导语：平安夜，每个人都有自己的过法。下面是精选描写平安夜日记范文，欢迎大家的阅读与参考。
描写平安夜日记一篇
每个孩子都有一双翅膀，当他拒绝飞翔的时候，翅膀就会脱落，孩子也会变为凡人，庸俗的度过一生。
平安夜，天使会来到每个孩子床前，祈祷孩子的幸福，并且亲吻孩子的翅膀。是的，每个孩子都有翅膀，在他们长大前翅膀是不会脱落的。
不过有一个例外，安没有翅膀。从父亲打碎他的梦想那一刻，安就失去了翅膀。
安的梦想是去非洲草原，去撒哈拉，在旅行中度过一生;安的父亲却希望安平平安安地呆在这里，找一份平安的工作，安静的走过一生。
失去梦想的安拒绝飞翔，安的翅膀脱落了。
在父亲撕碎撒哈拉的夕阳，踏破非洲草原的晨曦的那一刹那，安分明看见漫天的白色羽毛，在翅膀脱落那撕心裂肺的痛中，飘落，飘落……
天使亲吻着安的伤痕，将一片羽毛藏在伤痕里，祈祷着安可以再度飞翔。
平安夜 ，一个父亲的病房
看过了孩子的天使会趁着圣诞钟声还未敲响的时候去抚慰一下仍有翅膀的大人。不用担心天使会累着，因为有翅膀的大人实在是太少太少了。
天使来到这位父亲的病床前。
这位可怜的父亲已经得了重病。现在，天使要把他的灵魂带到天堂，让这个仍有翅膀的灵魂得到永久的抚慰。
这位仍有翅膀的父亲躺在病床上，回顾着自己的一生。
他是一位旅行家，在冒险中度过了大半生。为了自己的梦想(是的，旅行对于他来说就是可以用生命交换的梦想)，他离开了自己的妻儿，甚至没有和儿子度过一个圣诞节;面对那些没有翅膀的人的嘲讽和不解，他毅然选择了飞翔。尽管那些嘲讽和不解使他感到痛苦。
“清风拂过飞翔的翅膀，所有的痛苦都会烟消云散。我会感到离梦想近了一步。”他想。于是，他飞翔，忍受着人们的不解，也承受着妻子思念的眼泪。
可是，当他知道儿子有和他一样的梦想时，他选择了踏碎这个梦想。他爱儿子，所以他不想让儿子去承受和他一样的痛苦。
“平平安安的生活，哪怕是安安静静的死去，至少不要承担像我一样痛苦。”他想，“可是……”
他最后的遗憾就是不能和儿子共度一个圣诞节，不能亲手把礼物送给儿子。
天使将父亲翅膀上的一片羽毛放进礼盒中，然后带着这位父亲飞向天堂。礼盒上有一张圣诞卡，上面写着：
“给安。
——爱你的父亲”
圣诞节清晨，父亲的病房
安打开礼盒，里面是一张修补过的撒哈拉沙漠的照片，背面有父亲的留言：
“对不起，安。请自由的飞翔。
——永远爱你并支持你的父亲”
眼泪落在羽毛上，安的翅膀慢慢生长。
安要飞翔，安会飞翔。
飞翔，随梦的方向。
非洲大草原的上空，安在飞翔，用天使的翅膀，用父亲的翅膀，飞翔……
描写平安夜日记二篇
平安夜，停电了。
三年来，每年的圣诞前夕，宿舍都戏剧般地停电。翔突然说，像发现了新大陆。
我不知道这是什么道理。
堆堆中午过来送了我一个苹果，说，要吃苹果哦，愿一切安好。我买了一袋香卤蛋送朋友，想了个大概还比较有趣的台词：今年圣诞，送你卤蛋，愿你这个小傻蛋，期末考双蛋，一不小心砸了个金蛋……
一整天都好忙。上午语言学和西方文论史老师布置了两篇期末论文。中午去十栋向指导老师刘讨教毕业论文的修改。下午回来，停电了。经过商量去交了电费。翔说，不能每个平安夜都是黑暗的。是的，我们要平安。然后洗了个澡。然后上了下网。然后同小旷及洁宝去逛街。出门被卖板栗糕的老板敲了五块钱，就那么一小坨。我说不要那大叔的脸拉得像个阿布格里布监狱的逃犯，无奈之下出血买平安，息事宁人。不过丫的n难吃，我叭了一口就扔了。什么世道，明目张胆的。欺负我老实不是。算了，这么好个日子就不计较了。后来还蛮开心的，淘精品店，吃路边小吃，逛超市……然后回来，然后又爬上床上网来了。不想写论文，不想看电影，不想看书。从没像现在这样，不知道自己想要什么。于是听歌：我不想逃。单曲循环。
我不想逃，安静就好。我写了这个心情，有网友评论说：这是歌词。呵呵，他也像发现了新大陆。
当然，借用不加注释就是盗版。我发现语无伦次的解释还不如沉默的好。最好，不带色彩地笑笑。
这是个应该开心的日子，我不断告诉自己，要笑，放肆地笑，歇斯底里地狂笑。
我真的有笑。但，回答自己的竟然是寂寞的回音。像是走进幽深的山谷里。真的很可笑。
我好害怕。好想抱紧自己。我不够温暖。友谊和亲情都给不了的温暖。没有谁能给的温暖。
我想爸妈，想哥姐，想我亲爱的血。
想到想哭。
但有些话我却不能对他们倾诉。只能对一个人说，而她回家了。不过现在的她，也似乎无法理解我的思想。虽然我知道她对我好。但昨天的电话让我彻夜失眠，就像当初p的走。我只觉得心力交瘁，思想一片空白，如果我的精神力量不够支撑自己的话，我已经垮了。想不到今天我还可以笑。笑得那么自然。
或许我真的在意他。不然不会担心他出事，不会期待他的短信，不会傻傻地跑去和一帮不熟悉的人k歌，不会从坏人手里
拉他回家，不会帮他烧水洗脚，不会看着照片发呆……
是吧，我应该是有感觉的吧。
所以，半年了，我的感情终于开始苏醒了。我替自己高兴。我终于摆脱p留在我心里的阴影了。他的出现，我已经好久没有想p了。虽然对P的思念早就已经麻木了。但一直滞留在体内，时不时会发作。
我清楚，我不爱他。我知道这辈子再不可能像爱P一样爱另一个人。但是，我在乎他。如果有可能，甚至会喜欢他。
酷乐迪事件让我的心再一次跌入谷底。他，原来是那样的。。。
我要保护自己，知道遇人不淑就应该适可而止，爱得死心塌地就是悲剧。
我要对自己好。好好对自己。
我答应过血的。
但是，我推荐他听音乐：和你一样。他说挺感人。好假的一句话。我甚至可以看到他在那里边笑边听。我推荐他看电影：仙境之桥。我不知道为什么明明知道他不会看还要做这种坚持。大概我以为，我可以用一些纯洁的东西唤醒他桀骜不驯的心。我想让他知道这个世间，其实有些东西，比打架、喝酒、玩女人等更值得追求。或许，我想试着寻找或培养我们之间的契合点。我以为他是值得我这么做的。我甚至不听好友蓝的忠告。我用怀疑的态度清醒地分析蓝说的每一句话。我试着证明蓝所说的那些是带有主观性的。
我傻傻地骗自己，不是这样的，就算是，我可以改变的。
我还想，我已经不再要求自己还能找到像P那么干净的了。所以，他再脏，也无所谓了。
直到昨晚，蓝说，他根本就是想玩玩，他又和前女友好上了。我觉得有种感情，类似是崩溃了。
蓝说，他把我发给他的每条短信都给鹏看。我觉得自己的心被赤裸裸地出卖了，那颗多情的心啊，那还未萌芽的纯洁的爱啊，我可以想象他边和他女朋友做爱边给我发短信，脸上带着这样的表情：冷笑，不屑。并笑着对他女朋友说，有一个很贱的女人，屁颠屁颠地粘着他。她愚蠢得要命，要他分享一些他根本不感兴趣的东西。然后把短信拿给那个女人看，他们一起大声地淫笑着。然后扔开手机，继续翻云覆雨。
啊!天啊。
我只觉得恶心。被欺骗，被愚弄，被羞辱。我把自己置于这样尴尬的境地。我本可以无忧无虑，一直安安静静。我本可以天真烂漫，永远开开心心。但我却自寻烦恼，自取其辱。
这一切都是耐不住寂寞的缘故。
我为什么就不能向别人一样，一个人照样好好的活着呢?!
去追寻这样一个我所驾驭不了的角色?!
我差一点又不明不白地身陷情网了。我差一点又像当初一样遍体鳞伤了。旧疤未愈，又留新伤。
蓝竟说我的行为恶心。这让我心寒。彻底心寒。
在这个世界上，我只让她进入我的爱情世界。让她知道所有我爱的和爱我的人。我从没有一个人坦露那么多。而她竟也无法理解我内心深处的多情、痴情。甚至像旁观者一样评介我的爱情。那天她的眼泪难道是我的错觉?我以为她是身边最在乎最关心我的人，我以为她是我身边最亲的人。那天以后我彻底在心里接受她做我的感情知音，我没有任何防备，让她看到最真实的我。难道我又被自己骗了?也许是最近发生的事让她有些浮躁了吧。
要学会相信。
这个圣诞节，好冷好冷。冷到我无法用笑容去温暖爱我的朋友。
对不起，今天我真的不开心。
不开心。很久很久没这么不开心。当然并不严重。毕竟我有经历的，最深的痛都受过，曾经沧海了，那些鸟事一下子就过去了。谁没个烦心事呢。
写完心情好多了。明天我会更好好地笑。
平安夜，下雨了。