此年彼年皆流年

彼年，黑色微卷的头发，习惯简单的短衣长裤。
　　此年，齐齐的留海，红黄混合色直发，爱上了连衣裙和高跟鞋。
　　彼年，去看满校园的香樟树，墨绿的叶子，小小的花蕊，清香的温暖总让我怀念那个不一样的夏天。
　　此年，四月我说，F我们去看看春天吧。
　　她说去哪。
　　我说要不我们去看看夏天吧。
　　然后是，我们一起沉默。
　　彼年，我记得我把春天的叶子夹进了日记本，并且那一页写着一群善良的女孩儿对我最诚挚的祝福，我说我要比你们先离开这场战斗，我说我不是投降，而是在寻找另一个生的希望，你们都说相信我，你们说加油加油。
　　此年，我藏起了日记本但却频频的想到那些欢闹的过往，觉得都市的春天竟也隐现了。
　　干净的绿色，我对自己说这应是一场恩赐。
　　彼年，生活在青春里最单纯的世界，觉得一切似乎都很美好。
　　藏在被子里，凑着电筒，看到郭敬明的双子座次次的热泪盈眶，我想同是六月的孩子，到哪天，我才可以学会他，洞悉一切却依然能够心思明净。
　　此年，我感到日子越久，伤偟的感觉越来越强烈，总是想起某男子曾告诫我的一句话，他说不要把所有事情都想的太美好，对任何事情要做好最坏的打算。
　　我想这日月积累的失望不单单是因为别人，还关联自己，我试图用爱来使自己变得强大，并且学会淡定从容。
　　他们虚伪，懒惰，假情，贪婪，他们利用你的善良你的勤劳，他们潜移默化的给你灌输一种叫做自私到近似变态的消极思想，他们道貌岸然的向你说教，这是一个讲现实的社会，弱肉强食，利益是最高准则。
　　而我坚持认为，我们永远是善良的孩子，并且相信，一切都会变得美好。
　　从五月中旬到六月初，身体开始接连不断的出问题，疼痛是我不得不坚强面对的顽敌，而家人的关心和爱护却频频的让我落泪，近来我哭出了黑眼圈，悔恨的是一直以来我都没有好好的锻炼身体，F担忧的说等病好了要天天坚持晨跑，我说一定一定。
　　某男子说自己要注意身体，某女子说要好好照顾自己
　　此时我一遍一遍的听着王筝的《我们都是好孩子》，想起身边和远方的你们，眼眶又一次湿润了，突然觉得雪的世界温暖得像零八年的冬天。
　　此年的六月，你们信心勃勃的期盼着高考一战，而我已经是置之度外了，唯有给你们最真挚的祝福，希望你们向着梦想永远快乐的奋斗下去。
　　就像我当初向你们承诺的一样，我会好好的走下去，并且要用爱来创造巨大的物质财富。
　　五月出游记；
　　持续了很久的暴雨。
　　湿了土地，湿了空气，湿了阳台上的衣服，湿了我的心情。
　　所有的一切变得平静安定，还有浪漫，它在思维里氤氲，平抚了所有为生活而无可奈何的疲惫。
　　而我想在巴士里写下这份浪漫的心情。
　　想象着是不是多年以后，当我回忆这种场景，拥挤的乘客，嘈杂的声音，而我却感到无以比拟的浪漫，这是不是有点莫名奇妙。而那些未完成的文字，是不是有人在期待着，那些被期待的文字组成我生命里浪漫的情愫，那些情愫变成为我的小小幸福。-
　　关于爱情的定义，借用书里的一句话并且稍作改动。
　　爱情应该是牵着我的左手，带着我走向希望，并且静看这个落寞的人间。
　　我一直敏感提到爱情这两个字，我想其实是因为曾经那四年一个人殇殇的爱恋，一遍又一遍的翻看信笺，QQ删了又加重复多次，还有一大堆没有寄出的文字，这些都仅仅是我年少犯下的美好的错误，回首看自己不是嘲笑不是懊悔，因为毕竟它让我对待感情变得理智。
　　一辈子，只谈一次恋爱，这样的爱情真的很珍贵。
　　像爸爸一样的男人，这样一个爱妻子爱孩子的男人，总是带给人温暖的男人，我想可不可以让我遇到他，并且可以牵着手走向希望，并且静看这个落寞的人间。
　　F说如果做不了情人为什么连朋友也不能做，其实我也想不通
　　端午节的城市在喧闹。
　　那里是熙熙攘攘的人群，那里有嘈杂的声音，那里是快乐的人，连同假装欢笑的人，我曾想象他们在对我善意的微笑，可是这是路，人来人往，我们擦肩而过，仅此而已，然后我看到很多很多背影，然后漫长的空渺的黑幕降下来，然后空空荡荡的忧伤开始蔓延，我想我是不是应该停下脚步了，只是想要等待一个温暖的笑容，在这个没有颜色的城市里，偏执的寻找我们张扬的年少。近旁，女子说累了，我们没有心情这么热闹的走下去，于是三个人坐两个车，这样，前面，在被风刺痛的夜幕，男子的背影落入瞳孔，我说我感觉到了，女子说是心疼，不知道一光年是否有这么久，久到我不记得我们做了多久的朋友，久到我模糊了关于你的记忆，似乎你变得沧桑，沧桑的让人心里生疼。
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