读《如何对孩子说不》有感
漫漫暑假，闲暇之余，我捧起学校图书馆里借的《如何对孩子说“不”》开始翻阅起来。起初选择这本书，全然是偶然，现在看来却有一种“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的感觉。首先映入眼帘的是封面上赫然的红底白字：“不”对孩子的人生具有深远的意义，“不”是通向“是”的道路。看似只言片语却暗含深意，要想让幼儿的身心健康的发展，家长和老师们要做的不能是一味的对孩子说着“是”，这样“惟命是从”的宠溺无疑是隐形的“毒药”，逐渐侵蚀着孩子的心理，而合理、正确地说出“不”则成了当今社会的家长、老师们必修课。
情景一：
琪琪是一个活泼可爱的孩子，但是由于家长的溺爱，“不”渐渐成了她的口头禅，也成了她和我们较量的一件有力武器。新学期伊始，教室里新添置了几张小椅子，可是和以前的小椅子长得有点不一样呢，新椅子比较高，孩子们对这几个新成员似乎很新奇，时不时可以看见几个小朋友去摆弄它们，后来更有甚者，居然趁着老师不注意进行“偷天换日”大行动：将自己的矮椅子换成高椅子。现在，耳边总会传来小朋友急切的告状声：“老师，琪琪又换了高椅子。”我走过去语重心长地说：“琪琪，高椅子和矮椅子是一样的，你人不高，坐着高椅子会不舒服，还是坐矮椅子吧！”可是她双手抱胸、撅起小嘴吧，大声吼着：不！这种情况连着发生了好几次，再三的劝说，结果却都是：“我就是要坐高椅子。”多次偃旗息鼓后，我发现一再的忍让似乎对她也不好，于是我就强硬地将高椅子收走，她竟然嚎啕大哭起来。
情景二：
又到了孩子们最喜欢的游戏时间了。今天的角色选择似乎有点不太顺利，因为涵涵和梦怡都想做妈妈，考虑到涵涵不久前做过，于是我邀请梦怡来扮演红红家的妈妈。所以今天涵涵扮演的是小客人，她来到红红家做客，看见妈妈梦怡正在烧饭，按耐不住心中想做妈妈的想法，于是她走过去说：“我来烧饭吧。”梦怡看了她一眼回答到：“今天我是妈妈，要我来烧饭的。”过了一会涵涵又走到梦怡身边，对她说：“还是我来烧吧，我会烧水果饭的。”说完从梦怡手里拿了铲子准备烧饭了。这时候梦怡猛然发现自己的勺子不见了，于是两个人开始争抢起来。旁边的爸爸博博看见了，便说：“梦怡是妈妈，应该她烧饭的。”可是涵涵熟视无睹，手死命抓住勺子，说：“我就是要烧饭，我要烧饭……”即使在我的介入下，也无法顺利、有效地说出“不”。
其实情景一、情景二都是一样的情景，都是要对孩子说不的情景，甚至有更多的.情景三、情景四都是大同小异的。
孩子能够那么自然地和我们说不，而我们作为成人，一个小小的“不”，一个简单的音节，却为什么能让我们如此难以启齿。放眼当今现社会，电子媒体就像空气一样包围着我们，到处弥漫。这种所谓的弥散营造了一种是的氛围，遮蔽了我们对“是”文化的警觉，久而久之也让我们对孩子说“不”变得日益困难。我们的所处的文化告诉我们“是”会让孩子更加开心，更爱我们。老师和家长都爱自己的孩子，所以老师、家长明知道“是”会成为孩子成长的“恶瘤”，却还是无法斩钉截铁地说出“不”。
可是如何对孩子说“不”，这是一门学问，更是一门艺术。
书上告诉我要给孩子自尊，自尊是我们对自己的所有看法，自尊是通向幸福的钥匙。
要抓住时机教孩子，要宽松但不放任，不能总是满足孩子的索要，培养孩子明智对待命题等一系列可操作的方法，真是受益匪浅。
在仔细阅读后，我觉得就情景一发生的事情，我会这样处理：首先会尊重孩子，让他们拥有自尊，不要把抢夺高椅子色当成是一件大事，为孩子营造一个轻松快乐的环境；给孩子提供关心、支持和帮助，但是切忌不能把孩子从情景中保释出来，事情困难时可以鼓励、认可孩子，要对孩子的努力有耐心，让琪琪和涵涵自己想一想“这种做法对不对？”始终以一种积极的态度，而不是指责的态度；对孩子的行为抱有高而具体的期望，我们可以鼓励琪琪：“老师相信你一定可以的，既然你知道高椅子要高的孩子坐，那聪明的你一定知道你坐哪只椅子呢。”教孩子通过控制自己的行为来培养社交关系，幼儿园的孩子和他说大道理也许真的不理解，那么此时就要用通俗易懂的语言引导他们，可以说：“琪琪，你看你这么做了其他小朋友都不想和你做好朋友了，他们都喜欢懂事的孩子呢。”同时不要吝啬你的表扬，特别是要把表扬和真正的努力、行动或者结果挂钩，而不是漫不经心的夸赞一番，只会让孩子觉得是敷衍，在琪琪改正后，就要好好的夸奖一番：“琪琪现在不坐高椅子了，低椅子坐起来真神奇呀，小朋友可喜欢知错就改的琪琪了呢，小红花又要开在琪琪额头上了呢。”同时，我们也要允许孩子有一定的自由玩耍的时间，容许这种错误的存在，这也是自然习得自律的最佳方式，因为社会技能只有通过经验才能掌握……
初读《如何对孩子说“不”》让我展开了如此多联想，让我对我的教育方式有所启迪，也让我对教育、社会有所感慨，用书中的话说：我们失去了平衡，人类挣扎着在保持平衡，而历史的钟摆几个世纪来也不断在左右摆动，历史发展中，我们的教育从以成人为中心，慢慢地走向了以孩子为中心，这是历史的一大进步，可是却走过了头，我们需要重新建立平衡，但是矫枉过正也不行。我们不需要非得把孩子送去训练营地，挥鞭子或众多的准则来束缚以至于我们与孩子失去了联系。重点在于平衡——“不”和“是”之间的平衡；斥责和拥抱之间的平衡；规矩和合理协商的平衡。
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