成长纪实
我第一次独自一人在菜场买菜，或是这仅是一件微不足道的小事，但我想，它会被我牢牢地铭记，因为，经历了这件事后，我觉得我又成熟了一点，长大了一些。
“喂，阿姨，这捆青菜几块钱啊?”“噢，五块”“噢，阿姨，钱给您。”……或许你会问我这是在干什么，告诉你，我是在买菜。我还会买菜?是啊，前些日子，我第一次独自一人在菜场买菜，或是这仅是一件微不足道的小事，但我想，它会被我牢牢地铭记，因为，经历了这件事后，我觉得我又成熟了一点，长大了一些。
那是个风和日丽的上午，晚上老妈刚到家，便趴在了床上嚷着，“明天是三八妇女节，我却还得为你们买菜、做饭，真是累死了!”听了这话，我顿时来气了，“你不就是卖菜做饭吗?谁不会啊，明天你别买菜了，我去。”一旁的爸爸也接着说：“我来烧饭。让妇女同志休息!”“好啊!”妈妈开心地说。
于是，就这样，我拎了菜篮，踏上了赶往菜场的路。
来到菜场，望着五花八门的店铺，我顿感不知所措。打量着这些陌生的面孔，心想，“要是他们敲诈我怎么办?要是有小偷偷我钱怎么办?要是我在菜场里迷路了又该怎么办?”想着想着，忽然又想起等会儿要与那[这]些举止粗俗的菜贩子交往，一股悔意升起，顿时后悔不已。“算了，呆在家里多舒服，跑这儿来干嘛?”我转身想走。可刚一迈步，似乎感到有一低低的声音在耳边回响“你难道就这样走了吗?，你不是自称男子汉吗?男子汉做事不能虎头蛇尾啊。”于是，我赶紧转身，把心一横，步入喧哗的人流中。
“这，青菜，多，多少钱?”只见我颤颤巍巍来到第一家店铺前，头也不敢抬的小声地问道。“三十元一斤。”菜贩子答道。“好，给你三十元整。”于是，我从口袋里掏出钱，递出。“别欺负孩子好吗，是三元吧，做人要有良心的”旁边一位阿姨大声地说着。菜贩忙说：“对不起，小朋友，是三元。”我接过沉甸甸的青菜，放入篮中。”心想，接下来得多留个心眼了。
我陆续来到了第二家，第三家店铺，顺利地买到了青菜、一只老母鸡、一条大卢鱼，几个土豆和几只西红柿，还有其它一些我爱吃的水果。看着我的战果，老妈高兴地说：“不错，孩子，你越来越能干了。”
我一边开心地喝着妈妈递过来的饮料，一边想着，这次买菜虽是小事，可磨炼了我的能力，可我学到了许多书上学不到的知识，我懂得了父母的辛苦，通过这件事，我想我又长大了一点点。
成长纪实
每个人都拥有他(她)的二三十年，曾经、现在、将来。并不是每个人的二三十年都必须辉煌，也不是每个人的二三十年都必须难忘。
过去的大片大片时光，如今温暖地怀抱着我们，听我们无韵的歌唱;看我们无忧地进入梦乡。
也许我知道，也许我不知道，生命的降临对这个世界意味着什么?反正，在我情愿或不情愿下，我来到了这个熟悉又陌生的世界，开始了我短暂又漫长的人生。
伴随着清亮的一声长啼，我张开了眼睛，看见我疲惫不堪的母亲，还有忐忑不安的父亲。当护士把我抱到这个憨厚的男人怀里，我看到他的手忙脚乱。
他就这样小心翼翼地抱着我，坐在我母亲身旁，向她描述我们一家三口美好的未来，至到母亲沉沉的睡去。看着如此碎嘴的父亲，我幸福地笑。以至于父亲异样的目光注视着我，他认为新生儿应该是哭啼着的。哭泣未来的迷茫，哭泣即将来临的苦难生活。
温馨，温馨笼罩着三口之家 ，是因为我的到来，一个可爱的女孩子。可我却从母亲若有所思的眼神里看到隐藏在幸福下的阴影，于是我的心事也沉重起来。
直到,直到爷爷奶奶的出现,爷爷奶奶是个极其保守的老人,爸爸是家里的老三,但是大伯家里没有男孩,二伯因为年轻时候被赤脚医生误诊而早早的离去了,而叔叔那时候还没有成家，所以爷爷奶奶都希望妈妈能给他们生个男孩子，所以才会出现妈妈看到我是女儿的时候出现的恐慌与不安。因为妈妈知道爷爷奶奶的想法，因为爷爷奶奶在我还没出生的时候就跟妈妈说过，要是个女孩，就送人或者。。。。。。
爷爷奶奶来了产房，看到了正在妈妈怀里的我，直接把我抱了过去，妈妈看到奶奶抱起了我，不顾产后虚弱疲惫不堪的身体，跪到了爷爷奶奶脚边，哀求道：爸妈求你们别把这孩子给抛弃掉，等我出院我给她找个能让她健康长大的人家，毕竟这也是咱们家的骨肉，求求您了!爸爸扶起了那脸色苍白的妈妈，对着爷爷奶奶讲，爸妈你们放心，我到时候一定会让她把孩子送出去的，就让这孩子先在她身边呆几天吧!爷爷奶奶看了看爸爸妈妈又看了看我，冷哼了一声，把我丢到爸爸怀里，离开了产房，爷爷奶奶前脚刚离开产房妈妈就把我抱在怀里痛哭着，爸爸把妈妈搂在怀里，叹着气!
不是爸爸不想留下我，是因为在家里一直是爷爷奶奶当家做主，而爸爸又是非常孝顺的孩子，所以他也满是无奈。
在妈妈出院的第二天，我来到了另外一个四口之家。一个有着新爸爸妈妈两位哥哥的四口之家。从此开始了我的真正的成长之旅。
我伊呀伊呀学语，会叫妈妈和爸爸的时候，我从养父母的眼中看到他们对我深深的宠爱，也从小哥哥的眼中看到了莫名的厌烦和敌意。我开始不安，真的`，我强烈地不安起来，为我小哥哥对我的敌意。可是，可是我幸福的活着，就在美好的幻想和残酷的现实拥抱着向我走来的时候，我开始看不清楚自己的未来。
烟火灿烂，宣告一年的终止和新一年的开始。我情绪激动伊呀伊呀的指着窗外小手不停的挥舞， 街道上空，有不住升起的烟花。五彩缤纷衬着小哥哥那因为节日气氛而红润的小脸，分外好看。他心里想些什么?
养父的高血压注定了他的短暂人生，也注定了属于他的生活坎坷不平。养母是个美丽气质优雅的女子，虽然父亲对她千依百顺，可是我看得出来她隐忍的担忧，诉说着生活的清贫，抱怨着上天的不公。
养母的美丽和优雅就在她的隐忍里消磨，愧疚的父亲依然怀着美丽的梦，我们一家五口美好未来的梦，一日一日微笑着送往迎来。偶而，父亲会消沉的对我说，馨，快快长大吧。馨，一定要做个有出息的人。我知道，其实养父不是在对我说，他是在对自己说。
那一刻，我不知道我是怎样的心情看着他，看着他脸上淡淡的忧伤。
那天，养父笑着把笨重的钢琴搬回家，这用光了家里的积蓄。一瞬间我明白父亲舍不得吃舍不得穿刻薄地对待自己，只为存下每一分钱，只为馨将来做个有出息的人。那天，神情一直忧伤的母亲也有了些许微笑。那天，小小的我舞动我的手，轻柔的琴音响起来的时候，我看见父亲和母亲的眼睛深处闪动着久违的幸福光芒。那天，我好象忽然忽然就长大了。
小哥哥，我生命里的第一个朋友，比我大两岁。他有着白嫩的肌肤，大大的眼睛，可爱的笑容，胖嘟赌的脸庞。大人们都说哥哥长大了肯定是个小帅哥。我有点嫉妒，可我依然替他高兴。因为毕竟自从我们都长大了一点之后就只有小哥哥陪伴我。爸爸妈妈要工作，大哥哥要上学。
我们有时玩家家酒，更多的时候他会趴在琴边听我弹奏，常常他听着听着就睡着了，我知道小哥哥不想我太孤单。父亲总会在小哥哥睡着的时候爱怜的摸着他的头说，懂事的孩子。父亲的话我不明白，但我忽然有种奇怪的想法，虽然，我也不知道自己到底是什么样的想法，但是就是觉得有些奇怪。
我不知道，是否所有的孩子都有依赖性，我知道，我是个依赖性很强的孩子。第一眼对视就注定了我们的依恋，我们都知道，这将是一辈子的依恋。
养母对我练琴并不是很热衷，却很严格要求我的一言一行，哪怕是吃饭的姿势。我不知道姿势对于一个4岁的孩子有多么重要，养母也从来不解释什么。她为养父的病情日渐憔悴，养父那因为病魔折磨得不复往日高大的身躯，日渐的虚弱下来但是还是日复一日的陪我练琴。
小哥哥依旧常常带我玩耍，只是越发的像野孩子，衣服很多天都不换洗。养父告诉我，那是因为妈妈太累了，没那么多精力照顾我们了，让我们以后在他走了之后好好照顾妈妈。父亲以为我还小以为我现在还不懂，我却懂了。那一刻，心底从未有过的东西慢慢涌上来，我不知道那就是悲哀。
因为爸爸快要走了，所以妈妈一直憔悴的忙碌着。我不知道爸爸妈妈在忙碌着什么，我却知道我对小哥哥越发的依恋，我渐渐熟悉了自己小小年龄不该有的沉默。
我害怕，怕爸爸走了之后没人会在像爸爸那样宠爱我了，所以有时候我必须小心翼翼的看着爸爸妈妈。
世事无常，谁可以料到爸爸就这么走了，带着对我们兄妹三人的牵挂，带着对妈妈的愧疚，离开了人世。
爸爸刚走的时候，我和小哥哥还在玩耍着，当大人们从我们旁边经过，看到我们还在玩耍的样子都在偷偷的议论，本来应该痛哭的时候，馨怡却没有哭。我不知道，为什么我该哭却不哭，还依然若无其事地嘻笑着。
忽然忽然，小哥哥笑嘻嘻的脸色渐渐变得茫然惊惧起来。因为他看到了妈妈满脸怒色的走了过来，目光却是那样冰冷，可是望向更多的还是厌恶。她就这样向我们走过来，就在我莫名的惊骇下，我的脸上忽然就印上一个红红的掌印。
我不知道，我不知道妈妈为什么打我?看着妈妈拉着小哥哥渐渐远去了，风中依然飘荡着妈妈恶毒的咒骂。我不知道，妈妈为什么变了!但我哭了，那个红红的掌印，印在我的脸上，但是更印在了我的心里。
母亲隐忍的怨言终于爆发了。时常在我入睡后，在外间无休止地咒骂。我被惊醒后大睁着眼睛躺在床上，我害怕，怕妈妈忽然闯进我的房间。从此我的梦里经常出现爸爸心疼的眼神，以及大片大片冰冷冰冷的灰色一直伴随着我步入了高中生活。
进入了高中，住校的我才得以离开那个让我夜夜噩梦的家。
秋天来了，枯萎的落叶洒满大地的时候，饥饿的我想念着大哥哥想念着小哥哥匆匆跑回家门的时候，我听到母亲愤恨的声音，如果没有馨，我们家会如此。如果没有我?刹那间梦里大片大片冰冷冰冷的灰色，无可抗拒地拥抱了我。
我茫然的一直走，不知走去哪里，也不知为何要不停地走，终于感觉走累的时候，终于走到忘记了回家的路。我哭了，大声地哭，渲泻迷失的恐惧。 踏着满地的落叶，他走过来，擦去我的泪，温柔地问，为什么哭，迷路了?他暖暖的手拉住我，我的心情一下子就平静下来。
再次回到家里的时候，妈妈对我日渐冷漠，却不再咒骂。也许是因为咒骂并不能够让她更快乐，也许是因为怕我再次走失。我越来越晚回家，经常和他在学校的桐树下数叶子。是的，我怕回家，怕看到她空洞的眼神，怕在那个越来越冷的家里无穷尽地思念往昔而今一去不再的温暖。
好想好想，曾经属于我属于我们的那个温暖的家。为什么，值得珍惜的东西总是出现在记忆里?记忆里，爸爸抱着我和妈妈在家里转呀转，仿佛永不止歇。
偶尔外公外婆和姑姑会来看我，他们是那样的疼爱我，他们满眼慈爱地看着我活蹦乱跳地成长， 他们却无从得知我埋在心底深处不可触及的伤。每夜每夜我都会醒来几次，看到母亲再睡去。每次母亲出现我都是那样的惊慌失措，可是我紧拽着衣角的手是那样的无力。真的，自从爸爸走了之后从来我都没有看到她给予我的笑脸，是的，我是多余的。如果没有我，就好了。那时候我并不知道我还不是亲生的。
快要上学了，我才发现他和我一个学校。我很开心。哥哥经常带着我们到处跑。我越来越依赖他，因为我知道他是永远不会丢弃我的人。从他捡到我时，我就知道;从他拉住我的手时，我就知道。
每天放学回家我都会用心的练琴，可是母亲越来越不满意我的进度。她脾气暴躁无常，一两个音符的错调，也会让她破口大骂。我小心翼翼的弹奏却怎么也不能完美，于是母亲就很生气，馨，不是要你用心吗?你怎么这么不听话?你在想些什么?我直直地跪在门口，任凭母亲拿着竹条用力的抽打。很疼，很疼。哥哥拉着母亲竭尽全力地阻止。
我不知道哪里鼓起的勇气流泪对妈妈说：妈妈，很想弹好，也知道为什么会越弹越乱，因为我真的不知道，如何才能让我找回曾经家的温暖，找回以前那个会微笑着告诉我哪里弹错的爸爸。爸爸，如果你可以回来多好，妈妈，如果这样的责骂和痛打可以消弭你的无奈和茫然，那么请你骂得再大声些，打得再用力些。
趴在床上，妈妈坐在我的床边，无声地叹息，馨，是妈妈不好，妈妈不该打你。可是，你只有好好练琴，以后才能做个有出息的人。妈妈似乎想了很久，才说，自从你爸爸走了之后，我一直仇视你，咒骂你，因为我一直以为你不爱你爸爸，一直以为你对你爸爸的死漠不关心，妈妈错怪了你。最后说，很晚了，睡吧。
我终于哭了。我知道以前那个妈妈再不会回来了。
母亲依旧表情冷漠的叫我吃饭、作业、练琴。对我的要求也更严厉。站、坐、行、走等等都有严格的规定。每个见过我的人都夸奖我很淑女。可是可是，这并不是我最想要的。
我盼望着周末能快点到来，周末我就可以和哥哥在一起了。很多的时候我沉默地看书，阳光温暖的时候，我想起哥哥，想起我们在一起玩耍时的无拘无束。
我变了，变得更加沉默和厌食。母亲也变了，变得眉目温和了，也不在那么严厉的让我练琴了。但是不知道为什么很多时候我只是静静的看着窗外或者远方发呆。我拒绝她的任何关心，包括交谈。
我已经两年没有见到他了。我很想他。母亲也辞职开始自已做生意，经常各地来回的跑。我慢慢在成长中明白母亲的无奈与辛苦，生活压力消磨她的美丽和优雅，在父亲离开后的努力只是想要证明些什么。
我开始习惯一个人的生活，梦中再没有温暖的色彩总是出现大片的清冷。每夜我都会从中梦中惊醒，变得异常害怕寒冷，虽然有时候并不寒冷。我时常一个人在家拢着被子把自己埋在沙发深处发呆， 哥哥看见了说他很心疼。母亲不在家的时候哥哥会过来陪我，握着我的手给我讲故事。夜里我们同睡一张床，隔着0.1cm的距离，我睡的很安心。耳边有哥哥轻轻的呼吸，我就会看见大片清冷中蔓延的暖意。
我即将高考了，班主任拿着我的成绩单，馨，你怎么搞的?本来可以进重点大学的。我知道你家里的一些事情对你有影响，可是你毕业考试成绩如此差，将来怎么办呢?我低着头，沉默着，一任我的伤疤硬生生地被撕裂。当我走过桐树的时候再也忍不住，泪落如雨。郭剑，郭剑，你知道我多想你，多想你握着我的手，说还有你陪着我。
上大学后我结识了生命里最好的另外两个朋友，蓝和若。我们经常躺在操场边的草地上漫无边际地聊很多事。很多人包括她的父母都认为若是个自闭的女孩，我知道其实感性的若只是不喜与人接触而已。蓝是爱憎分明的女子，做事常出人意表其实内里极其心细和敏感。每次聊天结束后蓝总要大力地摆摆手，然后把手臂重重的落在我和若的肩上说，真无聊，我们吃东西去。
蓝是个妩媚的女子，身边总是不乏大献殷勤的青涩男生，每每请我们去吃小点，蓝都不动声色冷冷和他们说话。每次去吃东西我都只喝矿泉水，恣态优雅地看着那些可怜的男生，没有一个能明白蓝的心。
几年厌食的结果使我严重营养不良，并且时有胃痛。这时哥哥已经去了外地上大学，没有人发现我的痛。晚上我一个人躲在被子里哭，第二天红肿着眼睛去上学。哥哥说过他不在的时候我要坚强，可是我的胃痛却背叛着我的承诺。终于蓝和若知道了，也知道了我不堪回首的往事。她们搂着我哭了，我却微微的笑了，蓝若为什么要哭呢，馨不是活得好好的，馨不是还有你们，信现在真的很开心。
后来母亲带我去医院检查，母亲和医生在房间里低声的说了很久，不时转过头看我。我坐在走廊上，温和的风穿过门廊缓缓地吹过来，星碎的花开满了整个花园，饱满的阳光透过茂密的枝叶温暖地洒落我的身上。当我要睡着的时候，母亲走过来拉起我的手，很轻很轻。
回家的路上母亲和我说了很多我小时候的事情，有种奇怪的东西潮水一样在我的心里肆无忌惮地蔓延开来。 路过小学校的时候，突如其来的思念象藤蔓植物样疯长，把我紧紧裹住。
母亲看着我眼中的泪说，想郭剑和各个了?我无力地点点头。我点一下头，就有一滴泪水坠落。
走进一家小饭店，曾经我和郭剑无数次笑闹着跑进来吃早餐的小饭店，母亲叫了吃的后坐在我对面我们都沉默着。那顿饭让我想起了很多也吃了很多。母亲说我对不起你，在你最需要我照顾的时候，我忽视了你。我依然没有说话，只是放下筷子什么也不再吃。
我生日的那天，放学后回到家，忽然看到母亲厨房里忙碌的背影，母亲转过头笑着对我说，去洗手，一会儿就可以吃饭了。那样的自然，恍惚间我忽然就回到了小时候，似乎一切都没有发生过 改变。时光太快的倒转流逝，让我感觉太多太多的光晕散碎在瞳孔里。
儿时母亲回来了，亲切自然的和我说话，忙碌熟悉地收拾家什，真的一切都好象没有发生过改变， 那些灰色的时光如同忽然惊醒从而被切断在梦境的深处。
我美丽优雅的母亲每天都在我放学后做出美味晚餐，而在这以前我从来不知道母亲有如此好的厨艺。哥哥也经常会抽空回家吃晚饭，然后我看着他们闲散地聊着一些琐碎的事情。恍惚间有些朦胧幸福的感觉，把我真实却不牢固地抓住。
此后我写给哥哥的信中开始频频出现母亲这个词，哥哥告诉我一切都会好起来的。于是我小心翼翼地学着忘记刻骨铭心的过去，伤痛擦肩而过时我清晰地看见自己如同撕裂阳光般璀璨的笑容。
若和蓝温柔地微笑地看着我，我听见四周无数花朵渐次开放有如冰河渐次解冻的声音。无与伦比地华美。
我慢慢在幸福的感觉里沉醉，渐渐淡漠了伤痛的滋味。那些阳光在树叶上闪亮的日子，悄无声息地默契地配合着我的呼吸。
哥哥大学毕业回来了，杏叶飘落的日子里我却忽然发现自己欲绝的孤单。哥哥永远只是哥哥，我决定一个人走过漫漫岁月的时候，哥哥，你可曾听见我祝福你们的心声?
又一个噩梦降临，母亲慢慢的开始皱眉，我害怕，怕那段灰色时光在我面前忽然摊开，我仿佛忽然就看见幼时灿烂的烟火，看见父亲抱着我和母亲在家里转呀转，看见我跪在母亲的脚下母亲的泪水一滴一滴落在我的脸上。
母亲并没有像当年一样咒骂着，对这点我很是奇怪，我以为她还会像以前那样对我，后来在无意中听到妈妈和嫂子的对话我明白了，她一直没有咒骂我的原因是我的病，因为我是遗传性心脏病，已经错过了最佳的诊断期。
我冷冷的笑着，第一次这样从容面对自己，我不过是一个快要离去的人，多么可笑。我知道母亲是因为可怜我，才不对我在继续那样。
痛彻心扉的感觉，并没有让我哭，我已经长大了。无情的病魔持续了半年才发作，妈妈终于带我去医院做了手术，术后的我躺在病床上，，想着这些年来发生的一切，仿佛不是我自己的经历似的，好象是在看别人的电影一样。
母亲在护理我的这段时间，对我娓娓道出了我的身世，说以后我有两个家了。我没有说话。我始终都不说话，我无话可说。
为什么要给予我希望，然后再拿走?为什么要治好我的伤口，然后再狠狠的扎上一刀?为什么要让我感到幸福，然后再让我伤心欲绝?为什么在这个时候让我知道我还有一个家，还有爸爸妈妈?为什么让我知道?难道是看我快要离世了吗?难道是因为我不够听话想把我抛弃了吗?
我和蓝说，让我折断自己的翅膀，然后看他们上去天堂，而我下去地狱。蓝发来短信，不许你这样说，即使失去翅膀，也一定要寻找幸福。
很铿锵有力的话，可没了翅膀真的可以找到幸福吗?难道这又是我们的自欺欺人吗?我仰起头看着午后刺眼的阳光，眼睛尖锐地疼。习惯了在难过到快要窒息的时候，仰起头但总来不及逼回刺痛的汹涌.........
2004年过去了，有些回想让我心生寒意。2005年开始流逝了，未来渺茫，虽然并非任何期许都是奢望。我清晰地看见最初的那些干净与透明，在我身上决绝地死去，永远沉沦，再无重生。
可是上苍却象跟我开了个玩笑似的，我没有死去，我还在好好的活着，我也被那曾经把我遗弃的爸爸妈妈认回了，还多了一个可爱的弟弟，多了生父生母对我的关爱。虽然这些对我来说是那么美好，可是为什么?为什么我感觉不到一丝丝温暖，是那些年的时光给我的伤害太大?还是??
不想去想那些了，既然我没有死去，我就要快乐的活着，起码我还有剑哥哥对我好，还有剑哥哥对我的疼爱。
可是现在连哪个疼爱我宠爱我一直保护我的剑哥哥都走了，我还要独活于世吗?6月份就是可爱的弟弟的婚礼了，想到自己忙碌完弟弟的婚礼我就彻底解放了，我就可以一个人去流浪了，流浪到死亡。。。。。
希望到时候蓝和若不要太悲伤，因为这才是我最向往的方向。