梦醒时分

发布时间:2017-02-03  编辑:admin 手机版
   有没有那么一种永远,永远不改变。
   阳光安静地碎裂在蝉的身上,带来了无法拥抱的灵感。蝉用声音忙碌地在乐谱上跳跃,记录。被太阳抚摸的蒲公英更加洁白、干净。
   静静地欣赏这一份美,伸手,用指尖触摸着这一夏的风。蝴蝶飞来,停步于一朵花上,伸手去抓,你粗大的手将我抓住了。“嘘,别碰它,每一只蝴蝶都是从前一朵花的鬼魅,它在欣赏它自己。”“真的吗,好美。”你抓着我的手带我追逐放飞的风筝,捕捉水里的鱼。最后累了,我们同靠在稻草人上。你用双手拼成一个正方形,将天空的魅力定格为瞬间。慢慢睡去。
   “走了吧,回家了,不然又挨骂了。”你摘下一颗蒲公英放在我手中,“当作是今天的纪念品,走吧。”你粗大的手将我拉起。夜幕降临,天空黑得压抑。我希望紧紧地抓住你的手来克服恐惧,却抓不住你手心的温度。我加快步伐,孤月的影子紧追着我的身后。四处张望,麦田倒向了战车经过的地方,手中的蒲公英向绝望的方向飘散,留下一颗糖果似的心被硝烟沾染。停止的画面不再重复,放慢脚步,一切又从陌生开始,而你却消失不见。蝴蝶在黑夜中寻找凋零的美丽,光秃秃的树枝上乌鸦诡异得安静,看时间如何遗弃这剧场。眼前的战火弄脏了掉落的眼泪,战车经过,满满地坐着满身伤痕的人。踮起脚尖,努力寻找,你不在,影子也不在。糖心从手中滑落,沾满灰尘,丢失美丽。
   猛地将头转回,拾起裸露在硝烟中的糖心,跌跌撞撞地走着。
   梦醒时分,最痛。
   梦醒时分作文500字
   甜甜同学:
   你好!我是一个差生,没有资格谈什么战胜自己的经验,只想在这里和你说说我的苦恼,你不介意吧?
   不知道为什么,进了初三就像人在梦中。整个初三如同一圈跑道,对面就是终点。别人都迈开大步跑着,自己说什么也迈不动。只能眼睁睁地看着别人越跑越远,是那样的可望而不可及。
   忽然发现自己很空虚:电脑、武侠小说像鸦片一般填满了我的心,我深陷其中无法自拔。它们挥霍着我宝贵的时间,我发现作业题越来越难做:英语如同天书般的难啃,数学好像走进了迷宫,物理……高中的校门正慢慢地向我关闭。梦中那散发着一种知识气息的大门,紧紧地关着,我的心也被夹碎了。
   想从这梦中醒来,从这空虚之中解脱出来,如同盘古一样手执巨斧把混浊劈成两半。但发现我没有了力量:作业想破了头也做不出来,而小说、电脑如同毒蛇一般缠着我。毫无办法挣脱它们,惟有看着时间流过,从玩电脑的指缝间流过,从看小说的眼皮底下流过。
   爸爸常对我说初三是拼搏的一年,在这一年考上一个好高中,将来就好办了。并常用那句“十年寒窗无人问,一举成名天下知”来激励我。可我却被游戏和侠客缠住了,动弹不得,大脑也让它们蚀空了。只好如眼前这般庸庸碌碌地活着,如同一具行尸走肉。
   这就是我的初三——一个噩梦,只能希望梦中的我能早些醒来,摆脱掉空虚的生活,找回真的自我。
   可能是咱们还没到享受生活的时刻,不该这般过早的逃避拼搏;可能是课堂外的诱惑太多,我们意志太弱丢失了把握成长的钥匙;可能是家长望子成龙太切,望女成凤太急,不允许我们出现丝毫的偏差……
   我想说服我自己,我想让自己从梦中醒过来,去和同学一道看喷薄欲出的朝阳,因为我们都是初生的太阳。
   甜甜同学,谢谢你给了我这个机会。
   梦醒时分作文600字
   人,是一种比较敏感的动物。喜怒哀乐、酸甜苦辣集于一生,正是由于这些感情细胞,才使人生充满快乐和悲哀才使人们一天天成熟起来,体味人生的意义。
   我曾多次徘徊在退学的边缘。人的一生好真奇妙,当初想着上高中,可真上了,却又产生了退学的念头。在初中的时候,同学们都说高中生活有多么美好、多么舒适,想做什么就做什么,老师也不会管得那么多。不像初中生活那么枯燥无味,老师也管得特别严,每天晚上不上到十多点的自习就别想睡觉。所以,我做梦都想着上高中。在高中的校园了悠闲地走来走去。时而摘一朵小花时而吹几下口哨,挑逗一下树上的小鸟时而在长凳上坐一下,再也不会出现老师那可怕的身影,传来对你大声训呵的声音。
   可命运是残酷的,也许我将要与我梦告别了,与梦里的一切擦肩而过。为什么,只相差那么几分,不然我就可以上高中了,那道我真的要“离开”了吗?不,不能,我绝对不能让我的梦远离我、抛弃我。我要重新回到我的梦中。所以,花了几千元,成了择校生。
   报到的那天,我高兴得几乎要喘不过气来,我真正的成为了高中生,终于走进了我的梦中世界,过上了我梦寐以求的高中生活。想到这一切一切的实现,顿时觉得自己是世界上最幸福的人。一走进校园一阵阵携带着校园气息的微风迎。
   面吹来,令人顿时清爽百倍。在校园里走一趟,看到许多同学和我一样,用身体的每一个细胞来感受校园的气息,每个同学的脸上充满着笑容,每一朵花都开得那么鲜艳,那么迷人。真是和我的梦中世界一模一样。
   时光如流水一般,一去不复返。高中生活已过了一年多了,在这段时间里,我明白了许多。高中生活并不像我想象中的那样――自由、美好、舒适,而是比初中更糟糕,每天的课让人筋疲力尽,课外作业多得让人喘不过气来。虽然考试的次数比初中更少,但一次次的大考却足以吞噬你的自信。每当看到高三的同学那忙碌的身影,那紧奏的生活,不觉又想到了自己,明年就高三了,我也会和他们一样的忙碌、紧张。再也不会出现我梦中的世界。
   于是,我想到了退学,想离开这个讨厌的、让我身心备受煎熬的人间地狱。但是我退缩了,因为我无法面对父母那双充满期望的眼睛。我害怕了,害怕上了他们的心,害怕使那一双双眼睛失去光泽。于是,我挣扎着,我从退学的念头中冲了出来。终于,我又呼吸到了新鲜的空气。我这才发现,一切都是那样有条不紊的运转着,世界仍旧照它自身的规律发展,我仍旧是那个清纯的我、有责任心的我、有追求的我。
   梦醒时分作文500字
   揉了揉朦胧的双眼,我披上外衣,钻出温暖的被子,已经半夜了吧。拉开窗帘,好黑啊!真的一颗星星都没有吗?!
   黑暗的夜掩盖不了无聊的寂寞,嘴里吟着悲婉的“抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁”之类的诗词,是不是太多愁善感了?记忆的翅膀载着神奇的幻境,编织着梦的衣裳,编织着美好的向往,编织着透明的渴望。是谁弹起心曲?湿湿音符,招来久违的忧伤,撕碎宁静,翩翩飞舞,撒落心底,没有泪滴。是谁敲开心房?点点沧桑又把忧伤变成哨子,吹个不停。想在黑夜之中找到星光,得到的却只有失望。是谁把自己弄得遍体鳞伤,到头来却笑着说遗忘,其实什么都忘不掉。
   为什么要苦苦地折磨自己,不让绿意蓬勃于心灵的活野?
   为什么要善意地欺骗自己,不让启明星点燃梦里的朝阳?
   为什么要屡次地伤害自己,不让太阳烘干潮湿的心灵?
   望着什么都看不到的远方,踯躅着……没有希望,还有点儿,有点儿凄凉。不管怎样,那就是太阳升起的地方。心潮不断地泛起波澜,有种赤热但又有点儿冰冷的感觉,好像意念之树终于生长起来了,虽然它的周围还有无数的荆棘。WWW..cOM
   心随曙光,燃起希望,燃起希望,漫溯苍穹,飘落孤寂的伞,不再苛求世事。好个夜空,好像也并非总是悒郁。刚提起,又滑落了,颤抖的双手总是握不住幸福,飞走了,轻轻地,轻轻地,去滋润还不太成熟的年轮。还是还归自然的好,不然总是太沉迷了。就乘着心怡的诗情,去赞颂人生,雕刻生命吧!
   不妨再听听小莲的歌:“……早知道伤心总是难免的,你又何苦一往情深……”我知道,再不放手,便有点儿牵强了。
   也许过了今天,每一个夜晚都会星光灿烂!
   梦醒时分作文600字
   在你离开后的时间里,总是无端想起我对你的亏欠,生命的最后旅程你走的不开心,不安心,也许还有些许的绝望,午夜轮回,梦醒时分,我总是泪流满面,平生见过最恶毒的词叫子欲养而亲不在,是,子欲养而亲不在。
   你说,帮我洗洗头吧。我说好。你说帮我洗洗澡吧,我说,好。你看着我,我看着电视,看出我的敷衍吧,你长久的对着墙,我对着你背,彼时的你在想什么呢,惆怅,心痛,抑或怨恨。只是,该如何想你诉说,我的怕,怕看到你的疼痛,你一个细微动作所要付出的艰辛,洗头洗澡的事如此被沉淀,你不说我也不提,是刻意还是无意,说不清道不明,两天后,我返校。
   让我如何预料,这是你对我最后的要求。七天后我返回,面对着的是你遗像。
   是你的遗像啊。
   让时光倒回2002,我被送到奶奶家,你说我从未离开过你,你有千个舍不得万个放不开,可你终究将我送走,我哭过,闹过,怨过,恨过,着一切的一切在再见到你时全部崩溃,你的脖子上有两个大大的红印,你的头发稀稀疏疏,你苍白着脸对我笑,你说你很好,我点头,微笑,然后转身,泪,潸然而下,你不知道爸爸已将一切都告诉我,他说我已长大,他说,我应该知道,他说,你是癌,晚期。
   和爸爸一起陪伴着你坐在医院的长椅上,阳光透过缝隙,照在你的脸上,投下斑驳的光影,恍如隔世的距离,我抓紧你的手,突然好怕,好怕你离开,你说你左拥右抱,你说你好幸福,我扑嗤一声笑了,你瞧你用的什么破词,可你的幸福我分明觉察,甜丝丝如小时候的棉花糖,若隐若现。
   跪在堂前,拨亮长明灯。
   忘记有多久就这样安静的跪着,记不起什么时候起,你开始烦躁,你说你要我好好照顾自己,你说你不甘心你不放心,你说你走了我如何是好,是,你走了我如何是好。所以你要好好的等我个你买大大的房子,带你旅游,带你笑,你慢慢睡着,我泪流满面,你不知道,这些话有多么让人难过,彼时的你每天要吃12颗镇痛药,脚步蹒跚,耳已渐背,我的誓言你是否听到。
   妈妈,你穿单薄的衣,行走在黄泉路,冷吗?你着厚重的鞋,渡过忘川河,累吗?你踏上奈何桥,端起孟婆汤的时候,留恋吗?五年的岁月,一千多个日夜,四万多个小时,分分秒秒我将你惦记,只希望上苍能够看到将你留下,可你如此很心,生生断了我所有的幻想,你让我为谁哭,为谁笑,你让我再叫谁妈妈。
   你让我再叫谁,妈妈!
   如今将这篇文写出来,不是为了什么,只是想写了就写了,写完了,泪尽了,从此将妈妈放在心底最柔软的地方。
   梦醒时分作文800字
   “呵呵……哈哈……”笑声不停地在燥热的空气中荡漾着,不知有多少分贝。
   我被吵醒了,很是郁闷。深更半夜的搞什么恶作剧。强睁开惺忪的睡眼,瞧瞧四周,没什么动静,又向窗外望去。世界一片漆黑,雨淅沥淅沥地下着,却丝毫感觉不到一丝凉意。我从床上爬起来,拧开台灯,看了一眼闹钟,已是十二点多了。我慵懒地坐在桌前,细细回想,才发现自己是被自己做梦时发出的笑声弄醒的。我无奈地冷笑一声,眼睛移向窗外,天马行空的思绪纵横,充满了周遭,任它肆无忌惮地蔓延、扩张……
   连续好几天都这样,每当好梦做到巅峰时便苏醒回到现实。为什么美好的结局在梦中都不能实现呢?为什么美梦在梦中都难以成真呢?这是为什么?!我悲愤至极,把桌上的课本、作业、试卷扔得满地都是。我要把它们抛向九霄云外,如果有可能的话。很久以前,我便知道现实是残酷的,可没想到梦境也是残忍的。
   我多希望一直梦下去啊!无可奈何梦已去。
   梦碎了一地,让我怎么捡。我瘫坐在这比心还要冰凉的地上,目光呆滞。那一刻,伤感如潮水般汹涌而来,泪有种要绝堤的冲动。潜意识下,急忙抬头仰望天花板,只为不让它跑出来。但,这一切,全是徒劳。
   这如沸水般滚烫的东西在眼眶里打转,随即便跳了下来。顿时,泪如雨下,洪水泛滥成灾,悲伤逆流成河,这情景恰似维苏尔火山吞没庞贝古城的“壮举”。我彻底凐没了,尽管我不断地擦拭。我恨自己的不争气,我鄙视自己,因为我一直觉得眼泪这东西应是女孩子特有的“宠物”,是懦夫吃的“家常便饭”,大丈夫不应拥有,这有损男子汉的形象,毕竟“男儿有泪不轻弹”嘛。其实,这后面还有一句“只是未到伤心处”。男儿也是人,是人怎会无泪!想到这,我便释怀了。
   窗外,雨越下越大,似要打破这漫漫长夜。我弯着腰,把那令我头痛的烂东西一点一点捡起来。嗯,可笑啊!我突然发现这作业就好比现实,你虽然憎恶它,恨不得把它五马分尸,但你还得读书呀,还得面对现实呀!
   Have to,不得不!无奈,只能无奈。沉默,只能沉默。鲁迅说,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。我说,沉默也好,爆发也罢,其结局都一样,是灭亡!知识走向毁灭的方式不同而已。
   狂风暴雨过后,又是一阵绵绵细雨。一丝冷风迎窗而入扑面而来,吹打着我的脸,有种生疼的感觉。
   又开始会议从前,脑子里浮现出杂乱的画面。我自诩是个向前看的人,可却总是生活在回忆里。有空闲时间,我喜欢把回忆拿出来清理一翻,然后放在阳光下,让它呼吸新鲜的动情。我害怕有一天它会发霉、发臭,最后灰飞烟灭了。因此,我一直在寻找五柳先生的桃花源,希望把记忆放进去,让它永远存活,存活在我心中。然而,事与愿违。我始终未能找到那个不沾世俗的世外桃源。哎!希望越大,失望也越大,原来两者是成正比关系的。由希望到失望,仅在一瞬之间,却不知何年何月那点希望才能重生。
   在残酷的现实面前,梦想是那么脆弱,那么不堪一击。
   已是深夜二点。雨,停了。我仍坐在桌旁,全无睡意,一手托着腮帮,一手撩弄着台灯。郁闷。无聊。发呆。久了,觉得坐不住了,一时兴起,很想看看书。从抽屉里随手翻出一本,是《红楼梦》。随意翻到一页,是第五回。这一回贾宝玉乍入太虚幻境,听见后山有一女子在唱歌:春梦随云散,飞花逐水流。寄言众儿女,何必觅闲愁。看到此处,我合上书本,闭目细思:是啊,或许我不该自寻那些剪不断理还乱的烦恼,到头来受伤的还不是自己。何必呢?
   我起身,看了看钟,已是三更天了。走到窗前,望着窗外,仍是黑暗,不过天边出现了一丝微白,我微微一笑,转身来到床前,躺下睡去……
   梦醒时分作文300字
   仍旧,痴迷于那缥缈的梦,不愿睁大眼睛看清现实,
   仍旧,执迷于那虚幻的世界,不愿克服诱惑认准形势,
   仍旧,徘徊在梦与现实的岔路口,不愿勇敢的跨出那一步。
   只因为在梦醒时分,才发现现实是如此可怕,才注意到我已脱轨了这么久,可怕袭击着我,我却我无法反击,现实包围着我,我却无法突出,成长只能算是在原地踏步!
   我知道,梦是彻底的醒了,我唯一能做的便是在这现实中成长,即使困难重重。
   现实,可以将人毁灭,也可以将人送入天堂。
   现实,是那样的让人难以琢磨。
   重重的跌了一跤后,我不再对我的梦有所期盼,我不再傻傻的守着那份天真。成长注定是种暗伤,我只能在这现实中从新启航,即使不再有那份纯真的笑脸。


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