这七年，我走过的成长岁月

七年，是一个遥远的距离。却被刻上我们平凡的脚
　　七年，是一个遥远的距离。却被刻上我们平凡的脚印。
　　
　　七年，足以让我们走得足够远。将对彼此的心深深植入光阴里，我庆幸在这七年里邂逅了这些人，这些事。
　　
　　这是我的第七年，我们的第七年。
　　
　　总是有那么一段时间，我想记下每段有意义的时光。有那么一刻，我总想去刻下每段属于自己的光阴。
　　
　　你们可能不会明白，明明有人在远方牵挂，可每次打开那扇门总是满地的灰尘迎接着你，空旷的房子只能听到自己的喘息声，那是一种洪荒，融入我这七年仅存的记忆。
　　
　　一个人的昏天暗地，我可以吃上一个星期的泡面，然后一个星期不出门。
　　
　　如今，还得奔波于超市间，只为回家为弟弟做上一份美美的晚餐。只因心里有所牵挂，我尝试着戒掉在家吃泡面的习惯。
　　
　　今晚在厨房切菜时，弟弟走过来问我想不想妈妈，我浅浅一笑，意味深长的说早已习惯。他或许不能明白我的淡然，继续羡慕着他的同学们回家都有着妈妈的唠叨和厚厚的温暖。我早已不羡慕，只是多了份对自己有足够的自由的庆幸。
　　
　　以前心里有所念，放假后必须马上奔回外婆那，因为我知道她在等着我回家，我知道她已为我备好厚厚的唠叨和美美的菜。而如今，我再也不能踏进那一步，再不能看到她那孩子般的笑脸。
　　
　　这七年，一直是我一个人在成长，这是我最需要关爱与理解的年龄，所有的性格习惯在这七年成型，然后根/yulu/haocihaoju/深蒂固。于是我变得以自我为中心，只有如此才能保护好自己不受伤。于是我变得无所顾忌，因为我可以做自己最大的主，于是我霸道，于是我大无畏，于是我成了家里的客人。于是我再也融不进，于是我敏感，于是我固执。
　　
　　或许每个人的童年都不是那么一帆风顺，可我一直坚持自己的过于波折，于是造就了现在的我。
　　
　　七年，承载不了那么多的爱与关怀，于是它溢满记忆，滋润沿途的风景。
　　
　　我的第七年，我早已厌倦，它却乐此不疲地运转，反反复复。
　　
　　七年，足以让人产生厌倦之感，我却别无他择，适应着这七年所衍生的落寞与无助。
　　
　　七年的光阴，换来的是独立与坚强，这是我最大的骄傲。
　　
　　七年的时光里，我遇到了此生与亲情等同的友谊，这是我最大的幸福。
　　
　　可在这第七年，我亏欠了自己一直的梦，亏欠了整个家族的梦，这是我最大的悲哀。
　　
　　所谓七年之痒，不过是时间的副产品，时间是个好东西，它过滤了那些疼痛，淡化了那些悲伤，却也留下不可抹灭的美好记忆。
　　
　　一旦认定，我就不曾质疑，亦如那些我视之为生命的友谊，我有足够的自信去拥有一辈子。
　　
　　我的七年之痒，源于内心的失望，我原谅那些过去，所有的原谅不过是心的失望。我原谅自己。
　　
　　这七年，把我们拉得足够远。我与他们不同，不是拼命往外逃，只为那一丝自由，我只想回归，享受家的温暖。所以，我注定与他们格格不入。
　　
　　这短暂的七年，造就了现在的一切，有成功亦有败笔。
　　
　　但愿，七年之痒没有那么痒，但愿，它不会让我对一切只是适应和习惯。
　　
　　我要的是一份前进的动力，一份份来自远方的牵挂和关怀。就算再给我七年，我亦无惧。
　　
　　咫尺之爱，我满腹知足。这七年，爸妈给的来自远方的温暖，陪伴着我度过每一个难熬的冬天。无节制的药物，使得我免疫系统几乎破坏，总被病痛缠身，爸妈总放心不下外表强壮，实质多病的我，我知道，我的痛在他们那是放大上千倍的，于是我竭尽全力照顾好自己，于是我分外心疼自己。因为我不想将疼痛在我爱的人身上扩大。
　　
　　而如今，我俨然成为家里的（唯美的句子）药罐子，爸妈每次电话里都少不了询问身体状况，少不了叮嘱我多穿点衣服，多吃点水果。这让我想起了妈常挂在嘴边的一句话“我人在外面，心在家，总不放心你。你只要一头疼感冒的我就没心思干活了。”这句多么朴实的话，每每听及我就会偷偷掉眼泪，我不争气，让她操心了二十年，担心了二十年。
　　
　　这七年来，说实话，我怪过他们，我幻想过每次放假回家有可口的饭菜和温暖的被窝而不是满地的灰尘，可时间久了也就懒得去幻想。
　　
　　现在我想通了，如果可以，爸妈怎会忍心将我独自丢在家里，他们有苦衷，源自生活的苦。他们得拼搏，得挣钱养活这个家，养活我这个药罐子。
　　
　　何尝不是在这七年里我开始学会成长，我再也不是以前那个走夜路会吓倒哭的小女孩，我再也不是到哪儿都要爸爸接送的小孩子，我开始学会勇敢，学会坚强。
　　
　　这七年里的患得患失，我用心铭记。日后我终得离开这个家，为了我的生活而奔波，那将是无数个七年。