生活的苟且、诗和远方散文

时间：2022-04-07 14:14:44 散文杂文我要投稿

生活的苟且、诗和远方散文（通用6篇）

　　常听这句“生活不只眼前的苟且，还有诗和远方”。这句出现在公益广告里的诗句，许是点燃过无数人的诗心，让他们也对诗和远方有着无限的向往。

生活的苟且、诗和远方散文（通用6篇）

　　生活的苟且、诗和远方散文篇1

　　对于我近两个月的生活来说，把这句诗倒回来更能体现我目前的生活状况，“生活不只是有诗和远方，更有眼前的苟且”。热闹喧嚣的年早已过完，正月也已经接近尾声，我的生活也该恢复常态了，可我却如同失去方向的鸟儿，不知去往何方。热闹与喧嚣过后，只剩下了眼前的苟且，诗和远方不知去了哪里。

　　细细算来，快两个月没有提笔写一个字了，诗似乎从我的生活里消失了，再也没了踪影。进入腊月，菜市场的肉摊上人头攒动的时候，我也加入了为过年准备香肠腊肉的行列，抛下所有的诗心诗情，全身心地穿行于烟火味十足的集贸市场，和各类摊贩讨价还价。女儿爱吃什么，儿子爱吃什么，父母床上的被褥那些该添置，那些该换洗记在脑海里，把剩下的一点点诗情挤得无影无踪，只见一个整天穿梭在家与市场间的家庭主妇，精心准备着各种食材，把家人喜欢吃的各种菜肴记下来，只等儿女门一进家门，便排着队做给他们吃个够。

　　在望眼欲穿的期盼中，越来越浓的年味在街上熙熙攘攘的人群中弥漫开来。女儿似乎更禁不住家乡味道的诱惑，腊月二十六就回来了。看着在外忙碌一年的女儿，做母亲的什么也不能给她，唯一的就是让她想吃就吃，想睡就睡，恨不得把她爱吃的让她一顿都吃下。女儿说你让我这样吃，恐怕回去上班的时候得重十斤，重十斤又有什么呢？那十斤就是一个母亲爱儿女的心情吧？

　　儿子回来得晚，腊月二十九才到家。儿子最爱吃肥肠，这天一大早我就去肉市买了几斤肥肠。肥肠好吃，却难洗，我蹲在厨房洗了将近两小时，然后放在锅里煮得糯糯软软的。下午儿子一进家门，满满一桌菜就上桌了，全都是他们爱吃的，有干锅肥肠，有红烧肉、回锅肉、牛肉、洋芋烧排骨、泡椒牛肉、梅菜扣肉、炒玉米粒等等，看着儿女们大快朵颐的样子，我这二十多天的功夫是没有白费的。

　　儿子在家没待几天，正月初六就回上海了，他爱吃的青菜牛肉、酱爆肉、糖醋排骨、辣子鸡等好几样都没来得及做给他吃，我心里着实难过了一阵子。儿子从小就喜欢吃肉，尤其喜欢吃我做的，从离开家到上海读大学后，一年难得吃上几顿我做的饭菜了，上班后更是一年回来几天就走，我心里真不是滋味。儿子却说他现在不爱吃肉了，爱吃菜，我知道他是安慰我，儿子长大了，懂事了，可一想到他在压力那么大的上海打拼，我还是免不了心疼和担心。

　　女儿这次在家待的时间长些，正月十一回单位，这样我有更多的时间做她爱吃的给她吃了，也有更多的时间一起聊天，谈论她的人生理想，畅想未来的美好生活；和她一起看中国诗词大会，感受中华文化的博大精深，体味古诗词的曼妙，钦羡选手们的古文功底，一瞬间也曾后悔没好好珍惜老祖宗留下来的好东西。

　　女儿回广州了，又开始了她又一年的工作。儿女们各自回到单位，为生活打拼，要想吃妈妈做的饭菜只能等下一个春节了。春节真的就过完了，热闹与喧嚣过后，生活的苟且过后，到哪里去寻找诗和远方？

　　人过中年，我的生活可能更多的是苟且了。安于平淡，知足常乐是我的追求；父母身体健康，儿女工作顺利是我的幸福。诗在我平凡的生活中，远方就在儿女工作的地方以及他们的美好未来吧？

　　生活的苟且、诗和远方散文篇2

　　现实的生活中，让多少人的心悬浮在空中，无法着陆，让多少人的思想漂浮在水上，无法安定。而心的漂浮不定也让人的行为更为的浮躁。生活中的考验夹杂着真理与爱情，它们或许刻在了思想里，或印在了墓碑上。这一路，感觉自己一路从黑暗中走来，经历了孕育的过程，在无尽虚无中慢慢成长。

　　在黑暗的夜色里，我端坐在沙发上，借着窗外的淡淡月色，开始了自己的低碳生活。一段时间内，心里又要自我整理心灵，让自己烦躁的心情从黑暗中挣扎出来。从自己经历的时间总结出来，有时候，时间久了，自然就淡了，从此便也忘记了。而对于你来说，你也想丢掉或遗弃，因为你已经不想再去拥有以及了解ta生活的经历。在现实生活中有太多的苦痛与无奈，而这些苦痛与疲惫也只有自己才能深深的体会，流浪多年，前进的步伐仍然在继续。这一路走的很艰难，心里有太多的苦痛与心酸，这些成长的经历也只能留在回忆的记忆本里面难以抹灭。在童年时种下的梦想至今清晰不已，随着时间的增长，岁月的变迁，当初的理想已经破旧不堪，天真的想法在现实中不经意间被无情的慢慢磨灭。

　　每个人都不甘落后，每个人都不愿平庸无为，都希望自己的努力能换得成功。而我也是不例外。

　　生命只是一个过程，而不是结果。即使挫败了，我们也要勇敢去面对经历。得到了就应该感激，失去了也应该面对。

　　生活的苟且、诗和远方散文篇3

　　时间似圈，一圈一圈的走，但却又一圈一圈的散，不知走了多少圈，也不知散了多少圈，今天是时间重叠的时刻。

　　我盼望了很久很久，不知时间是怎样的移动，突然发现明天是国庆节。

　　我的假期又要被点燃了，一向爱运动的文璇再次邀请我和雨荷去爬山，一向属于宅女的雨荷拒绝了，而我正在被母亲逼迫着向雨荷看齐，所以我也婉言拒绝了文璇的邀请。

　　国庆节的第一个计划就已经完美的泡汤了，所以我只能另做新的计划。

　　黑暗在黎明之前做着最后的挣扎，新的一天又即将要开始了，远方树林里的最后一丝夏的气息在薄薄的晨雾之间缠绕，我的梦还在最深最香的时刻。

　　黎明征服了所有的黑暗，光线明丽的太阳用另一种新的方式向刚从梦中醒来的人们打招呼，用最热情洋溢的笑容迎接每一个远道而来的客人。

　　今天是假期中的第一天，自己期盼着的懒党也是如期而至。

　　清晨的太阳已经升到天空中的一半处了，而我却刚刚的从自己的睡梦中醒来，为了迎接今天一天的自由，我向我多睡一会是可以的，可是父母那急忙的脚步声不允许我再睡觉了。

　　伸着懒腰打着哈欠，走到院子里，我突然被眼前的景象惊呆了，因为原来整齐的院子里突然变得十分的凌乱；面对眼前的这一切，我的睡意全无。

　　马路上各种农用车的声音真的是连继不断，想想也是，现在是农忙的季节，谁家不是在忙着收种农作物呢。唉！原来我假期中的第一天就是与时间与空间为伴度过了，与周围空气进行交流。

　　父母都不在家里，也许对我是一件好事，因为没有父母的盯着我可以想干什么就干什么，但是有一个先决条件那就是帮父母收拾好家务，看着那凌乱的院子，不禁让我想起了战争下的村庄。

　　自己忙忙这里，自己干干那里，一上午的时间里我都不知道自己做了些什么就已经是中午了。中午的阳光特别的耀眼，站在阳光下不一会儿就能感到热的感觉。虽然已经是中午了，但是父母是不回家的，空荡荡的家里只有我一个人，让我突然感到孤独是一个人最害怕的感觉。

　　一个人在家里是真的很容易让人疯的，尤其是像我这样的人，所以我就有了想去雨荷家里的想法，可是我一想到雨荷那勤劳的身影我就打断了这种想法，因为我和雨荷在一起和我自己一个人在一起的感觉是一样的。

　　秋天的落叶慢慢的落到了水里，泛起了轻轻的波纹，蓝天的湛蓝就像画板上的色彩，越来越清、越来越蓝、时间的脚步轻轻的踩过，没有留下任何的行迹，因为时间是人们一种无方向的追求，去追赶它的脚步是不知道方向的。

　　夕阳慢慢的收起了最后的光热，也渐渐的落到了山的那边，我的一天就是慢慢的摸过来的，我没有太多的感想，只觉得自己像是被按了暂停的键。

　　消磨时间总是那样的空虚，虽然是假期但我却丝毫没有感到快乐。

　　伴着月光朦胧的景色悄悄的入睡，明天的生活是否依旧是这样。

　　又是黎明的阳光，又是黎明的鸡叫声，再一次从梦中醒来，拖着对一切事物平淡的心来看待事物。

　　“也许今天的生活和昨天不一样”，我在心里暗暗的说道，因为我刚一起床，我就有了许多沉重的工作，我不仅要做家里的劳务，而且在干完家里的事务后要去农田里帮助父母去干。

　　看着今天的事物再比比昨天我因清闲而发门愁，我真的再想发愁，因为我很懒，很不爱干家务。我不紧不慢的做着家里的活，希望时间快快的流走，赶快到中午，因为只有到了中午我就不用去田地里了。

　　我的希望终究还是希望，我慢慢的走向那孕育农作用的田地，望着这看到边但却又看不到边的田地，我的心里不禁有一丝退后的想法。

　　满野都是辛勤耕作的人民，其中也包括我的父母，他们都在用自己辛勤的汗水来劳动，用全心全意的精力来收获。

　　长长的田地里被人们种下了无数的果实种子，用他们来孕育下一季新的生命，用来展望新的收获。

　　我很无奈的拖着懒洋洋的身体向父母所在的位置走去，我想父母看到我来的时候一定会很高兴，可是当现实摆在面前的时候，我很吃惊，因为父母对我的到来没有太大的反应，而是给我分配了和他们一样的任务。

　　时间慢慢的推移，太阳也慢慢的升到了最高的地方，虽然我干的活并不能算是合格，但也能够说得过去。慢慢的我的额头上开始留下珍珠般大小的汗珠，开始觉得腰酸背痛，而父母却一直在向前赶着做，还是因为他们早已感觉不到酸痛子了”。我不停的在做猜想，更不停的在想象中午后我会是怎样的，是躺着还是趴着。

　　渐渐的我停止继续干活了，而是仰着面躺在地上休息，这时我已全然忘记周围还有很多人，只想好好的休息一下。

　　秋天的阳光还是那样的耀眼，看一会儿，就会让人感觉睁不开眼了，而父母却忙的连头都不抬了。

　　时间快到中午时分时，我已经彻底的忘记了自己的任务，全身心的坐在地上看天看地，看其他的东西。

　　现在我静静的思考着，看着父母忙碌的身影，再看看自己的做法，回想一下我做的这一切是否有愧于父母，他们用劳动的汗水来换取丰硕的果实，而我们却用丰硕的果实而换取眼前的烟云。

　　我们从小学习“锄禾日当午，汗滴禾下土”的诗句，可是我们又没有真正的明白其中的道理呢？而对于我来说，现在我才真正的领悟到了其中的道理。

　　在太阳下滴流的汗水并不是苦恼、忧郁的，而是对未来的憧憬与希望，我们所享受的都是父母的劳动得来的，只有劳动我们才能够得到自己想要的。

　　从现在开始，我的假期不再充满各种各样的风分布规划，而是多了一些劳动，与父母共同分担家务，虽然干着很轻松，可是我们要细细的体验父母在生活中的感想，这一点雨荷和文璇比我都做的早，因为她们明白了父母的感想，学会体谅父母，所以她们都是我向前的导师和活生生的例子。

　　生活的苟且、诗和远方散文篇4

　　自己从小在农村长大，对农村生活向来情有独钟。虽然为了生活出了农村，但是对农村的生活情景到现在还历历在目。喜欢那里没有城市的车水马龙、灯红酒绿、高楼大厦，更喜欢有着自然的山水草木、鸟虫蝉鸣，有着春华秋实、农户人家！和城市相比，优点实在太多了。

　　我喜欢那里的天是那么蓝，水是那么清，树是那么绿，山是连绵不断的青；还喜欢那里夜晚的寂静；晚上除了几声狗叫，很少听到其他的噪杂声；那里的夜晚月亮是那么亮，星星也比城市的多亮。

　　久居都市，厌倦了那经久的喧嚣与浮躁，心里总是渴望着归隐田园！人毕竟来源于自然，是自然之子，崇尚自然之情尚存、亲近自然之心难泯，或许这就是我向往归隐山林的缘故吧。

　　田园，宁静，恬淡而优美。阳光明媚，星月璀璨，落英缤纷；百鸟齐鸣。湖水纯洁透明，山林茂密翠绿。在田园里，作家们种豆、生火、做饭，阅读、倾听、孤独。享受一片安静，寻觅生命真谛；洞察自然，感悟人生。

　　我来自于大山，我是大山的儿子，我爱那里所有的一切！

　　最近日子过的近乎于白开水，平平淡淡，感觉一切都是那么的淡化，生活一切是那么平静。常常在想人生在世，短短几十年，所遇见的人，所经历的事，都是一笔财富。而有些人，有些事，只不过是生命中的一片浮云而已，没有定向，没有目标，我又何必把它强留？还不如在它到来的时候，欣赏它的美丽，在它离去的时候，看着它远去的脚步为它祝福。

　　自己常常喜欢一个人发呆，站在窗前，看来来来往往的车辆，看着东奔西走的人群，看着街上相拥的恋人，虽然是素不相识的人们，但是，我心里会为他们祝福，祝福那些开车的们一路平安，祝福那些奔波的人们生活幸福，祝福那些恋人们爱情美满。虽然，他们感觉不到我的祝福，但是，当我在心里祝福的时候，我感到很开心。

　　生活还是平淡些，比较好。平淡的生活，虽然无味，但是却很真实。如果可以选择，我宁愿一直这样平平淡淡的生活下去，不再去追求什么所谓的爱情，不再去争取什么？一切随遇而安，一切随缘。平淡也是一种幸福！

　　真的很烦这个世道，尔虞我诈，你争我夺，不是为了金钱就是为了权力。所表露出来的笑容都是阴险和奸诈的。然而在田园生活的中的笑容，那个笑容是最真诚的，最朴实的，发自于心灵的最深处！

　　乡村里，早上炊烟四起，晚上牧童回归，在他们的脸上和眸子里，都放射出那心底善良、待人宽厚的光芒！从他们带有灰尘、早已过时的服饰和外表上可以看出，他们对生活的需求不多，对人类奉献的不少！艰苦朴素、勤劳肯干的父老乡亲们，用自己的智慧和双手，打造了田园生活的一片天地；辛勤地耕耘着大片的土地，使荒芜的黄土地变成了秋后的累累硕果；他们种出的麦薯稻粮，养育了无数的城市市民。他们的忠厚老实，他们的默默奉献，他那春蚕到死丝方尽的精神，不值得我们感谢吗？不值得我们钦佩吗？

　　我很想像陶渊明一样，找个世外桃源度过自己的下半生！在那样的环境下，悠闲的生活，该多好呀！

　　因此在我资金充足的时候找个依山傍水的地方，盖一间木屋。体味“采菊东蓠下，悠然见南山”的陶然；屋子不装修，不奢侈，不带进一丝都市的虚华。

　　与爱人一起在院子里种一些蔬菜，感受“你挑水来我浇园”的古朴浪漫；蔬菜不打农药，不施化肥，可以信手摘下来吃；在屋后种上一些果树，待到果子成熟时带给远方的友人，让他们分享自己的喜悦；要养一些小动物，鸡，鸭，狗必不可少，还要有鹅。看着它们在自己的呵护下悠闲地生活；还要在院子里搭上葡萄架，七夕的时候与爱人一起听牛郎与织女的悄悄话；更要种一些五颜六色的花，让蜜蜂，蝴蝶飞舞其间，体会“人在画中”的真味！

　　每天早上随着第一声鸟鸣而起床，到院子里呼吸带着泥土芳香地新鲜空气，到园子里采摘带着露水的蔬菜，给鸡鸭鹅狗们喂食，听它们嘴里唱着不同的歌。然后去林子里聆听各种鸟的叫声，享受那份散淡的放松；白天可以找一些事来做，可以弹弹吉他，吹吹啸，让生活可以自给自足；傍晚，先要喊鸡鸭鹅狗们回窝，饭后与爱人在院子里依偎着看万家炊烟，听鸟儿们归巢的啁啾，听不知名的虫儿们合奏的交响乐。

　　倦了，伴着潺潺的流水声，枕着风吹树叶的萧萧声香甜地入睡。

　　生活的苟且、诗和远方散文篇5

　　不久前，一位老作家托人捎来了他那套刚出版不久的文集，我与他交往近二十年，对他的作品、性格，乃至生活的某些方面是比较了解的。他那苍劲而充满睿智的老人形象，在我的心目中早已形成。可是，当我翻开文集插页中他青壮年时代的照片时，他却突然变得陌生起来。

　　这是我从来没有见过的另一个“他”。不，这是半个世纪以前的他。

　　尽管他那时面部的好几个地方已经有了现在的特征，但我仍然很难与后来的他联系起来。那时的他，是英俊而又潇洒的。

　　后来我所熟识的老作家，已经是岁月的杰作了。他手上暴突的关节有如根雕般苍劲，他的脸部刻着峭石般的沧桑，像是风蚀的结果。是的，开国后的第一个政治漩涡把他卷进去了。所以，他那段作为知识分子所遭遇过的既很普遍又很特殊的漫长经历，总能使我从他的.表情中读出某些独特的东西。

　　每个人的生命，都是从自己走向另一个自己的历程。

　　这种转化，是在不知不觉中悄然完成的，像树木花草从蓬勃到枯萎一样，用眼睛是很难看出它们的变化的，即使是目不转睛地盯着它。因此，只有久别重逢的亲友抚着你的肩膀，深情地道一声“多保重”时，你才会意识到，你已向另一个自己走近了许多。

　　自然力让每个人无一例外地走向衰老，就像它当初让你从“丑小鸭”逐渐发育成生机蓬勃的少男少女一样，这一切都如前所述，完成在你的不知不觉中。

　　不久前，科技界传来喜讯，称鱼类学家破译了生活在太平洋海底的章鱼的死亡秘密，发现雌章鱼体内存在一种激素，在它们产卵七周后这种激素分泌出来，导致章鱼停止进食而死亡。科学家切除雌章鱼体内分泌这种“死亡激素”的腺体，它们就会奇迹般地恢复进食，寿命也会大大延长。目前，许多科学家都在积极寻找其他动物身上的“死亡激素”，并有所进展。美国哈佛大学登克拉教授为两千对白鼠作了反复实验后认为，影响它们衰老和死亡进程的“死亡激素”是从它们的脑垂体中分泌出来的。这些发现引起了生命科学家的极大兴趣。他们认为，人类的脑垂体中也可能分泌出一种类似“死亡激素”的化学物质。如果能把这种物质抽出来，注入生长激素，人类就可以延缓衰老过程，延长寿命。

　　科学家们预言，如果能够确认人体内的“死亡激素”，并且解决了除去这种激素的问题，人类的平均寿命将达到一百二十岁。

　　我坚信科学的昌明可以使人类的生命大大延长，但终究抗拒不了自然的规律。而且，这种自然力的耐性是永恒的，不可逆转的。

　　青春永驻，只是某些人的良好愿望。

　　万岁，万万岁，只是帝王们在拥有了一切的满足时，进而生发的一种企望。尽管臣民们无数遍反复山呼，但还是连他们自己都不相信。否则，历史上的皇帝小儿们，不会活得好好的就开始为自己大造陵寝。

　　几乎所有的人在进入老年后，都会非常留恋自己的过去。不然，青春这个字眼就没有那么美妙了，就不值得人们无休止地歌赞了。正因为如此，便有某个老人将自己年轻时的照片翻出来，压在每天工作的台板下。

　　年过不惑后，机关的理发师傅告诉我，你的头发开始变少了。他劝我少写点文章。

　　我说：许多不写文章的人不照样秃顶吗？

　　我想，到了哪年我用不着再去找他们理发时，就不会为头发忧虑了。

　　电视台曾请出一位极健朗的高寿老人介绍养生之道。他说自己得益于练功，晨起练两个钟头，午间练两个钟头，下午和晚上还要再练若干时辰，几十年日日执剑缓步，无一日间断。此翁固然令人羡慕，但芸芸众生的绝大多数，有条件如此效法吗？即使所有的人都可以把主要精力用来养生延寿，那么谁来为这个世界耕耘劳作呢？

　　在走向另一个自己的过程中，如果你感到时间很慢，你可能过得很艰难；如果你感到时间很快，你一定过得很充实；如果你感到很“没劲”或者很无奈，你就要看看自己是否在做着违心的活计，或者是不理智地对自己的命运抱着过高的要求。当然，也有人像古时的西门庆那样，不分白天黑夜地为金钱酒色而忙碌，恨不得长出十二双手来，去强夺更多的资财，去搂玩更多的女人，他们的生命中永远只有遗憾，为永不满足的贪婪而遗憾。

　　生活的苟且、诗和远方散文篇6

　　家乡的一草一木都让我感到亲切，那么多熟悉的面孔，那么多久别的嘘寒问暖的话语，让我感到我很幸福和温暖。一致的话语都是：在异乡如果不如意回来吧，你的老客户好多都打听你让你做首饰，哪里的黄土不养人呀，我们都需要你，我们都很想你，羡慕你去那圣地的同时还担心你吃苦受罪。

　　人心都是那样的善良和无私，这个说在外要钱说一声，那个有事打电话，这个说在外受屈辱我找人去摆平，听到这些关心的话语让我感动的热泪盈眶。自己的事情自己能解决，不能给别人添麻烦了，何况我也没给别人付出多少，可是却都把我当成了知心朋友令我欣慰，自己在外受的磨难算什么，只是生活对我的考验。这些天天天呼朋唤友，这个说听说小红回来了，怎么不找我呀，那个说明晚去我家吧，可想你了。我真像个香饽饽，我没被生活遗弃呀，我好幸福呀，妈妈还嫌我光往外跑不陪她，我感觉我这次回，好像坚强了许多，眼泪没了上两次多了，好像少了很多，有的只是自信和快乐，人的心态真重要，自己的命运掌握在自己手中。

　　虽然受点罪可是却学到了好多东西，可以受益终生。这次在医院感受到了生命的重要，不能再让自己的心受累了，要身体好，好好生活，这么多人需要我呀，为我出主意想办法，我不孤单，患难见真情，我要愉快的过好每一天。在家里令我欣慰的是原来让我揪心的老妈妈有了归宿，小嫂子对她无微不至的关心让我感动，原来放下屠刀真的可以立地成佛呀。我嫂子做到了，无怨无悔，那我们还计较什么以前的恩恩怨怨，马上对她肃然起敬了。反过来还想是不是自己以前自己做的太过分了，我们在一起说话都没了顾忌，都相互检讨自己以前的不是，相逢一笑泯恩仇。

　　以前的一切都过去了，只有现在和未来，自己做自己良心上能过得去的事，为下一代做榜样，姊妹6个，看来要几个就行，不愿付出的就是再说也没用，对待老人就是要个良心，自己也有老的时候，给后人留个口碑，其实有时感觉自己才是最自私的一个人，自己对老人又付出了多少呢？给妈打个帽子吧，俩年没打新帽子了。朋友们的家里都装修的很是气派，好多都儿女双全，有车有房，家庭和睦温馨。原来都羡慕我的产业的朋友们都一一变了样，我还是自己的那一套已经旧了的破套房，别的一无所有。这三年来若在家我的身心也许不会如此疲惫，因为这里有关心和支持我的亲朋们，有我创业的根基。但是我不能不现实的抱着以前的辉煌不放，要把握好现在，去好好的展望未来，我能行的，还可以从头再来，这是黎明前的黑暗，很快就会过去。

　　一位友人的话始终萦绕在我的脑海，道路是曲折的前途是光明的，视钱财如粪土，质本洁来还洁去是我为人的原则。我给自己定的目标是在外再奋斗一年，不行的话打道回府，照看儿子和老人，我不甘心就此失败，我能行的，我站住脚跟后，让你们想着这辈子能到北京的梦想变成现实，其实很容易的只用一晚上的时间就到了，那里有你们的朋友等着你们，我是最好的导游！

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