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迷失自己散文

时间:2020-12-19 11:36:06 散文杂文 我要投稿

迷失自己散文

迷失自己散文1

  所谓的迷失自己,所谓的一个圈圈,

迷失自己散文

  全部都是束缚思想感情的东西,

  陷入爱情中便是那样,

  变得患得患失,变得无限猜忌。

  谢谢你的“电影之说”,

  我理解为理所当然的会变得想去做一些事情去活跃气氛,

  亦或是因为喜欢才会动容,

  没有一味的拉着另一个人去做自己喜欢的,

  没有一味的拉着另一个人去融入自己的世界。

  谢谢你的“开心言论”,

  很暖心,因为是对着我讲。

  一个因为只是你的理由。

  所以,当跳出那个小圈圈以后才发现,

  之前想过的一些东西,

  一些原以为你是这样那样的认为,

  其实并不然,

  亦或是恋爱,亦或是因为我而已。

  暖心又心酸。

  和自己喜欢的人结婚应该是件异常幸福的事情吧!

迷失自己散文2

  开满漫山的野菊花在阳光的照耀下轻轻摇摆,散发着独特的香味犹如你的出现,让我迷惑和沉醉。在那迷人的淡紫色世界里,我的眼睛因花的烂漫而看不清前面的方向。似梦,似幻觉;一条朦胧的紫色小路在我眼前越来越清晰。太美了,我不由的做了个深呼吸。

  你出现在开满鲜花的季节里,五颜六色的鲜花,漫天飞舞的蝴蝶;青的山绿的水,无不诉说着季节的美。

  相识的一霎那,心就乱了。慌张中变得无所适从,从没想过老天这么眷顾我,给了我幸福,给了我快乐。却又让你走进了我的生活。茫然的我不知所措,不知道你我是前世未了的缘,还是我今生该承受的果。

  一开始就知道是个错,可一步步还要向前挪。自以为自己内心强大,可以承受很多很多。狂跳不止的心也无法顾及太多,任凭思绪像断了线的风筝在天空中越飞越高,越来越迷惑。

  相识是缘,可相爱却是个错,我们之间隔着一条距离的河。你在河的那边望着我,我在河的这边也望着。望来望去也无法越过这条河。河水缓缓流,时间匆匆过。思念渐浓,日子却越来越寂寞。我,心碎了,不知道该怎么做。

  当思念越来越浓,当心越来越痛。才感到现实的无奈注定我们只是过客。你就像那开满漫山的野菊花,注定我只能远远的望着你,被你所迷惑。

  开花的季节在金黄的树叶落下那一刻,花也凋谢了,失落的心在这个季节里茫然的看着天空,我们之间是否因为花的落下而不再有纠葛。想哭,可眼泪已经流的太多。我一再的对你说放弃是我们最好的结果,可说了太多太多,我仍然无法阻止思念像潮水一样包围着,苦,是我该承受的果。

  错爱就是折磨,在秋天收获的季节里,我收获了什么?是一颗迷失的心,是一步步的成熟;是一份感情的执着。

  在那有苦说不出的日子里,我终于泪流满面的跪在佛的面前放声大哭,我想只有她知道我内心的苦,那种揪心的痛,那种缠绵的情,在眼泪中一点点流了出来,心轻松了很多。

  漫天飞舞的雪花演绎着冬天的风韵,是个浪漫的季节,我在雪花飘落的日子里依旧思念着你。漫步在洁白的世界里,心变得很坦然。抬头望天,天无语,我也无语。任凭眼泪在眼眶里打转,让纯洁的雪花和它融合在一起,溢满了流下来。这就是我们的缘,也是我们的宿命。

  一切都是命运的安排,我们无能无力,注定是一段无言的结局。可迷失了的心何时能回来。

  冬天即将过去,春天也快到来,花的季节也在不久的未来。不知道在来年的花季,是不是还能看到那条淡紫色的小路在我的眼前出现……

  再看流年

  雨滴声轻飘飘的落在耳边,突然觉得那是一种流年。这是一种无时不在的流年,轻易的记载着每一个升腾与落起的瞬间。

  流年很多。

  然后我想到落叶。落红不是无情物。记得年少的时候每每写作文,总会信手拈来落叶表达那一种轮回。喜欢以似蝶来描绘那种飘飘然的感觉。因为蝶舞很美,姿态很惊艳。记得每年春去秋回,就会情不自禁驻足看它们花开花落。

  高中那条再熟悉不过的路,两旁那显而易见的绿荫,从前那还荒芜,现在已充满新意。一旦落叶缤纷的时节,它就是不断延伸的无数金黄。她的沧桑,像杜拉斯的脸庞。

  想起有一次边写边落泪的瞬间,我亲耳听见那份柔弱的清脆。那颗百感交集的透明白落在白纸黑字间,然后渐渐开出一朵不知名的花的姿态来。看着那朦胧的花的感觉,会觉得好受好多。

  我是恋花的人,她们有温暖我心扉的能力。那滴泪水本是疼痛的,但从落下的瞬间,它如此温暖人心。

  列车行驶的时候,我看着两边擦肩而过的风景。它们或美或缺,我还没来得及一一揣摩。那种遗失的美好总是络绎不绝。

  喜欢晚上坐在车里飞行的感觉,那是一场真的午夜飞行,我感觉自己举手投足间都是轻飘飘的毫不疲惫。喜欢仰着脖子看那黑幽幽的山峦。它们在我眼里有深深刻刻的神秘感。我在玻璃上临摹它们的模样。我轻声告诉它们我来过。我用这双黑夜给的眼睛。也总是执着于飞行在桥上的那份俯视,会浮现徐志摩的那场再别糠桥。轻轻的,我走了。挥一挥衣袖,不带走一片云彩。我默念那一种宁静以致远,我粉身碎骨在那份执着的美。

  从一个城市到另一个城市的不断流转。颠沛流离的感觉微乎其微。骨子里埋藏的冷暖爱恨分明。我们在这种辗转间流淌。记忆会流失,但身体会记得。我们年轻的心,坚强或脆弱的身体,一一在那里不为人知的刻画着年轮。刻骨铭心。

  大街小巷,生活里喋喋不休的太多琐碎。

  鱼和熊掌不可兼得。一旦不可就患得患失了。尔虞我诈就会自食其果。自欺欺人就会自作自受。太多太多。

  人有先知,却不以身作则。

  幸福和悲伤对峙。

  幸福往往以最慈悲的心肠,悲伤往往以最凌冽的模样。

  人们千思万想幸福的临幸,忽略悲伤才有的那一种坚强。

  什么时候,那些可恨又可爱的人儿,才会不酌情不以偏概全在仅此而已的外在?

  雨滴小的我看不到也听不到。像是教堂里安静的祈祷。我也闭上眼,合上手。和那些纯真的孩子一起歌唱。

  再看这些鳞次栉比的'流年,我把她们写成挽歌,我在梦里宣泄。

迷失自己散文3

  曾经假装坚强以为勇敢就可以扛下整个世界,最后伤得体无完肤才知自己不过是这世界中一颗微不足道的尘埃。我们不是童话里的主角,没有绚丽的光环,我们无法凭着勇气赢得所有,那些所谓的爱与真诚毫无用处,即便将内心所有的苦涩忍下,可是也无法像公主那样与王子携手幸福,无法像勇士那样获得众人的称赞。我们活在现实中,有纷争,有算计,有虚伪,太多太多的面具隔去了自己真实的内心。也许有一天,伸手抚过自己的面容,镜子里那讥笑的小丑面具却是再也取不下来。我们有追求,所以有利益,当利益产生共鸣的那一刻,我们与他人合作,当利益发生冲突的那一瞬间,我们将他人视作敌人,这就是生活。没有人可以走得比谁远,没有人可以站得比谁高,说到底最后也不过黄土一抔。可是我们不服输,为了让自己在生存时过得更好,不被他人踩在脚底,我们拼搏,然后渐渐地染上了污浊,最后踩在他人的身上扬笑,“看,我多么了不起”……这就是可笑的自傲。生命可长可短,也许你足够幸运活到百年,可是扪心自问那些长到发慌的日子又何尝不是一种煎熬?或许在这百年间你的身边将有家人,朋友陪伴,这种陪伴最后渐渐化为了一种羁绊,你带着这种不舍离开人世,却是满怀遗憾,你不够自足,所以太多追求,可是最后又有什么是你能带走的?也许这世上存在些什么人,他们像一张白纸一样不受任何污染,可是,那是少数,一种几乎趋近于无的少数。在城市的聒噪中醒来,在城市的喧嚣中沉睡,我们在这座繁忙的城市中占一席小小的地方,重复着机械班的生活。我们要拼搏。小的时候是为了父母脸上骄傲的笑容,所有发愤读书;后来是为了不被别人超越,所以一遍遍地超越自己;大学后,为了梦想,为了追求,为了向往,所以我们穿梭在偌大的城市之间,却是获得杯水车薪的报酬;再后来,爱上了一个人,有了家庭,于是为了爱人,为了孩子,我们继续劳作。这难道不是一个机器?你在繁忙中盲目,即使偶尔偷下懒,给自己放一个短暂的假日,身边的手机铃声不断,你将心中的烦躁压下,对着手机向工作礼貌地问好。真的很好奇?压住你身上的,究竟是什么?

  或者说你的身后有什么在追着你这么努力地奔跑?我们只是这世间微弱的一颗尘埃,在浩瀚的宇宙间存在着数不尽的同胞,可是却努力地绽放着自己的光芒,如星辰般闪耀。我们不是童话里的主角,因为我们不会像童话里那般忍受痛苦,也许生活的确跌宕起伏,但是请务必忍过那一段难熬的日子,因为这世间总有一束光芒,会将你照耀。我们向往着童话,因为它美好,可是说真的,难道白雪公主会直接幸福?匹诺曹会轻而易举地变成人?我们不是童话里的主角,可是我们像童话里的主角般努力。努力到忘记了自己只是一个普通的人,然后将自己看作了一台机器,过着机械般的生活。我们是人!一个普通的人!我们不需要像机器般那么接收指令,计算,操作……我们是人,会疲惫,会辛苦,会劳累。所有,我们可以允许自己休息,这并非什么难以实现的要求。

  我们算计着人心,算计着利益,将可以考虑的一切算进了脑海。可是我们又何尝不是缺乏安全感的小孩子?因为害怕,所以总是想着抓住些什么,幼年时是毛绒绒的玩偶,是家人温暖的怀抱;后来是可以掌握着的什么。因为太过害怕,因为缺乏信任,所有我们计算着一切又一切可以牢牢抓紧在手中的东西。我们只是太累了,需要放松一下紧张的大脑需要一个温暖的怀抱依靠,需要别人给自己一点点安慰……我们终归都只是一个孩子,任性,却不愿承认,通过努力得到自己心慕已久的玩偶,然后傻傻地笑着,“这是我努力的荣耀。”我们只是一个孩子,向往着关怀,却不愿让别人知晓。我们带着面具自欺欺人,也想要得到别人的承认。孩子喜欢糖,因为糖可以化解苦涩,这就是我们最初的射影。正如同孩子嬉笑打闹,也会想要暂停休息。那么如今是否劳累?可要歇息?

迷失自己散文4

  因为你,我迷失了自己,多少个晚上因为你我失眠了;明明知道我不该这样,可还是无法左右自己,总是会情不自禁走进你的世界,想你的所有,回味我们相处的时光;你说过的话让我好感动,有时候,明明是我不好,你总是把责任推到自己身上。你的宽容融化了我,我看到你每次对我的解释,我才知道你是真的那么在乎我。

  我知道,我们有各自的家庭,不该对彼此有太多的依恋,可是,一个人如果真的走进一个人的内心是不会那么容易忘的;更何况你已完全刻在了我的心房,如同那左心房挨着右心房,时刻在感染你的心境;你知道吗?以往你隔不了多久你就会想办法和联系,虽然那时你给了我很多惊吓和不必要的麻烦,但是,我很乐意。

  进来,我们的联系小了,我没有了以前的那种惊吓和快乐,只是在我特想你的时候给你发发信息,问问你过得怎样,然后留给自己更多的是伤感;也许我真的不该这样过于迷恋你,也许你已经不那么在意我了,因为你,我就是无法控制自己的那种傻想;是因为你的忙碌,是因为你的疏忽还是你的刻意,从而导致这个善变的我想了很多。

  因为想,从而使我和你说了一些我的心里话,你的回答让我意识到自己在胡思乱想了,你说你其实从未停止过想我,只是换种方式,因为每次频繁的联系,你就会和我一样失眠,你每天那么辛苦,如果你休息不好而有损你的身体,那我还配什么说是爱你和体贴你呢!对不起,我应该给你多点理解和宽容;只是因为太在意你,才给自己加多了一份负累。

  给你一个恰当的理由,我的心里舒服多了,你说我的期盼总不能随愿地得到,惊吓却依然存在,并且越来越加大了我心情的压力,所以,你才不主动跟我联糸,尽量不打忧我。谢谢你!你每次都想得那么周到,爱给了我们彼此的理解和体贴,既然有着同样的心愿,有着同样的牵挂;没有联系不代表我们不相念,有了这份美好让我们好好珍惜吧!

  从相识的那刻起,我没想到我们会这样,真的;我以为我们只是无聊随便找个话题而已,没想到我们走到了今天,有了这种默契和感应,有了这种牵挂和思念;这也许就是缘分吧!缘分让我们牵手了不容易,相知了更难得;好好珍惜和拥有吧!时间陪着我们走过了多少个思念的日夜。让我们在这思念的空隙中寻找属于我们的心灵之所吧!

  寄一份思念化成我心中的心愿,愿心中的那个你幸福安然,在迷失中找到那个依然不变的你,再祝福仍牵挂!谢谢你,收获一份真诚,回报我全意的心愿,只要你好就是我最大的感恩

迷失自己散文5

  想要努力控制自己的情绪,但那一幕幕不停的在脑海中上映。热泪在脸颊上翻涌,我已全身无力,歇斯底里,独自,在街角,默不作声的哭泣

  热闹的家因熟睡的两个人而静的出奇。关上房门,坐在桌前,泪再一次拨动我的情绪,百感交集,反复念着他不是个东西,那个地方永远不会再去,要和他们断绝关系。纸巾堆满桌面,日记本打湿几页,哭红了双眼。想写下自己的心情,想哭诉自己的遭遇,想发泄自己的情绪,可提起笔来,竟想不到一个句子来形容刚才的事情。注视着台灯,数着时间一分一秒的过去,突然明白错的是自己,对不同世界的人用了太单纯的感情,以致,看错了别人,弄伤了自己

  在阑珊的夜幕下,看

  到了迷失的自己

  不要來招惹我,連我自己都不知道在做什麽,一場場暗雨,冷笑

  謊言的傀儡,不真實的面對,不去想誰是誰非

  爲什麽要刺痛我心扉?傷痛一次又一次,我本不想做這樣的自己

  選擇逃避,欺騙自己

  我屬刺猬,身邊的人為我傷痕累累,這麼不快樂,爲什麽?

  傷了你還是迷失了自己?

  到了迷失的自己

迷失自己散文6

  风又开始摇曳,我只随手抚一下树叶,伤心的枯叶却乱成一片,凋落的泪儿挂满了天边。

  你的小世界,除却了对我的思念,也许再也不会对我说什么幸福的感言……

  这一个季节,我的心结,又被矛盾捆绑了一圈。我躯壳里靠近胃胄的那个模型,一点一点地被胃酸给腐蚀……

  睁大了眼睛,告诉自己不痛也不痒。双目怔怔,接待难过催赶的水流,安安静静,不挣扎,也不用手去拦截,任由它泛滥。

  我感觉不到,感觉不到,只要不闭上眼睛,就不会察觉。所有风景都消匿的时候,滴嗒滴嗒的声音清晰了,傻傻的我又笑了。

  我的左边胸膛空荡荡的,什么也没有。然而,一丝风也透不进,更别说容得下潮湿的泪滴。

  要难过,狠狠释放一次就够。雨后,在吵杂的人群中,我义无反顾地选择了逃离。

  沿着斑马线奔跑着,我还是那个骄傲的我,同手同脚朝着未知的方向去,抬起头,不理会多余的车辆,抑或人群。

  我一个人的孤单,寻找一个人的摩天轮,在一个人的游乐场里,一个劲地傻笑,要多响亮就有多响亮。

  比起一群人狂欢的孤单,这样的我至少还能够自己找个地方放肆悲伤。

  我可以自己数着泪光,并且心安理得安慰自己说多不值得。

  我可以自己哼着忧伤,同时毫无顾忌高唱自己任性的风格。

  我可以自己写着文章,而且一挥而就狂写自己的心得。

  我可以,我可以一个人。虽然心里面很舍不得,但是我做错事了,只能这么自嘲着呢。

  也许,我真的不算什么,也算不上什么,都没资格。

  风继续吹着,我迷失了些抉择,不知该往哪走了。

迷失自己散文7

  不经历坎坷万万千千,如何能把复杂看得简单?不经历日日夜夜无眠,如何能明白什么叫思念?为何这个寂寞的春天,却感受不到任何温暖?唯有岁月的书签,出卖了那所谓的缘。是什么纠缠我的想念?是什么烫伤我的眼?是什么诠释了背叛?是你的笑脸纠缠我的想念,是你的眼泪烫伤我的眼,是誓言诠释了背叛。我迷失了自己,不敢确定以后是否还会有勇气。梦中无你,如何能安?

  别试图从我的笑容中读懂欢畅

  也别试图从我的眼中读懂悲伤

  片刻的停留

  终不能抵过永久

  我的故事在远方

  那个地方只属于我

  也只有我自己才能找到

  我的故事

  你不能够读懂

  别在试图找寻

  别在试图探索

  坚持了五年,也没把思念放在一边。在这个多雪的季节,我决心选择把你忘记。再次相见,少了份兴奋,没有当初的欣喜若狂,也没了往日的紧张。随便的聊了聊,便又匆匆离去。你的美丽没变,你的笑容变了,不在那么开朗大方,饱含着苦涩与忧伤。你的眼神没变,你的心态变了,不在那么执著,夹杂着无奈与惆怅。时间的冲刷,变得太多太多。我们不可能和以前一样,无忧无虑,牵着手去河边许下愿望。就连一起大声笑着讲过去的事情都那么遥远。你,不是以前的你,我,却还是以前的我。时间没有磨去你那迷人的美丽,也没有剥落心中对你的沉迷。这个多雪的季节,注定不在诗意。谁说偷偷的喜欢很甜?谁说相见不如怀念?

迷失自己散文8

  曾经有一个女孩非常喜欢一个男孩,但是男孩没有从失恋的阴影中走出来,女孩默默的陪伴和坚持,她希望能打动男孩。就这样时间过得飞快,转眼女孩陪了男孩两年,女孩一次次的因为男孩分手,男孩依然忘不掉他的过去,但其实男孩已经喜欢上了女孩可他并没有感觉到。这两年间,男孩身边出现了很多女孩,男孩知道这些只是他人生中的过路人,所以没和任何一个在一起。可是女孩任然不愿放弃默默地坚持,就在高考将近男孩和女孩越走越近,他们几乎确立了恋爱关系。可是高考还是来了,他们别无选择他们必须面对。高考之后男孩回到了他的家乡,这是男孩母亲的决定,他没法拒绝。女孩留在了当地,因为她的家就在这里,她要陪着她的父母而不能是他。

  男孩回去不久,他发现女孩和她聊天回复间隔的时间越来越长,他们的距离慢慢又拉开了。不久之后他们吵了一架,男孩问女孩是去是留,女孩选择了留下,男孩不知道她是否还爱自己便没有在说什么,或许想给彼此一个机会,一个相伴到老的机会。此刻男孩才知道女孩成为了自己生命中的一部分,他已经离不开她了。可是女孩似乎已近不想再爱了。男孩一次次的表达希望在一起,可是女孩一直在躲开这种话题。男孩开始后悔没有珍惜,可是为时已晚。当他争取想和女孩在一起时,高考成绩出来了,男孩成绩不理想,这并不是男孩的错,男孩的卷子出了问题,最后查分无果,男孩最终选择了专科,女孩成绩不错去了想去的地方。于是他们分隔两地。

  男孩还是不想放弃想和女孩在一起一直争取,而女孩一只以不同的理由拒绝,最后女孩好像从男孩的世界消失了。不久男孩开学了,他试着联系女孩。女孩回复了他,他很开心,每天联系女孩,他们的关系好像又近了一些。过了几天男孩又对女孩说我们在一起吧,女孩说他不想爱了,男孩知道这是当初他没有珍惜女孩,女孩在等他的那两年中有过对象,女孩被前一任伤到了。于是他们的联系好像回到了从前时有时无。终于有一天,男孩决定最后尝试一次,可女孩的回答是她不喜欢异地恋。她不想在下雨的时候别人在等伞我在等雨停。男孩很心痛。其实他也不想这样,当他看到一对对情侣从眼前走过他低下头点起一支香烟,抬头看着天想着远方得她。就这样男孩和女孩时有时无得联系成了男孩在大学最快乐的时光。其实男孩也知道,当他抽着烟的时候女孩可能在和某个男孩说说笑笑。可他不愿放弃,男孩的舍友一直劝男孩戒烟,可他戒不掉,这可能是他唯一能把女孩留在心里的方式吧。

  最后男孩说那我们的关系就到此结束吧,就当我们是彼此生命中的过客好了。女孩对女孩骂道,我等你两年而你几个月都等不了。男孩忽然惊醒是啊,女孩等了他两年,自己几个月都等不了。可是想到自己两年间一直单身,他不由得去问女孩你两年间有过多少男友也算等吗?女孩的回答彻底让男孩清醒了,女孩回答的只有一句,我和他们分手哪个不是因为你。男孩妥协了,他选择了等。

  写到这里我不知道怎么写了,女孩有可能还爱男孩,不断地拒绝可能只是考验。也有可能女孩真的不爱了,毕竟异地一直是爱情最大的考验,女孩知道自己坚持不下去,选择拒绝。但又不想失去男孩,所以她很迷茫,所以让男孩等等她。至于结局到底如何,我不愿替他们做主。人各又好就让读者们坚信他们心中的结局吧,圆满也好,就此慢慢变成路人也罢,这不正是生活的不确定于乐趣所在吗?

迷失自己散文9

  最近我也不知道自己怎么了,有点神经质了一样,内心极其不平静,不知从何时开始,自己开始变得忧郁了。

  突然在意一个人的开始, 重心就感觉偏离我的轨道,从此一发不可收拾的泛滥,我试图改变着自己,不要那么的在意,不要时刻去想,可我总是会忍不住念想,忍不住去思念。爱上一个人忽然让自己变得患得患失,无法左右自己的想法,却会因为她的想法而改变自己的想法。

  我试着忙碌的生活来让自己短暂的忘记,使自己不那么疼,但是却被她占据了我的心, 总是抱着幻想,总是还在徘徊。

  我一直在找寻丢失的自己,我茫然无措,不知该怎么开始寻找,该放下什么,又该重拾什么,我毫无头绪的一个人走着。我像一个迷失了路途的孩子,找不到爱的方向,我活在了爱你的囚牢,一颗心被你囚住,从此为你画地为牢。

  每日忙忙碌碌,心里总是感觉缺少什么,缺了一种让我感觉有安全感的人,一种让我心安的语言, 一种最长情的陪伴。

  每当夜深人静的时候我总是喜欢这样静静地一个人抽着烟,喜欢这样安安静静的,不想去想太多,想的多了会让自己心很累。

  我把自己迷失了,迷失在一个始终能够让我心安的人,我把自己迷失了,迷失在一个人温柔的情怀里,我把自己迷失了,迷失在那种始终有一种很默契的感觉里。

  我内心惶恐不安,害怕失去现在拥有的,因为我已经失去过一次,所以我有时候会害怕,因为我知道当我失去,我就感觉整个人失去了那种朝阳的自己。

  我把自己迷失在那种她给予我欢笑的日子里,她虽然不是那么完美,但是却在我心里无可动摇,我把自己迷失在她给我的爱情欢笑里,让我沉醉无法自拔。

  承受了太多没有她的日子,那个时候的自己总是会胡思乱想,心里有过太多的幻想,却被自己一一破灭,内心总是在挣扎,想要逃离这一段感情,我挣脱不了爱她的束缚,不管我做什么总是感觉她的影子在我身边,挥之不去。

  我是多么想抚摸她的脸颊,轻轻的抱着她,给她一个安全感的拥抱。 我多么的想牵着她,陪着她走过一段又一段的路,想给她一段余生。

迷失自己散文10

  分明昨天只是薄衫修身,今早却不得不翻出小棉袄御寒。冬天终究还是来了,白茫茫一片把世界都缩小了几万倍。雾白似去年的白,寒冷似去年的寒冷。它还是老样子,不解风情,冷冷地把一切冻得警惕起来。警惕的树显得格外精神,那警惕的人却显得如此悲伤。

  四季更替,冬季又回来了,而我要用什么样的方式才能回到从前的自己呢?

  从前,动漫只看一部,一部看上几十遍。剧情背得滚瓜烂熟,人物性格分析得准确无误。清楚的知道未来要成为像谁一样的人,就连玩角色扮演也知道谁最适合自己。让我回到从前,一部动漫就能满足的自己。而不是活在新番层出不穷却无法选出最适合自己的那一部的当下。

  从前,天空是蓝色的,游经几朵白云也能从奇奇怪怪的形状中脑补出千千万万个剧情。一味认定生活在白云上的人们总是躺在云上滚来滚去,饿了撕下棉白的一角咀嚼,居然是棉花糖的口感,热带水果的味道。让我回到从前,单看着白云就能大梦一场的自己。而不是活在当下遇见乌云就皱眉,埋怨生活总如天空一样阴晴不定的当下。

  从前,许愿瓶里三张信笺不舍得轻易用掉,三个愿望总要许得最大最大。许愿说要和好朋友永远在一起,谁也离不开谁。许愿说家人都要平平安安,不会有争吵不会有破碎。许愿说还想要许多个许愿瓶,海阔天空的愿望装不下了。让我回到从前,珍视每一个身边的人极致做好每一件事的自己。而不是活在与朋友距离远了便甘愿失联,事情难了便另辟蹊径的当下。

  从前,爱好有那么一些,执着用也用不完。每逢节日文艺表现总不会缺了自己,各种比赛少不了自己的名额,颁奖台上总能搬回一些独一无二的东西,奖状贴满了房间。让我回到从前,自信满满也值得骄傲的自己。而不是活在乏味单一,见识人外有人后耻于提起曾经荣耀的当下。

  从前活得很清醒,对未知也无所畏惧。期望去远方,遇见一些人,带回一些故事。而不知从何时开始,领略过现实的残酷之后,渐渐迷失了自己。连自己也说不清楚,那更好的到底是从前的自己还是当下能屈能伸,少了一些执着的自己。

  事实上,我还是不能够回到从前。偶然遇上时光老人或乘着哆啦A梦任意门穿梭未来或是过去的童话永不可实现了。但无论从前还是当下有过这样的幻梦就很美好。

  静下来等一等,大雾散尽或许是另一种景象呈现呢?更何况冬天之后还会有春天。人的一生不会像四季那般回环往复,但是我期待期望自己做得更好,感念从前的自己,肯定未来的自己。

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