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八月未央散文

时间:2021-04-02 10:43:14 散文杂文 我要投稿

八月未央散文

  

八月未央散文

  日历翻到了八月,恍惚间,夏还在指尖,其实是昨天的事情了。已经立秋了,秋正走来。

  忙,就是一个字,忙,每天已经累得起不来床。到了六点半,随着老公最后一声通牒,扑腾坐起来揉着睡眼惺忪的眼睛,然后看手表,趿拉着拖鞋一路小跑。伴随洗漱的声音传来,急急的背上包塞上耳麦,一路抛下影子无数。

  到了餐厅还是晚了一小会儿,调皮的耸耸肩做个鬼脸,开始新的一日忙碌。

  这一日里流程相同,却有区别于昨日不同的快乐内容,遇见不同的人和事,隐形中也无意窥见别人的故事。在里面感悟世事与生活。天边夕阳落下之时,嘴角仍有笑意不落,这就是美好的一日。

  挥手和同伴告别的夜晚,回到家中和老公唠叨起这满满的一日,絮叨声中听的人还在兴趣盎然,讲述者垂下眼帘梦会周公去了,隐约中还能感觉他拉了拉我的毯子。再醒来又是朝阳迎面,哪还有什么文章文字,满满的都是生活都是琐碎。

  偶得空闲时候,倚在餐厅的门旁看人来人往,心中什么也没想,就是看人流,形形色色的服饰,夹杂着不同的语言,还有那些不雷同的面部表情,都是风景,我看市井的颜色也是着迷的不行。越发的喜欢这些凡人,这些下里巴人的日子,曾经年少的时候,觉得碌碌无为是可耻的,如今,不,那些人满足又自在的活着,活出自己的滋味和盎然。是一件多么成就的事情,为什么要用世俗的成绩来衡量和证明什么,用别人眼里的成就和荣耀来华丽人生,幸福就好了,快乐就是人生最高的境界。

  到如今,想到这些吧,我在这些烟火和琐碎里满足着,不轻易忧伤,努力使自己成为其中渺小的一份子,安然的生活。 我这样说,年少的表妹和我辩驳,她说,你是无奈之托词,自我安慰之告白,到老了,征战的心都没有,被世俗磨没了棱角和身上的刺,剩下老姜似的.,无谓和心境,晚景苍凉得所谓淡定,所谓看透。我也笑。说的也不无道理,倒不是全部的道理,世上事都是苹果的两面,取决于视觉者的角度和心态吧,如果曾经无数的征战不能改变环境,到如今我亦不能改变自己的心态,在里面深受其苦,那么就是太失败了。到了中年,人就会转换,给自己一个回旋的空间。人生最好的办法就是,左也安然,右也怡然,爱好自己不就是最好的道理吗?三十四年后我终于放下那一小点世俗中不甘和不安的心,踏实的生活。呵,回望以前小孩子似得挣扎竟是昨日的事情。

  在这片黑土地上,日出而作日落而息,晴耕雨读地过完余生,培养庄稼和我的孩子,每一天每一天快乐地过着小小的日子。美美地度过我这一季。花开花落之间,不再叹息也不觉可惜,绽放过就可以了,我在我心里独自绽放过。虽然观众和主角都是我自己,我心里仍有满足的欢喜。

  这样的日子其实处处惊艳,又处处不漏痕迹,只有我知道的隐形美丽,其实都在我的笑容里。

  矮墙边的花儿开了,独自在风里摇曳,偶尔低头,低到尘埃深处,默默细语。偶尔仰起脖子,向阳顽皮,展露她的独舞。无论怎样,风雨都来之后,清晨推开窗,他还在顽强的与我对视。妖娆的美丽。

  我们便如花一样。

  

  有时候想写字,却不明确地知道自己究竟想写什么,心里有一个小小的兽在蹦跶跳跃。

  于是我提起笔,黑白的纸上只有我画的不知名条条状状,我不知这些图案表没表达清楚我心里的情愫。

  还不够明确,还不够明了,于是,难得在家的短暂时光,还是开启了电脑,写下一个又一个依旧不是很明了的字。但是,我明了,以相同姿势阅读的人明了,那就好了,那就行了,知己不是遍地,我没奢望过。知我意或许有几。心得宽慰,以真诚心酬知己,便是我能做的,再无他法表达我的心意。

  有时想,网络朋友见,可以执金樽,谈旧事,斩马谈方略,遥想驾长军,踏破贺兰山缺,一尽胸中意,人生一大快事哉!

  尽是想想都是很美好,网中的友人们,有一天卸下网络,卸下他人言的虚拟和千山万水的距离,我们得以相见吗?若见,我以一杯浊酒半盏茶就着桃红柳绿,加之我的情意。迎你,你,可否愿意?

  这一秋,好冷,彻骨的寒意。洪灾加上持续气温走低,农人的收成几乎泡汤了,整个灰色调覆盖了农村这方天地,他们要靠这些吃饭的。也许他们不会哭泣。可是也不可能欢声笑语了。

  灰色暗淡又如何,我们终究要活,世界没坍塌之前,我们还要直立行走,坚强的对抗上帝的笔误和人世的无情风雨。

  于是,这一季,我和妹妹还是上街买了花衣,有些招摇。妹说,低调呀,怕别人的蜚语,如何,那又如何。我笑着说,何必活在别人眼里,不要让幸福成为悬挂在别人眼里单薄的衣服,也不要试图跨越别人眼里的的围栏,我们活自己的姿态,人生有时候很短,一回头,一走神,一转身,也许就是尽头,活时,尽意吧,自然灾害我们改变不了,天意我们左右不了,可是我们的生活态度还是可以改变的,看你愿不愿意,其实一切可以,要快乐随时来得及。起航吧,上帝降下阴霾之时,正是修心的契机

  打开邮箱,里面有满满的消息,除了友人逢节日的祝福,还有报社通知文章被上榜和再刊的消息。

  我和自己呢喃了很久,我问自己你怎么不欢喜,曾经看得很重的东西呀,到如今却不是很在意了呢?

  曾经在文字里做一尾孤单的鱼游了很久,写出了文字,也孤寂了自己,曾经为一些旧事泪如倾,写下苍凉繁华一笔又一笔,可是孤独感也从模糊渐于清晰。

  我被文字里的银碗素雪魅惑了很久,忘了俗世生活该有的气息,海市蜃楼的架空了自己。

  嗯,是曾有那么长长一段难过的岁月。

  如今,渡过去了。我游回到尘世里,还是做一尾鱼。许是一尾带刺的鱼吧。只保留我七秒的记忆,下一秒我什么都忘记。就这样活吧,就这样,莫等死的时候再来后悔这一生,后悔以前怎么都是沉重都是叹息,才去惋惜一切的不值得,那才是垂垂晚矣。

  写不得字又如何?快乐就好了,虽然渐行渐远渐无字,可是心底铺满繁花,一片一片旋着自己的涟漪。

  每一日里都是柴米油盐的烟火,都是鸡鸭鹅叫的世俗。睁开眼掀开被子和墙上日历的一瞬就注定是奔跑的一天。伸出双手摊开掌心,看纵横交错的命运线,上天怎么分配他支配他,我不知道,我只知道我活着,无论是悲伤还是欢喜,是平淡还是浓烈,我会爱好我自己,耳提面命的告知自己,不要让阴霾把生活占据,半丝半毫都不行。最好的一日都握在手心里,如此我就觉得上天恩待了我,心存感激。

  懂得感恩,也是长大的标志吧,虽然我再慢慢老去,却也是在成长。

  写的空隙,一小编会话框里小聊了几句,他说,米,最近的文字,不适合刊了,有些凌乱,东东西西。离主旋律远了些。

  我说,那是最真实的我呀,那才是现在的小米。她写不出字来,可她有了烟火的踏实和安逸。

  就让她沉底,沉在尘世的潮流里,世上少一个写东写西的小女子不可惜,她本也没什么深厚的东西呈于世人面前,可是一大一小两个男人稀罕着她,就让她迷乱于这家的烟火里吧。

  以文字告慰那些逝去的岁月,暂停于当前的现世安稳里。

  我可以就此停笔了,我露着笑容,这就是我,拥有真正的快乐。

  祝福我吧,还会记得我吧,即便我再也写不得字。

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