极光不流泪

　　1
　　我总是太过庆幸。
　　就像每次理发都理板寸一样，我的生活平淡到连我自己也不相信我是个会魔法的人。比如高兴的时候往天空弹一朵烟花，伤心的时候也能让房檐哭泣，老板快要发怒便避而远之。我的生活总是太多巧合，快乐或悲伤，整个城市都要有所表示的。后来人们习惯叫我默先生，暂且先这样吧，我并不反对这个名字，反而觉得一语中的。因为用这个名字可以推掉好多party，我就可以一个人坐在楼顶看似动非动的星星，听近在咫尺却捉摸不透的风声。望不到尽头的灯光让这个城市整夜都不会有令人生畏的黑色，要是人不需要睡眠的话，我可以一直坐到天明……
　　周一似乎永远是残酷的，永远扮演着归零的角色。当人们还沉溺在昨天的欢乐，我并没有和他们一样去哀叹周一有多么悲情。对我来说一切太平淡。我不知道周围的同事叫什么名字，起初还刻意记过，但后来换了一茬又一茬，好不容易记住了旧的，又要去看新的脸色，最后连话也懒得去讲，倒省了很多琐碎，变得简单明了多了。不过倒是经常写信，经常投一些莫名的地址，看有没有回信，一个月前我还投了一封，虽然石沉大海了。
　　今天照常上班，冬季的太阳没有什么变化，依然冷彻。
　　 “这么巧么？”我拿起桌上的一封信嘟囔着，这封信居然也写了些乱七八糟的地址。
　　我从不相信地球上还有我所写的那些地方。我开始有些害怕。是不是已经有人知道了我的习惯？难道是恶作剧？不会有人嘲笑我吧？我本来想用些魔法掩盖，生怕真的让这封信消失掉，那样我就是想看也没机会了。
　　我喜欢北边，有一种难以割舍的情怀。习惯了刚到冬季就飞扬着大片大片的雪，晴天也有咆哮的风，春天已经来了仍然冷的彻底，所以这里的冬天总有一种超越世俗的气息。每到下班的时候，公司就像一个蒸笼，白气从里面涌出来，人们纷纷由缭绕的热气中显出真面目，我低着头，很快很快的走，像一片被风吹着的叶子，只是叶子的脉络盖着。默先生心里在想什么，没有人猜得出来。
　　每个人都善于伪装，只是程度不一样就显得更深层次了，因为世界就是一个巨大的冰冷容器，不穿得厚一点会被冻死的。
　　五年来我没有朋友，唯一能让我兴奋的就是这座城市。三年前女友离开了我，我记得当时很镇静，在天空弹了好大一朵烟花出来，随后却泣不成声了。现在我还留着她的照片，偶尔也带它上楼顶，因为有时风大，所以就揣在怀里，没想到时光过得好快。
　　而对于这封莫名的信，我多多少少有些忐忑，信里的人说她叫不二，她要和我交朋友。和默先生交朋友，我不相信，还有她的名字。哪有姓这个的…….
　　2
　　 “小左啊，今天我们公司要和T传媒联合搞一个party，一定要来哦。八点钟，记住了，是八点钟。就在上次吃饭的地方……千万记住了。”
　　为了能让我去充人数。经理还特别打来电话。和公司其他人一样，经理从不愿意和我多讲话，他说和我讲得太多自己也要变困顿了。我就像一个不祥之物被推来推去，想找个夹缝生存也是不可能的，因为我停不下来。
　　可我还是迟了十分钟，还好进来的时候也没发现什么指责的眼神，我才拿了一小杯威士忌坐下，后来又有一位女士进来，我这才松了一口气。她四下看看，走到我面前，看样子是邀我一起跳舞，我摆摆手，故意打着哈欠。
　　 “您是默先生吧，很高兴认识你。”她伸出手，我没有推辞。默先生从不拒绝朋友。
　　 “我叫不二。”她接着凑过来耳语一番。
　　Party还没有结束我就悄悄离开了，身后的音乐越来越远。直到被汽车的轰鸣声冲淡，我深深吸了口气，把身上的钱给了路边的老人，然后步走到家。
　　回去后我还是回了一封信，把它放在公园的长椅上，这样看起来很有戏剧性。我常常把自己的生活和电视剧或者小说联系起来，盼望着哪一天也遇到一个善解人意的美女，但后来我发现离生活越远越容易被现实戳伤，幻想要有度，当然也不能太现实。
　　那么我也没有理由不习惯每天一封信的生活，它成了我生活中的新章节。
　　说它是新章节，恐怕有点高调。因为即使那样，我还是麻木的游走在交错的路口，晚上照例到楼顶看风景，推掉一切能推掉的party，路过石桥也弹出烟花，人们总是高兴的抬起头说：北京真好，烟花很漂亮。却从不记得有一位叫默先生的人，既然默先生被遗忘了，那我就写信吧，我知道在城市的某个方向，一直有人等着默先生的回话呢。有时信纸用完了，我就写在背面，黑压压的一大片钢笔字，连我都不愿意再去读，但她总是很认真的回过来。我问了好几次她的名字，最后便知晓了。她真叫不二。
　　我爱自己，爱自己拥有的魔法。这种脱离现实的东西足够丰富我的生活。有谁能相信，车水马龙的大城市除了电子屏霓虹灯以外还掺杂着微弱的梦，只不过我无须装点别人，别人也休想拿我当风景。
　　她说她最喜欢玫瑰张扬的颜色，我就把树叶变幻成玫瑰夹在信里。她却说等收到信时玫瑰已经枯萎了，我当时怀疑是不是原形毕露了呢。我便又夹了一朵过去，她说还是老样子，玫瑰总是低着头，看也看不到。我就只好每次写信都夹一朵真的玫瑰过去。
　　我发现自己越来越像个小孩，变得执拗，变得好奇了。
　　今天不二约我出来喝咖啡，路上突然看到几个孩子吃冰糖葫芦，却勾起了我的记忆。便也挤在孩子堆里争着，当真正吃到的时候才发现甜滋滋的冰糖葫芦味道还是一样，而改变的是一种氛围，现在即使吃再多也不会美美的笑了，只有胃里倒出的酸水和牙齿间粘连的糖丝。想让这些味道多留住几分钟，可是味蕾太老辣，它是要跟你一辈子的，因此就毫不在乎这些，它哪知道什么叫象征意义。
　　我如约来到咖啡厅，不二已经等在那里了。她围着红围巾正坐在一张靠窗的桌旁看外面。
　　 “送你一副画，看看像不像你。”不二把画放到桌上。
　　我不知道她何时画的，画中我围着一条淡蓝色的围巾在吃冰糖葫芦……
　　 “你怎么知道我喜欢蓝色？”我有点奇怪的问她。
　　 “因为你是默先生啊。”她眨眨眼睛。
　　咖啡还没喝完，外面飘起了雪，没有风，雪很小。天上好像只有薄薄一层云。
　　 “我在前面石桥等你。”她回过头冲我大喊一声就朝前跑掉了。
　　其实我也比较喜欢这样的天气，随便你怎么疯跑，感觉都是温暖的。不过通常在下午就不愿出门了，因为下午总是要刮风的，等黄昏风便停了，恰好太阳露出来，金灿灿的光一下就照过来，要是在老家，还可以隔着被霜冻的玻璃看太阳，很漂亮。
　　 “让默先生陪我看雪，真是辛苦了，改天请你吃饭。”她张开手掌接着柔柔的小冰晶。
　　 “哦。”我本来打算再说点什么的。
　　回家的路上我心里想了很多。以前从不相信缘分的，现在不知道了。不知道世上是否有月老，更不知道自己有没有选择爱情的权利，甚至相信前世就那么定下的东西来生是不可以改的。我信，我不信，我信，我不信，我信……
　　3
　　其实还是比较伤感，尤其是今天，从早上起床到现在一直萎靡。我这是怎么了，连双休日都不喜欢了么，像是要有什么事发生，我开始拼命的想是不是落下什么了。
　　昨晚读过的一封信还在桌上，但比较完好，就像没有读过一样，我就又看了一遍，可读过的每一句话又出现在记忆里，我便被困在反复的记忆横流中。
　　不二要走了，她没说哪里，有人告诉我她叫陈雅昔，她要去画极光。我该怎么找到她呢，还有谁能帮帮我，让我记得那些天和转瞬即逝的第N感呢。
　　我不清楚她是否已经走了，要是给她打电话的时候她已经在路上，我该怎么办。我该哭么，或者伤痛。
　　 “我要去挪威了，你没有什么话要说么？我现在在机场，就在第一排的第三个座位等你，你要来么。可我真的要走了……”她终于打来了电话，话音略带啜泣声。
　　 “嗯，我——我。”我挂了电话。
　　我有太多话要说了，我还没有看够她的画，还没和她一起抓过雪花，还没来得及写最后一封信。我犹豫着，大口大口的喝水，时钟的秒针像一把剑在戳我，房间里的所有都静止着，若无其事的盯着我这头困兽。我得走了，我得走了，我得……
　　我是跑着到机场的，薄薄的衣服被风兜着，看起来像一个热气球，可机场出奇的安静。我听着自己的脚步声，第一排的第三个座位已经空了，我还在想，等我闭上眼睛就会有人从背后叫我傻瓜了。
　　 “傻瓜。”我喃喃自语。
　　我早就想到会是这样，我也早就知道这些全是我自己的错，可是能不能求上天再帮帮我呢。好像太迷信了，哪有那么多上帝肯帮我。
　　半个月后。
　　我依旧坐在当初靠窗的座位上喝咖啡，冬季快要过去了，我想看的那场雪却迟迟未到，不是雪太大就是天气不好，我猜远在挪威的她一定也是孤单的。
　　冬季的晴天是空旷的，太阳从升起到落下整个天空都不会有一朵云，我的生活不太平静了。记忆中挥之不去的是一个围着蓝色围巾的男子，是的，不二送我的画我挂在显眼的地方，每天都会看。直到她走了，我还是不想用什么魔法让它隐匿。钢铁城市到头来都没可怜我，我弹出的烟花再多它还是无动于衷，街尾扫过的风像逆袭的洪水，鸣笛声，呼喊声，嘲笑声都被一起挟卷过来，我不知道该去救谁，可我自己都陷得很深，我又能去救谁呢。
　　我知道她暂时不会留在我身边，因为这里的冬天偏冷。等到春天快来的时候我便去找她吧。
　　如果春天再不快点来，我是会不高兴的，我等不到被雪覆盖的枫叶飘在风中，那就让它们继续躲着吧，我足够点缀枫树，足够每走一步就融掉皑皑的白雪。但愿这般景不会被别人看到，不会被耀眼的灯光发现，我就是这样思念不二的。在我和这个冬季的罅隙中渐渐流走，渐渐散失的是我永远也无法填补的遗憾。
　　4
　　我离开了北京，像是一块渴望融化的冰，拼尽全力漂泊到另一个温暖的地方，想到不二活泼的样子我便抑制不住内心的兴奋。甚至在飞机上也幻想着她画画的样子。
　　最后十五分钟。
　　我已经看到挪威厚厚的白雪，感觉到不二的阁楼有多么安静，还有她画画时的专注。我迫不及待想要从飞机上跳下去。下飞机后又驱车四十公里才到她的住处，可就在这段时间里，我已经被挪威的安谧厚重深深吸引，无论是飞过的候鸟还是树枝上积压着的雪，都比任何一个地方神秘多了。你可以在这里尽情想象。比如不二见到我第一个表情会是什么呢，我猜不透。她是个鬼灵精。
　　不二住的地方很安静，阁楼上开着一扇小窗，我小心翼翼的走上来，轻轻一推，门便吱吱呀呀的躲开了。因为是阴天，屋子里没有收到一缕一缕分的清楚的阳光，可空气很新鲜。有几个画夹子靠在墙上，凌乱的散在床上一些纸张，画笔也似乎很早没有用过，难道她回北京了，还是去哪了呢。屋子里空荡荡的，只有一张不二在挪威的照片。
　　 “你是来找雅昔的吧。”一个满脸络腮胡子的人走上来，看样子是房东。
　　 “是，她回北京了么？我等等她吧。”我拿起桌上的照片，看看她有什么变化。
　　 “她死了。这里的每一件东西都保持原状，我每天上来打扫，她是个活泼的女孩。”他说着眼睛里也闪烁起来。
　　我很想问问她是怎么死的，怎么敢不等我就走了呢，可房东已经下楼了，我慢慢走到窗前，什么话也不想说，雪让我感到很刺眼。
　　我又住了一周，终于等到晴天，我拿着相机走到一个高坡上，人们说这里是看极光最好的地方。我盯着变幻莫测的极光，直到我困了却还没拍到好的照片，因为被风吹得我眼睛直流泪。我是穿着很厚的衣服坐在雪地上的，看着一大束一大束的光从我头顶流过，然后从很远的地方再折回来，有时它像交错的小河，却比小河急，有时它像支离破碎的蒲公英，却又没有蒲公英那样太过脆弱。我没有办法去记住这些神秘的光，它会冲散我的记忆，让我爱上它，让我也孤单的在挪威过上一辈子。我所思念的人，她仍没有回来，不二，雅昔，你一定爱上了极光，你记得她的样子，而我看到的又恰巧和你错过，可是，我要说的话还在嘴边，你却这么快就消失于冬季的最后几天里，春风失约了，它没能早点来，那么它将不再来了。
　　5
　　不二：
　　我一直在想你，却不敢给你打电话，因为我怕听到你的声音我就要哭了。我可是默先生，不会轻易掉眼泪的。
　　半个月的变化太大了，我无法想象。你一定每天围着围巾在雪地里奔跑吧。千万不要悲伤，我记忆中的不二怎么会皱着眉头画画呢。其实那次你走的时候我有很多话要讲。我喜欢你，不知道你喜欢我么，我害怕，怕你拒绝我，那样我们连朋友也难做了。后来我发现没人找我喝咖啡，没人再送我画的日子渐渐难熬，我决定要忘记你。
　　不二，我看了你的照片，没发现什么变化，只是比以前瘦了，像火柴梗。昨夜我也看到极光，果然很好看，就和你一样活泼好动。我爱上了它，就和爱上你一样。爱这个字到现在我才敢说出来，我是不是很懦弱，可我们的这种错过却永远弥补不了。
　　你是否知道，我现在就想着你，每次这样的时候眼睛老是看不清东西。我的不二已经走了，漂泊到很远的地方去了，即使她再记得这里的一切也是不会回来的，她要恨我了，对么？她要变得铁石心肠，沉默寡言了。是这样么？
　　时间过得好慢，总是能给我留下想你的空隙，虽然我还没告诉过你我的名字，不二，我们还未相爱，却像匆匆流过的极光，来不及去记忆或者缅怀，总之，总之。
　　默先生不再泰然了，他的一切虚假外表都被泪水冲刷掉，你现在可以看个明白。我也终于发现魔法并不是万能的，幻化的浪漫再多还是抵不住现实稍微的碰触。我不知道你为什么选择了离去，但我知道以后将不会有人偷看我吃冰糖葫芦，也不会有人再送我蓝色的围巾。你听得到么？
　　天居然也渐渐变晴，看来这次我又无法看到记忆中的那场雪了。我有些困了，想好好睡上一觉，明天我也要走，先这样吧。
　　左北
　　写完这封信的时候，天晴的很，明天回北京后打算辞掉工作到上海去，毕竟总得有一个让我忘掉悲伤的地方。不二哪知道，这个冬季其实短的可怜。