迷
只有隔着瓷杯，才可以触及你的体温。在那些寒冷的日子里，当我手捧杯子，你熟悉的温暖穿越皮肤随血液浸入心底。氤氲雾气悠然升起又渐渐消散在房间里，诱人的气息便悄然扩散，在每一个细微的角落留下你的痕迹。
经常忘记涂抹口红的唇干涩而僵硬，小心地吻过你的湿润。而你用苦味缠住我的舌尖，涩涩地在味蕾之间荡开你的笑靥，柔柔地将你特有的醇香渗透到心肺直到每一根神经的末稍。
那样的香醇，必在苦涩之后;那样的香醇，要用心，而不是简单的感官的体会。
不知道从哪一天起开始恋上咖啡，几近痴迷。那些微烫的液体有创造奇迹的魅力，当它们流入体内，就会循着血液的踪迹将暖意一直传达到指尖。于是，一些思绪在苏醒，慢慢活跃起来，以文字的形式排列在屏幕上，编撰出常常让自已都感到不可思议的思想。
于是，依懒你，每一天，等待你来唤醒我的情感，然后依附着你的羽翼飘向一个又一个色彩缤纷的梦境。从激情的红跃向忧郁的蓝从希望的绿飞向成熟的黄，有你在，梦也有了层次，无论我向上飞翔或向下坠落，都可以发现意外的惊喜。
暖
从不在咖啡中加糖或是奶或伴侣，不喜欢卡布基诺之类的花样繁多的咖啡，在我的概念里，那样的咖啡只能归为饮料一类。曾经尝试过制作冰咖啡，加冰或制冷，结果弄出来的东西实在难以下咽。原因之一是我的笨拙，而更主要的原因是我实在不是时尚人物，享受不了太时尚的饮品。后来，冰咖啡也被我划归饮料类里去了。
自此以后，得出结论，没有温暖的咖啡，算不得真正的咖啡。
喜欢在冬天的下午，一个人独坐咖啡店内，临窗，漫不经心地听着恬淡的音乐，看窗外来来往往的行人，百无聊懒地琢磨着那些匆匆而行的红男绿女来自何方又要去向哪里。午后的阳光透过宽大的玻璃照在身上，抿一口微烫的咖啡，会感觉到，这时的温暖才是完整的——由外及内的真正的暖。闭上眼睛感受，阳光的拥抱与咖啡的亲吻，仿佛沉醉于神秘情人透明而温暖的怀抱。虽然深知，那只是一种暂时的安全感是只能休憩片刻的幻想，却仍希望可以就此沉沉睡去，永不醒来。
我不知道这世上还有多少人向往温暖，如我。但我相信，这样的向往与追索，应是无可指责的美丽。
但这世上有一个十之八九的规律，如果美丽，必定不会长久。
当我的头疼病开始转为每天发作时，医生告诫说，要远离咖啡。
离
我想，天下女子大部分是天生痴情的，虽后天改变的也有其人，但我是不能脱俗的那一个。从一开始就深知不能过于依恋于你，深知你对神经和心脏的刺激，却从没有下定决心彻底舍弃。已经习惯，有你相伴的日子——你的气息我已视为自己呼吸的一部分，你的温暖已经让我误以为那就是自己的体温，你的影子让我确信那就是自己的影子。
真的难以割舍!有的时候会憎恨自己拙劣的文字，无法更深刻地表达出我深藏心底的那些情感。
从不轻言依恋，而一旦恋上，就会痴迷到底，若要舍弃，有如剜心割肉，撕裂般的痛。
不理会忠言劝告，继续我行我素。每一次头痛难忍，宁可增加白色药片的数量。时间久了，每次头痛以后，心会抽紧，放开，狂跳如迪吧的鼓点。我想，在那些时刻，若心脏也算是身体里的一颗恒星，它肯定预谋着一次疯狂地爆裂。
耍点小聪明，改变一下策略，减量。头痛未见减轻，而每夜的梦境开始变得惨白，在分不清晨昏分不清天与地的界限的梦境之中，一切都在混沌着沉闷着令人窒息。深夜里醒来，辗转N次，呆望着灰暗的天花板，黯然。
我知道，若在生命与生活中选择，我只能与你分离。
悟
一生之中，有太多的选择不以我们的意志为转移。记得曾经在网上看到的一句话：在无法改变命运的时候，我们还有一种选择，那就是改变自己。
于是，每个清晨，当第一缕阳光透过窗帘暧昧地洒落一室，我准时起床，下楼，到院子里去跑步。那些晴朗的早晨，空气清新，鸟鸣啁啾。阳光下，初秋尚未落去的叶子上笼上了一层淡淡的金色，焕发着一种令人惊叹的活力。
迎着湛蓝的天空淡粉的朝霞跑一直过去，我听见自己心脏在健康地跳动。
不再为了敲打完成那些丝丝缕缕的情感和雀跃不安的文字而熬夜，怪异而郁闷的梦境也愈见稀少淡薄起来。
至于咖啡，要完全戒掉，对于我等意志不坚的凡夫俗子，依旧是一个神话。但我已不再每天N杯，只是偶尔，非常非常想念起它的温暖和醇香的时候，才会与它缠绵，仅仅片刻。
长久分离之后的重逢，是另一番滋味。对于那独特醇香的体会，在没有咖啡相伴的日子里竟愈见加深。
或许，很多事情都是如此，在失去以后会比拥有的时候有更深刻的体会，很多感觉不是在当时，而是在回忆中慢慢地增加了更多的感性的因素。
咖啡情人，余味萦香，一生一世。