读《亲爱的安德烈》有感

时间：2021-05-03 14:53:29 读后感我要投稿

读《亲爱的安德烈》有感3500字

　　自从有了Mary，持续关注亲子类的书籍，网上推荐了台湾女作家的“人生三书”《孩子你慢慢来》、《亲爱的安德烈》、《目送》。

　　我于20xx年7月购入此书，当时花了很长一段时间才看完《孩子你慢慢来》，因作者教育背景以及她的孩子所处的国家，我当时觉得跟我们当下的中国，当下的武汉极度的不同，觉得她对孩子的期许或者对孩子的教育方式借鉴意义不大。

　　第二本书迟迟未阅读;又因一地鸡毛的琐事以及Mary上学习惯的培养等因素，都成为不想阅读的借口，直至2018年5月底我才开始翻看此书。

　　可能每个阶段心境不一样，感悟也不一样，当我开始阅读时，就爱不释手，打开了如何更好处理亲子、夫妻关系的思路，拓宽了我人生的视野，强烈推荐给大家。

　　《亲爱的安德烈》是作家龙应台和儿子安德烈用三年时间互通书信的汇集，是一个妈妈想办法与儿子交流的一种方式。作为刚满18岁的安德烈，已经四年没有跟妈妈(在不同的国家不同的城市工作)生活在一起，隔阂已经悄然形成。

　　他们花三年的时间让彼此互相了解，他们是两代人，年龄相差三十年;他们也是两国人(妈妈是台湾人、儿子是德国人)，存在东西文化的差异;这一切的一切导致了母子间的冲突和隔阂更甚于我们，但是他们的相处的方式、沟通交流给我一种醍醐灌顶的感觉。

　　冲突、代沟不可能消除，但是如何接纳不一样的彼此，才是我们人生的必修课。在此谈谈我跟Mary之间以及跟Mary爸爸之间的几点小事。

　 关于孩子穿衣服的事情

　　Mary很喜欢自作主张挑自己想穿的衣服，经常不分季节、不分色彩，喜欢就穿上，为此我们就孩子穿衣服的事情争吵过，头疼过，有时候直接用妈妈的权威命令按照我的要求穿衣服，有时我也妥协过。

　　在安德烈与妈妈的对话中，提到(带着调侃的语气)龙妈妈(龙应台)穿衣服像马铃薯的麻布袋。在龙妈妈的回信中，讲述了她生活的背景，已经非常理解和接受安德烈对妈妈的评价，其中说到：“请问品味是什么?它不就是细致的分辨、性格的突出、以及独立个体的呈现吗?每一件，都正好是贫穷所吝啬给你的，也是威权政治所剥夺于你的。”

　　我明白，Mary在她这个阶段，品味还未形成，仅凭她目前的见识选择自己喜欢的;我不需要强行制止，而是应该不厌其烦的引导;即使不合时宜，只要不是不符合季节(避免生病)，我也不要太在意别人的眼光，不能太在意自己的面子问题;我相信，在大家的异样的眼光中，也会逐步培养她对穿衣服的思考。就我自己本身而言，穿衣服的品味也相当单一，希望Mary的品味不用受我影响太多，她以后有她自己的穿衣风格和精彩;也许，有一天，Mary也会调侃我长年如一日穿衣服风格。

　 关于孩子的偶尔磨蹭、想偷懒的时候

　　我心里一直非常认可Mary，Mary虽然不属于1%高智商的小孩，但是她在我心里就是最优秀的小孩(可能每个妈妈都如此认为吧)。Mary独立、抗压能力、学习能力以及专注力等等方面我都觉得非常棒。

　　但是Mary也有磨蹭和想偷懒的时候(毕竟她现在才七岁，很多时候需要大人的引导)。在Mary一年级上学期时我很烦躁、焦虑，很容易就对她吼(但我始终舍不得没有动手打她)，吼之后我也是心塞塞。

　　我经常会看到所谓的教育专家说“静待花开”“孩子你慢慢来”等等一些观点，可能那时我会嗤之以鼻，跟她反复说多次，她仍然不听，磨光你所有的耐性，“吼”是最快速最有办法能让她听进去并且付诸行动的办法，这个时候你是简单粗暴的选择“吼”，还是耐着性子磨，我想大部分家长会选择前者。但是“吼”过一段时间之后，孩子是否有变好呢?还是说对“吼”免疫，需要更为强烈的方式呢?我想大部分是后者吧。

　　Mary也是如此，一年级的第二学期我开始反思，到底是简单粗暴的命令?还是耐心长时间的引导，让Mary逐步学会自我管理?每个阶段因为自己的经历可能对同一本书的感悟不一样，我开始更能沉下心来看一些所谓教育专家的一些见解，分析是否对Mary有用。我们换位思考想想大人都有想偷懒、想磨蹭的时候，何况是小孩呢?我是不是需要更为适合Mary的方式引导呢。

　　就如龙妈妈对安德烈说的：“你们这一代简直就是大海里鲜艳多彩的热带鱼啊。但我思索的是：在这样的环境中成长，你们这一代“定锚”的价值是什么?终极的关怀是什么?你，和那个甘肃来的疲惫不堪的少女之间，有没有一种关联?我的安德烈，你认为美丽的热带鱼游泳也要在于方向吗?或者，你要挑衅地说，这是一个无谓的问题，因为热带鱼只为自己而活?”

　　Mary身处的环境比我小时候复杂的多，信息量更大，分散她注意力玩具、活动更多。在如此鲜艳多彩的环境的形成Mary自己的价值或者方向，本身也是一个没有答案的课题。更需要我们以开放的心态和孩子的心态去体验、学习、引导，找到自己的正确的价值取向。

　　安德烈属于一个18岁的成年人，已经开始思考人生的意义、价值和选择，Mary只是一个7岁的懵懂无知的小孩;关于人生有什么意义、价值及未来怎么选择似乎还太早;但是作为Mary的妈妈，希望Mary能为自己而活，能过有对她而言有价值有意义的生活，对自己未来的路有多种选择。

　　就如龙妈妈所说“我怕你变成画长颈鹿的摩提，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”

　　我作为一个80后小镇上通过自己学习、考上大学，走进城市的妈妈，我希望孩子能走的更远，希望她以后有能力选择自感敢兴趣的工作，而不是跟我一样，虽然也是自己的选择，但这种选择也是有很大的限制条件;也许在50后的父母眼里而言，我们已经比他们的“被迫”已经“自由”了很多。

　　但我仍旧觉得我是为生存而上班，为房贷、为教育、为医疗以及为以后的养老而认真对待每一份为生存而做的工作。但是我希望Mary能有更多的选择，无论是从精神上，还是物质上，能有不一样的选择。

　　目前读一年级下学期的Mary，我仍然没有把文化课作为她课外培训的重点科目，更多的选择的是兴趣如钢琴、画画、跳舞和书法，她都很喜欢，也有偷懒的时候。

　　之前她一旦磨蹭和偷懒我情绪就很焦虑，考虑是否不上或者吼着她学习，但是随着她自我意识增强，以及我对教育的感悟以及心态的平和。我逐步接受孩子的偷懒与延迟，每个阶段采取不一样的引导措施，同时，这学期跟Mary一起制定学习与玩耍的时间计划表(周一至周五晚上和周六、周日的时间)，比如允许她一周可以一到两天不谈钢琴，但是其他时间必须要练习钢琴，哪天可以玩耍。

　　开始我也只是抱着试试的心态，看是否有用。开始按照计划实施的时候，Mary讨价还价，我这次采取心平气和跟她“谈判”、在整体原则不退让的`情况下让她根据实际情况对计划进行调整。经过一个月的时间，效果让我欣喜，Mary基本按照她和我共同的拟定计划学习和玩耍。

　　她的自我意识、自我管理、独立学习能力逐步提高，我想这也是她自我价值、方向的逐步形成的过程。而我自己也可以从中解放出来，不用焦虑，更好的处理的自己的学习和生活。

　　关于夫妻做家务的事情

　　龙妈妈在《亲爱的安德烈》中曾慎重地问儿子，是否想好，将来结婚以后谁来做家务。安德烈毫不犹豫地回答：当然是谁有时间谁做啊。如果夫妻都这样想，不依赖谁，主动承担家庭琐碎，生活就会简单得多。

　　可是，当下80后夫妻，或者70后夫妻，一个家庭夫妻能共同分摊家务的又有多少?许多相爱的人在婚姻中走散，往往不是因为出轨、外遇、家暴等原则性问题，而是因为一地的鸡零狗碎……或许，一双扔在沙发上的脏袜子，就是压死婚姻的最后一根稻草。你家的家务是谁来做?中国女性每天的家务劳动时间达到2.6小时;妻子以65%的压倒性占比成为家务活的主要承担者。

　　我就像被调查大部分的女性一样，是家务活的主要承担着。我们在Mary上小学后，与老人分开，自己单独生活。作为一个妈妈，作为一个妻子，开始的时候家里的做饭、清洁、洗衣服、孩子的作业辅导等等基本都是我做，上班工作还不能耽误，上学期我的幸福感极差，整个人都很抑郁、压抑，无数次想要离婚，跟Mary爸爸抱怨。

　　但幸好，我自己在不停的调整，Mary也逐步自理，特别是Mary爸爸也开始意识到问题，以及看到我的辛苦，在家也会主动承担部分家务，虽然不会很多，但是有人主动分担家务，对于女人而言，不仅是减轻生理上的负担，更多的是精神上感觉有人共同分摊责任。

　　龙妈妈说关于伴侣“人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪，你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩而立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧握住你的手不放的人。换句话说，最好她本身不是你应付的惊涛骇浪。”确实如此，伴侣就是无论风和日丽还是惊涛骇浪时，无论是日常琐碎还是大悲大喜，能在一起共同承担，共同度过，生活会美好很多。

　　其实，关于龙妈妈与安德烈的书信往来中，还有很多可以探讨、思考的点，如关于不同国家不同城市文化的讨论与反思、关于是否要参与游行的探讨、关于孩子是否平庸的描述等等。龙妈妈和安德烈是两代人、两国人通过自己不同的视角表达自己的观点，作为一个土生土长的中国80后，让我知道看待问题可以有不同的角度，亲子之间也许有很多不认同，但可以如何试着去理解和接受的。

　　当下大多的亲子矛盾、婆媳矛盾，也许就是互相所处的环境不同、认知不同，自然就造成不认同，但是又不能很好的理解去接受，就会有更大的分歧和矛盾。

　　所以，希望当Mary长大，我能跟她互相理解各自的生活方式;也希望我能跟我所有在乎的人互相的理解和接受。

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