艺术：
提出具体的，而不是抽象的；
提出需要做的是什么，而不是不要做什么；
同时要伴随着自己的感受和需要；
请求对方的反馈，确保我们的意思与对方的理解相同；
明确谈话的目的。
跟第二点差不多，说话一定要说清楚把你想说的东西用精准的话说出来，不然就容易产生误会，就比如说最近发生在我身上的故事。我问老师能不能带我毕设，老师回复：你是一个人不？我还可以带一个人。我以为老师能带两个人谁知道老师的意思是她只能带一个了，害得我推荐的那个同学白高兴了。这四点要素中我认为最重要的是第三点，只要做好第三点你就能做到非暴力沟通，其他的要素我认为只是起到辅助的作用，最重要的还是《情商》，说话不要让别人太讨厌。
另外本书中有一个很新颖的观点我认为大家可以学习一下，就是在你不想做一件事或没毅力做一件事的时候，你可以对自己说：我应该去做这件事，因为这对我有好处而不是说我不得不去做这件事，这样有助于增加你的行动力。
《非暴力沟通》读后感 篇3
首先，这确实是一本好书。在前面的书评里面看到有人说中文的翻译很牵强，由于本人没有看过英文原版，对这点不好做任何评价。假若在看的过程中有觉得语言不是那么流畅的地方，鉴于看本书注重的是其实用性，也就完全不觉得有什么了。
说话我家里，就是我和我的父母的家里，其本质就是一个阶级社会，一个专制社会。长这么大对家庭的唯一感觉就是想逃离，之前一定要我具体地分析我还真是说不上来，反正就是受不了家里。我的父母的沟通方式就是完全的暴力沟通：在我的小时候那是身体的暴力，也就是直接地用武力等强制力来使得他们对我的所有请求都得以实现。在我渐渐长大了以后，我所做的事情也越来越符合他们的价值观。或者说，在我渐渐长大了以后，我慢慢地学会了这个世界上的一些通用的价值观，即明白了这个社会对我们的要求，如一个好学生，一个好女儿，一个好女生，一个好朋友，一个好的女朋友……然后我会表现出我应该表现的样子。所以在这段时间里我们家里都相安无事，基本上我和我家里人的关系很和谐也很和睦。再后来，我做了一些不符合他们的想法的选择，然后和他们之间的矛盾就又出现了，在阶级社会里面，有矛盾就有压制，有压制就有强制和暴力。这个时候的所有暴力，就转变成了隐蔽的暴力，从他们跟我的谈话上面，从他们的命令上面，从他们的表情和动作上面等等，来让我觉得难受，给我压力从而强迫我做出让他们满意的选择。
在这个过程中，我已经从那个认为自己应该成为应该成为的人变成了另外一个人。一个人在外求学和工作的过程中，我做了太多我不应该做的事情，同时我从其中确确实实体会到了乐趣；与此同时，我还是会认为我做的这些事情是不对的，是不应该的，所以我都会瞒着。也就是说，我察觉到了我不可能做什么都去满足这个社会的规范，并且开始去做那些确确实实能够满足我的需求的事情，可是在思想和认识上并没有改变。
根据书中的说法，这个时候的我，对人会很冷漠。而事实也确实如此，在考研的那大半年的时间，我一个人住，我谁都不联系，连电话也不怎么接的。那个时候我很沮丧，觉得自己很失败，什么都做不好不能够做一个符合这个社会的要求的，符合父母的要求的，走出去能够闪闪发光的人，让父母觉得很骄傲的人。很有自暴自弃的想法，于是乎每天都在自己租的房子里面睡觉。
当然考研是没有考上的，那就找工作好了。找到了一个在浙江的偏远的小山村的工作，所有的人都说不好但是我还是去了那里。只要是能够离开就好，反正我什么都没有，还有什么可怕的，又还有什么更糟糕的呢，所以也没有什么好怕的，毕业的时候虽然也舍不得也还是开开心心就去了。去了那里吧，也确实是蛮开心的。
然而这不够，逃避没有解决问题。
只要没有彻底懂得我为什么是一个人，而不是一把椅子，我就会继续遇到麻烦，因为我以及我的人生都会继续致力于满足这个社会以及和我有关系的人的要求和想法，就像一张椅子一样认为自己具有这样或者那样的功能和义务，那么不管我实际上怎样想怎样认为，我的人生的意义就是为完成某些功能或者某些义务。这样我就永远也不会去理解我是个什么样的人，我有什么样的想法，我喜欢什么，我讨厌什么，我的人生需要怎样的满足；我也永远都不知道也不会爱自己，事实上我也不可能去爱别的什么人，或者这个世界了。
如果继续当椅子的话，那我这辈子都只有继续郁闷的份了。
《非暴力沟通》读后感 篇4
言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔· 卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些屡教不改的行为：
第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上（要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的！）
第二句：我觉得很不舒服（陈述自己的感受，诚实、中肯）
第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱（把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗？）
第四句：可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？（提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求）这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。
这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福！
《非暴力沟通》读后感 篇5
《非暴力沟通》这本书很多年前就买了，对于一个爱读纯文学类书籍的我来说，干货满满的工具书读起来有点困难。因为高一年级的老班们有一个读书会，于是责令自己两天读完——有压力才有动力呀，终于在读书会前1个小时读完。虽然有一种囫囵吞枣之感，但感同身受也的确帮助我更快的理解了作者所倡导的“非暴力沟通“的方法。
外国人写的心理学的书还是会存在文化的差异，语言翻译的转换让人不容易很快的理解消化。有些繁冗的内容阅读的时候就直接略过。作者重点谈到日常生活的我们从不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，更可怕的是，我们并不自知。作者借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。这种沟通方式被称为“爱的语言”。看到这，谁不想继续看下去，究竟什么是爱的语言，难道我们对最亲的人说的话不是“爱的语言”吗？作者一语蔽之：非暴力沟通就是提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。作者在书里用了十三个章节来生动形象的告诉我们如何进行“非暴力沟通”，如何才是“爱的语言”。
1.观察和评论——观察源于客观，评论源于主观。人太喜欢进行“道德评判”，太喜欢主观的标签化，而作者所说的观察是不带任何情绪的准确的表述。
2.体会和表达感受。中国人的内敛总会羞于表达感受，于是在揣测中参杂了各种主观情绪和臆断，这时候你需要闭上眼睛体会自己的情绪，然后准确的表达出来。句式应该是这样的：我感到……因为我……
3.请求帮助。就是要清楚地告诉对方，我们希望他做什么，这个请求要清晰明了且具体。
4.倾听的力量。当有人求助的时候，你要的不是立刻说解决的办法，而是倾听，体会。
5.爱自己。不试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。作者特别的告诉我们，“不要做任何没有乐趣的事情”，学会用“选择做”代替“不得不”。深入理解我们行为的动机，学会用“我选择做，是因为我想。”这样的句式帮助我们探寻做事情的初心。
6.充分表达愤怒。在这里最重要的就是我们的心情并不取决于他人的行为，你需要体会，发现自己的需要，然后满足自己的需要。这时候你的愤怒才会有价值。
应该说翻完这本书，道理基本明白了，但更为重要的是在阅读的过程中结合自己的生活经验反思我们日常沟通的状态，哪些还需要改进，比如对孩子、对学生是不是容易一概而论，标签化。在和别人的沟通时，尽量不带着预设立场和感受，尽量保持冷静客观地聆听对方想要表述的内容。一语蔽之，这本书让我们平和心态，成为最好的自己，成为最舒适的重要他人。
《非暴力沟通》读后感 篇6
心理学家马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》该书已入选香港大学推荐的50本必读书籍。被联合国誉为全球非暴力解决冲突的实践之父。非暴力沟通不仅是一种沟通方式，还可以作为自我人生追求方向的不断提醒。
所谓的暴力沟通，并不是单纯地说通过人身攻击等方式进行沟通，迫使对方满足我们的需要。异化的沟通方式有：
1.道德评判：用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。比如说：你太自私了。你太过分了。对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。然而以这样的方式表达，很可能会招来敌意，使我们的愿望难得到满足。
2.进行比较：在比较时，我们开始觉得自己活得很惨。
3.回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任。然而，我们会使用类似于“不得不”、“你让我”比如说你让我伤透了心等词语。比如说你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心，言下之意是他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母痛苦，孩子会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们，然而这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。
类似的表达方式忽视了我们情感的内在根源，使用的是推脱责任的语言而不是负责任的语言。
4.强人所难：对别人的要求里暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。
而非暴力沟通倡导的是专注彼此的观察、感受及需要，而不是用异化的沟通方式。
非暴力沟通的四个要素：观察；感受；需要；请求。举文中的一个具体的例子，一个妈妈在忙碌了一天回到家之后，看到儿子把家里弄的乱糟糟的。异化的沟通方式，可能是把儿子骂了一顿。而非暴力沟通呢？小明，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机（请求）。通过非暴力沟通的四个要素，诚实地表达自己，告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。
关于非暴力沟通要素的注意点
1.观察：我们需要注意区分观察和评论。观察：有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门。评论：懒惰。观察：有个孩子有时做的事我不理解，不按我的吩咐做事情。评论：愚蠢。
----非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。
2.感受：我们说“我觉得”，我们常常不是在表达感受，而是在表达想法。例如，我觉得不公平，我觉得他很负责任，等等。感受一般和以下词汇关联：兴奋，高兴，感激，害怕，沉重等等。感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人的言行的看法。别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。
3.在请求帮助的时候，需要注意用具体的语言替代抽象的语言，区分请求和命令。例如，我们可以说：请帮我打开窗户好吗？而不是说：请打开窗户。
听到不中听的话时，我们有四种选择。第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没见过像你这么自私的'人！“这时，我们可能自责自己没有考虑别人的感受。第二种是指责对方。就是反过来驳斥对方你没有权利这样说，我一直很在乎你的感受。在争吵的过程中，我们一般会感受到恼怒。第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许会想他伤心是因为他需要体贴和支持。通过了解我们的需要、愿望、期待和想法，我们不再指责他人。而一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
关于以上四种表达方式：第一种是自责，当我们的表现不完美的时候，我们可能会陷于自我憎恨中无法自拔。而非暴力沟通鼓励我们面对挫折时，体会内心的渴望，专注于尚未满足的需要。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决方法，而且容易陷入自我惩罚的痛苦中。
第二种表达方式指责对方。如果我们满脑子是非对错，把某些人看作是贪婪的人、不负责任的人、骗子或其他类型的坏人，我们就很难与他们建立良好的关系。作者建议我们专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。练习把每一个指责都转化为未满足的需求，而不是情绪宣泄。作者在书中跟大家介绍了一种表达愤怒的方式：
1.停下来，呼吸。
2.留意我们的指责，想一想是什么想法使我们生气了。
3.体会我们的需要。
4.表达感受和尚未满足的需要。在第三步和第四步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。
运用非暴力沟通，进行有效地沟通及建立人际关系，同时平静内心，不断地提醒自我人生追求的方向。
《非暴力沟通》读后感 篇7
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通非常常见，人们经常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。
最近读了一本书，是美国著名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教导我们如何避免出口成伤。
第一步是观察，讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。第二步是感受，设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受或者清楚的表达出自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，此时不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么帮助。最后说出请求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。
我们都是普通人，都有各种各样的情绪，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。看了《非暴力沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间。
通过对这《非暴力沟通》一书的阅读，我在慢慢改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析原因，并且及时调用自己学到的知识，使自己的内心更加平和和坚定，学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。
《非暴力沟通》读后感 篇8
《非暴力沟通》是由美国的心理学家马歇尔·卢森堡所做，他提出非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。总结下来一个关键点是从自己的身上找原因，也就是说当出现问题之后，不要去指责他人，要先考虑自己什么地方做的不到位导致了这个问题，不论你是老板还是员工，你是上司还是下属，都不要一股脑把问题都归结到对方身上，这样既可以让自己从激动、暴怒的情绪中冷静下来，又可以避免和他人因一时激动产生冲突。相当于一个尖锐的利器变得柔和，不会伤害自己也不会伤害别人。
一、观察：区分观察和评论，若将其混为一谈，他人就会倾向于自己听到的是批评，并反驳我们影响到双方的关系，从而对沟通造成障碍。正确的观察应该是：不带评论的观察。也就是只观察，单纯描述事实，不妄加评论，比如说“你的衣服上有污渍”而不是“你好邋遢呀，衣服好脏！”且要注意减少“总是”“从不”这样过于绝对化的词语，因为这样的词语会使我们的表达过激。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的言论，它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。
二、感受：除了我们自己的感受，我们是否应该关注一下别人的感受，就像是我们社会工作者在接触案主时，要站在案主的角度去考虑问题，要有同理心，当我们自己经历过，就会明白对方那种真真切切的感受，而不是简单的一句“你不要难过了，这没什么大不了的”
三、需要：非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，它的目的是标注我们在诚实和倾听的基础上与人联系。我们要去了解案主真正的需要是什么，而不是我们认为案主需要什么。假如说案主的亲人离世，案主当下最紧迫就是通过哭来宣泄自己的悲伤，他的需要就是哭，而不是我们说“不要哭了，要走出来”
四、请求：
区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责被请求人，那就是命令，如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。清楚地告诉对方，我们要他们做什么，而不是请求他人不做什么。我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能做出积极的回应。如果我们通过拒绝来提出请求，人们的反应常常是反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：1、对我们有益的行为；2、我们的哪些需要得到了满足；3、我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。
我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。然而，如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。
最后将作者的一句话送给大家，“藉由这本书，依稀间遥望到梦寐以求的美丽世界，生活永远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇”。
《非暴力沟通》读后感 篇9
《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔。卢森堡博士所著，他通过采用神奇而又平和的非暴力沟通方式来让人们获得爱、和谐与幸福，下面我来分享一下读书心得。
1、非暴力沟通主要集中在四个方面：观察、表达观察结果、表达自己的感受、告知具体的请求。在很多时候我们说的话往往没有取得想要的结果，十有八九是因为我们的表达方式不对。如果你从刚开始的谈话中就就加上自己的主观判断与情绪，对方很可能不愿意对你展开心扉甚至会产生抵触心理。很重要的一点就是学会区分评论和观察。
2、批评往往暗含了期待。对他人的批评实际上表达了我们未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，很可能获得申辩或反击。如果我们直接说出需要，比较可能获得积极地回应。比如说我觉得你很差和我希望你努力变好带来的效果就是不一样。学会直接表达自己的需要，而不是顾左右而言他。
3、学会倾听。放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。在安慰他人或提议前，先看看那是否是他们需要的。
4、在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“但是”“可是”这类的词。
5、接受自己的不完美。失误揭示我们的局限性，并引导我们成长。尽量避免对自己说“应该”，对已经发生的事情说“应该”只会使自己更加自责。相反，我们应该专注于自己的需要得到了怎样的满足，这样我们就可能从自我评价中受益，比如说比赛获得第二名，很多人都会说我“应该”再努力，都怪自己懈怠了，但是如果能从第二名中找到满足自己的点，就不会产生自责的情绪，总有人要第二名，结果已经很不错了，下回再努力就好了。
6、愤怒其实是由于我们的思维方式造成的，它的核心就是尚未满足的需要，同一件事情，不同的需要会导致不同的感受。对他人的指责就是别人的行为不符合自己的需要。我们生气的原因不在于别人做了什么，而在于我们如何看待对方及其行为。
7、往往正确表达愤怒有四个步骤：
①停下来，除了呼吸，什么也不做。
②想一想是什么想法使我们生气了。
③体会自己的需要
④表达感受和尚未满足的需要。其实我们想一想，我们生气就是想要达成自己的目的，不然生气干嘛。
我在读书的时候还摘抄了一些我比较喜欢的语录，跟大家分享一下：
1、为了幸福，必须把“别人怎么看我”这个问题放在一边。
2、如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多么没好啊。…每当我们得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。
3、一件值得做的事情做得不怎么样也是值得的。
这本书适合老师和父母阅读，在面对小孩子的调皮捣蛋时，如何控制情绪理性沟通，这需要我们慢慢地学习，也适合处理人际关系。
《非暴力沟通》读后感 篇10
非暴力沟通的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。在沟通过程中通过一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体会各自的感受，并将这种感受合理地表达出来，使得双方能够互相理解，最终实现和谐的、充满爱的沟通。非暴力沟通的基本前提是假设人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因为人类的感受相通，所以才能相互理解。
读这本书一方面能够学会如何运用非暴力沟通这种方法，另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。书中对人心理需要和感受的剖析之精准，时常让人觉得还真是这么回事，如果早点知道这些该多好啊。在此，我非常感激本书作者和译者，让我们知道应当多注重自己内心的需求，以及如何合理地表达这些需求使沟通能够愉快地进行，下面列一些令我感触较深的点，谈不上感受，权当杂记吧。
1）外在的驱动力是压力，内在的驱动力才是真正的动力。一个人如果总是以“应该”做什么来要求自己、命令自己，那他一定会偏离自己的内心，导致内在的分裂与不满。就像恋人刚开始是出于对对方的喜欢，所以一切关系都很融洽。而当热恋期过了，出于让对方幸福这一责任方面的考虑，爱情往往变得沉重起来。
2）喜欢使用暴力的人，无论是肢体暴力还是语言暴力，是因为他内心的平静遭到了破坏，尤其是被暴力所破坏，所以他才会用暴力的方式维护自己内心的和平。但暴力从来无法根本性解决问题，因为暴力不是人内心最终的需求。
3）每个人都有自己内心的需要，故而真诚待人比委屈求全更可靠、更长久。
4）向别人倾诉有助于了解自己的感受和需要。就像有些东西在你你说出来的时候你才能更客观、更全面地理解它。在痛苦的时候，合理的倾诉能够避免自己被充斥在头脑里的各种想法所束缚。
5）最后，这本书值得时常拿出来看看，当作一碗心灵鸡汤吧，需要的时候治愈一下自己的内心。
《非暴力沟通》读后感 篇11
《非暴力沟通》与其它沟通类的书籍有所不同，一般市面上沟通类型的书籍主打场合式的沟通技巧，而这本书讲的是从人的情感诉求出发，说话前三思，并学会站在对方的角度上思考来进行交流的温和式沟通。
初次看到书名，我就感到疑惑，暴力沟通难道是武力解决问题吗？相对而言，非暴力沟通就是常言道的“君子动口不动手”吗？书中给出的答案是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言伤害性往往比肢体暴力更严重，也更持久。书中指出，生活中大多的矛盾与冲突就是因为这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告诉我们要做到的是，学会观察对方与自己，讲究内心的需求与感受，并用温和的语言表达出来。
艾提·海勒的日志中写道：“我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：‘你的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？’他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险！”我们常常在第一眼的时候就妄自下了批判与看把自己的主观想法强加在别人身上，这就往往导致双方之间产生误会。
非暴力沟通就是突出强调这一点带来的伤害性有多大，书中介绍了实用的沟通模式。首先，诚实地表达自己，而不是随便地批评指责别人。第二，关切地倾听别人，而不是在未细心观察上解读为批评指责。人们容易混淆观察与评论，倾向于听到批评而反驳对方。比如，他是个懒惰的人。这就是评论。他是个四五天都不出门的人。这是观察。有人认为他不经常出门就认定他是懒虫。但未曾细想，几天不出门的人就是懒人吗？强加自己的价值观念于人就是一种暴力沟通的表现。
听到不中听的话我们可以有四种选择：责备对方；责备自己；体会自己的需求与感受；体会对方的需求与感受。如果我们通过批评来提出自己的见解，人们的反应常常是为自己辩驳。相反，如果直接说出我们的需求与感受，人们就比较有可能做出积极的回应。而在提出自我需求时，要具体明确而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每个星期出门三天”，而不是“我想要自由”。非暴力沟通的目的，不是为了改变他人来迎合我们，而是重视每个人的需要和感受，帮助我们在倾听同时与他人建立联系。
《非暴力沟通》读后感 篇12
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。
读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。
《非暴力沟通》读后感 篇13
在我们的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。
这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。
非暴力沟通的模式是：
1、观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”
2、感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒
3、个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。
4、请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求，至少曾经我是这样的，而男生的思考方式是直接了当的，因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。
这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。
我想这本书将把我带入一个新的世界，我期待着自己的转变，和影响到别人。
《非暴力沟通》读后感 篇14
身为社会人，沟通是我们必不可少的一项能力。每个人都希望自己拥有良好的家庭关系和社会关系，而这一切都要建立在良好沟通的前提下。然而，在我们的日常生活中，我们很容易陷入沟通的误区，有意无意地产生暴力沟通，影响我们的人际关系。
不易察觉的语言暴力：
语言暴力往往不易察觉，但是杀伤力巨大，它比可见的身体暴力影响更大、更持久，很容易在人的心里留下无法消散的阴影。
《都挺好》中，苏母应该是语言暴力的一个典型代表吧。在夫妻关系中，她强势专制，只要生活不顺，就会用语言暴力“攻击”丈夫，骂丈夫是窝囊废，不配拥有家庭，不配拥有儿女。苏大强在这样长期的语言暴力下，内心隐藏了诸多的压抑，也对妻子形成了深深的恐惧。所以才会在苏母去世后无底线释放自己以往的压抑情绪，也在女儿明玉骂自己的时候把女儿看成是妻子的幻影。
而在亲子关系中，因为苏母重男轻女的偏见，明玉从小就不受母亲的待见，语言暴力经常发生在她与母亲的沟通中，类似“你是个女孩，怎么能跟哥哥比”这样的话经常出现在她的生活中。她对这样的家庭失望了，急切地想要逃离，而且对自己的母亲充满了恨意。在母亲长期的语言暴力和精神忽略下，她感受不到来自家庭和亲人的爱，内心是痛苦而煎熬的。即使后来她逃离了原生家庭，成为经济独立的成功人士，她的内心深处依然残留着母亲带给她的痛苦。
电视里有一个片段让人感慨又心疼，明玉把苏大强骂晕送医院时，她说她觉得自己比赵美兰(苏母)更可怕，她说她真的害怕，只要闭上眼睛，都是母亲在跟她说“苏明玉，你这么努力都白搭了，你飞得再高，飞得再远，只要身上还留着我的血，就永远逃脱不了我的控制”。她说她凭什么逃不了，那种想要逃脱母亲带给她的伤害，却又深陷其中的痛苦隔着屏幕都让人心疼。
负面情绪的精神暴力：
爱人的工作比较忙，加上工作性质使然，平时的应酬相对比较多，喝酒的机会也较多(最起码在我的观念里)，于是两个人之间就会因为喝酒发生矛盾。其实内心知道很多时候爱人也是为了工作无奈喝酒，也能理解这种行为，而生气也是因为担心爱人的身体，可是在跟爱人沟通时，总是带着很强烈的负面情绪，以致闹得两个人不愉快。在读《非暴力沟通》时，看到了几乎一模一样的案例，恍然明白，如果我能在沟通时，保持平和的情绪，说出对他工作的理解，同时告知对他身体的担忧和尽量少喝酒的请求，也许爱人也会给我更为积极的回应。
而在跟孩子沟通时，就更要注意语言和情绪的正面性。随着小宝年龄的增长，懂的事情越来越多，也越来越会跟大人学习处事方式了。有时候他做错事情，我就会叫一声他的名字，然后使劲瞪着他。慢慢的他也学会了，当我瞪着他的时候，他也会用生气的眼神回瞪我，当时可能会觉得好笑，但是静下来想的时候会觉得害怕。孩子处理事情的方式其实都是在模仿大人，你如何跟他沟通，他也会如何跟你沟通。
虽然经常告诫自己不要对孩子大吼大叫，有什么事情心平气和地跟孩子说话，但是偶尔孩子哭闹的时候，尤其是在公共场所哭闹时或者自己情绪不佳时，还是会难免用很大的声音去吵孩子，虽然话语并没有很多的侮辱性，但是这种带着负面情绪的交流，对孩子来说也是一种暴力沟通吧。
不合理比较的精神暴力：
有一段时间，网上关于“别人家的孩子”这个话题讨论热度很高，相信很多人在成长过程中都被拿来与别人家的孩子做过比较。当然，适度地和他人比较能够成为个人成长的助力，但在沟通过程中不合理的比较也是隐蔽精神暴力的一种，对沟通双方的伤害都是巨大的。在孩子的成长过程中，每个孩子因天性、身体素质方面的差异，他们的成长速度不可能是同步的。而基于兴趣爱好、成长环境的不同，更是导致每个孩子的成长轨迹不同，所以很大程度上是没有可比性的。就像书中所说“即使需要比较，也需要将时间放到相同的层面上进行客观性描述”，不合理的比较会打消孩子的积极性，产生我们不愿意看到的负面效应。
实现彼此的非暴力沟通：
了解了日常生活中容易被我们忽略的暴力沟通表现形式，我们就能够有的放矢地去改变自己，逐步实现非暴力沟通。
尽量使用正面语言。在表达自己想法和意愿时，思考之后再与对方交流，避免使用一些侮辱性或者带有人身攻击、道德评判的负面词汇。
保持正面积极情绪。很多时候，感情用事都解决不了实际问题，反而给彼此之间的沟通造成障碍。与人沟通时，提醒自己尽量保持平和的情绪，让彼此的交流在温暖平和的氛围中展开，用积极的情绪带动沟通朝着好的方向发展，获得彼此都满意的效果。
尽量避免不合理比较。任何人都不希望自己拿来与人比较，将心比心，在沟通中学会尽量避免与他人的不合理比较，减少对对方的伤害。
《非暴力沟通》读后感 篇15
自认为上次读《非暴力沟通》已经很认真了，今天拿来重读，居然又有好多新的感悟。
《非暴力沟通》在前言当中明确地告诉我们改变沟通方式是自我转变的开端。当我们遇到人际冲突时，总是一厢情愿的认为他不理解我，我的观点完全正确，他为什么总是执迷不悟？我们自认为自己正确无误，是源于我们的自信，可是我又说服不了对方，因为他也有自信。所以，双方就纠缠于为自己辩护，最后谁也战胜不了谁。问题没有解决，我们却徒增烦恼。我们渴望进步，我们渴望良好的沟通，我们渴望和谐的人际关系，可是问题出在哪里呢？我如何才能说服他呢？这是我们经常思考的问题。
《非暴力沟通》告诉我们，我们需要转变的是沟通方式，我们要转变谈话和聆听的方式。苏菲派诗人鲁米写到：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”初读这句话，觉得作者真是没有底线，怎么连道德与不道德都不进行区分了，那这世界上还有正义吗？如果对于不道德行为不去谴责而放任自流，哪里还有公平正义？社会会变成什么样子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在沟通的过程当中，我们不要条件反射地对对方以道德或不道德进行评价，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这就是非暴力沟通。它不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
书中又讲了非暴力沟通的四个要素——观察—表达—需要—请求
四个要素非常简单，但真正做到却很难。书中的“非暴力沟通的精髓在于对其中四个要素的觉察，而不在于是用什么字眼进行交流”，这句话清晰的给出了一直困惑我们的问题的答案。道理很简单，为什么我们总是做不到？那是因为我们的觉察不够。我们表达的错误，是因为我们觉察的不准确；我们体会不出内心的需求，那是因为我们没有觉察到内心真实的声音。
“而我倾听每句话包含的情感和需要。我并不将他的话视为攻击，而当作来自人类同胞的礼物。”当我们能够达到这样的境界，就是觉察了。
《非暴力沟通》读后感 篇16
作为一名教师，沟通，我一直认为是很重要的事。和孩子们进行有效的沟通，无论对于师生关系还是孩子们对于本学科的喜爱程度都是有许多益处的。可是该如何沟通，要通过沟通去解决问题是个技术活，而且是很难掌握的高深技术，但当我《非暴力沟通》这本书，我发现沟通是可以学会并运用的。
这本书首先是帮助我意识到了一个问题：人们以为平和的谈话方式其实可能是“暴力”的，这种暴力可能引发自己和他人的痛苦。大多数人都是站在自己的立场上说话。比如：你为什么不好好学习？你为什么不做作业？你上课为什么总是说话？你不好好学习，长大能干什么？我们总是认为自己说的话很客观，其实完全不是。
那么，我们发现了问题该怎么解决呢？从说话方式上可以做一些改进。非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。举个例子：一个母亲看到处于青春期的儿子房间里乱糟糟，如果直接指责儿子太懒惰就完全没用，但是可以换一种表达方式跟儿子说话：我看到桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看中整洁，你是否愿意将袜子拿到房价或放进洗衣机？这样一来儿子就能注意到母亲的感受，知道该怎么做了。方法是好的，但是谁能做到时刻站在对方的立场考虑呢？这很难的。我读到上面的方法时，一开始觉得挺好，后来觉得不对。我看过非暴力沟通，知道怎么表达，但还有很多人没看过，要是对方不好好说话怎么办，那我也是有脾气的，无法做到时刻冷静。作者也考虑到了我的疑问，我在书中也找到了比较满意的答案。
如果关注别人的需要很难，那就不妨从关注自己的需要开始。我会生气愤怒的原因是什么，我希望别人理解我，那么好，指责是无法让别人理解的，我必须说出我真正的需求，了解了自己然后才会想到去了解别人。我们有时难免会批评学生，有时可能会因为言语互相伤害，我们便可以试着用非暴力沟通的方式思考自己为什么愤怒，第一层想法是我们感觉孩子不重视我们的意见，交流看法时很抵触；第二层想法是我希望他能重视自己的意见；第三层想法是，我们知道学生只是个孩子，所以觉得很着急希望能做点什么帮助他们。到这里我们可能就会想明白了，其实我最终目的是希望孩子们可以好好学习，所以我不再指责对方，而是尝试去理解他，以一种温和的方式去表达自己的看法，这样一来沟通会顺畅很多。
这本书并不是教人如何说话的工具书，只讲方法治标不治本。关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人才是非暴力沟通的精髓。从心底认同这个看法，才能真正做到非暴力沟通。所以我打算从自己做起，改变与他人的沟通方式，尝试在自己的身边构建起一个有爱的世界，提升自身的幸福感。
《非暴力沟通》读后感 篇17
《非暴力沟通》是美国马歇尔.卢森堡博士所创作的一本书，希望通过非暴力沟通，让世界各地无数的人们获得爱、和谐和幸福，这本书让我们明白了什么是非暴力沟通，了解那些不经意间的伤害，从而把握语言的技巧，当第一次接触这本书的时候，我就深深的被它吸引。
当读这本书的时候，我了解到了什么是非暴力沟通，它被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。在生活中，我们常常会因为一些不经意的话语，而对别人造成伤害，而我们往往却不知，不明白为什么两人之间的关系会越来越疏离，也不明白为什么会感到越来越陌生。正是因为这些作者出于某种原因，经过不断的体验人生，从而找到一种沟通方法，采用这种方法来谈话和聆听，不再条件反射一般粗鲁地对待他人和自己的感受和需要，多谢爱与理解，增进人与人之间的联系是生活更加美满，这就是非暴力沟通的含义。
作者在书中写到：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”
其实，作者在书中也给出了答案，就是因为某种语言和表达方式，所以致力于满足某种愿望，就忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害，在谈话的过程中，我们只在乎自己的感受，说自己想说的话，往往就忽视了别人的感受，一直不经意的话语，从口脱出不计任何后果，达到了自己想要的效果，却给对方造成的伤害，同样的，当我们没有得到满足时，也常常会表现出消极的态度，常常伴有愤怒，冷漠等等，同时在我们得不到满足时，我们却不能清楚的表达自己的请求和想法，常常选择逃避或者急进的方法来表现自己内心的不满，无论是出于哪种原因，都或多或少的给自己和别人带来伤害，从而使两个人之间越走越远。
当我们遇到这种情况的时候，我们不妨冷静下来，去思考是什么样的原因造成了这样的结果？冷静下来，我们不妨试着用非暴力沟通的方式去解决这个问题，书中说到，非暴力沟通的要素主要有四个，即观察、体会、感受、请求，每一点都清楚的告诉我们应该怎么做，就像印度哲学家克里希那穆所说，不带评论的观察是人类智慧的最高形式；善于体会和表达感受，是沟通更为顺畅；学会表达自己的请求，只有你说出来，别人才能知道你需要什么，从而满足你。
这个世界是美好的，只要你认真去感受，就能看到世间的美好，反之，当你去以一种积极的态度去看待这个世界，那么你看到的将是一片灰暗，当你不如意时，不妨采用非暴力沟通的方法去思考，去解决，去体会。
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