你是我最想紧紧抱住的女生
生要耐得住寂寞，偶尔的寂寞会是一剂清醒剂，让自己更好地面对喧嚣的尘世。当一个人把寂寞当作人生预约的美丽，怀着淡定从容的心态去面对，也就没有真正意义上的寂寞了。若能够学会走出寂寞，把生活调节得有滋有味，那你一定会是个幸福的人。——《寂寞的人生不平淡》希望有一个人，能在我落寞时，陪我看一看落寞的时间。然后告诉我，我也和你一样落寞，我乐意一起渡过落寞……我的身上经留有一道伤痕，不希望你因为这而去划自己一道伤痕，我不愿看到你受到任何人和任何事的伤害或是委屈。
再不说可能就没有机会了吧，一直想跟你说：我很认真的在喜欢你，一直都是这样。我就没有遗憾了再见~克里斯托夫‘里夫：梦想于现实总是看似遥不可及，但奇怪的是，一旦坚定下来，梦想就会一一被实现。每当我逃避时，我逼迫自己试着做其他的事情，想其他的人去转移自己的失落和空缺的心情，去平复自己的莫名的伤痛，我用放纵和买醉去把泡沫淹没，却在酒花中
时时看到自己的影子深处还仍有你的影子，忘记不了，拿不起，放不下。说真的，我恨过你，也并不止一次;冷漠的言语神情，淡定的听着关于自己的哄闹;我恨自己不能解脱，恨你的自私不曾为我悲喜过，也恨自己的堕落已经成瘾，习惯在听到一些微不足道的消息去买醉惩罚自己。
盗用一句话“心总是在最痛时，复苏;爱总是在最深时，落下帷幕。总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏;总是因为不想被人再刺伤，所以渐渐学会了伪装。或许离开，就再也不可能回来;或许回来，你已不再让我依赖;或许依赖，是对我自己最大的伤害;或许伤害，会最终让我释怀;”，挺美也挺读起来很虚伪的话，但我却真的每一种都重复过很多遍。“或许释怀，就注定了我的离开”这句可以算作完美的结局;我们仍是好朋友，因为只是我喜欢过你，你并不曾喜欢过我，所以不会与没有因为彼此相互喜欢过而出现的尴尬，照样可以守护左右，彻底做一个朋友，替你感到高兴但不会因你再伤心快乐的朋友。不再做一旅者，总伫立在别人的风景来充当匆匆过客，偶会努力做一个编者，边只属于自己的世界，自己作为男主的活着，无忧无虑，快快乐乐，不患得失的去重拾和充实以前因为你存在而空下的余缺。
爱和恨到底谁才是最好，正是因为不知道和分不清而让自己的人生变得糟糕，总是用一些微不足道的消息来麻醉自己，有时候，装作不知道其实挺好的，最起码心不会痛。总是喜欢一个人在无助的夜，静静的放纵，去想你的模样，去幻想他还能回到你身边的样子，你开心小女生的样子······更多为了你，我努力的复习，一遍又一遍看着让我脑袋晕眩的C++，复杂的高数，我坚持着，我强逼着自己在图书馆每天七八个小时地去坚持，我成功了，不是我成为了高数第一人，成为班级的第一，人气最高的班长，也不是考神，而是我用的努力可以换你不挂科不用求人的喜悦和轻松惬意地陪着别人没有牵挂地一起出去玩闹。我喜欢你，没有理由，两年都是，没有理由地让自己单身，让自己拒绝别人，让自己快哭了还要学下去
我一直很认真，很胆怯地喜欢着你。
大一刚开始，不知道为何，我总不自觉地去想着你的背影，努力想保护你去不让你受任何伤害，帮你逃课，偷偷地帮你写作业，却又常劝你好好学习，认真听讲，考试时却不在意任何人的眼神和求助，我毅然坐在你的左右，把试卷给你看，为你顶下学校的处分，为你常常的发呆，发着呆，莫名的心痛，莫名的想流泪;你的好友说我身边女生很多，红颜众多，我变慢慢淡去与她们的关系，尽量减少一起玩乐的次数;隐身的状态或是委婉得拒绝喜欢我的女生。跟你在一起时，我从不听歌，不玩手机，不联网;和你在一起，只想静静地陪你走下去，一直走下去;和你在一起，多想给你一个拥抱;从有女生问过我，是否最想抱着她，我沉默的脸红，我喜欢着你，我的脑海一直都充盈着你的画面。我想拥抱着你，闭上眼紧紧地不想放手。
看到这篇文章时，你我都得到了解脱;一切的也是我自己主动去做的，但我中间也开心过不少次呢。
我面对你时，总会不知所措，更别说谈着笑着说离开了，但希望可以用这篇文章来作结束。这篇文章我从回家的28号晚上写起。每天晚上都会删改或添加几句;不管怎样，我都希望你可以看下，因为这是唯一一次直接写出我几乎所有日志主角，没有寓意，没有伪装甲胄的文章。
看着高飞的痴与呆，有种相似感，突然感觉很怪，我可不会再有儒家对于弱者的同气连枝，悲天悯人，可为什么总会被打动，在感叹男主角的前身命运，还是失落时总会找个人来寄托。《篮球部落*3号高飞》
命运是跳不出的圈，是解不开的结，是无法洞悉的《蝴蝶效应》。我曾以为我可以改变自己的人生，但到头来，得到的只是一个个无法挽回的结局罢了。有时候，爱一个人太深，也许会影响她的幸福。
……我终于明白：幸福唯有通过牺牲才能达成。爱情里，没有规则、没有输赢、没有对错、没有舍我其谁的英雄、更没有智者……在经典的爱情里，只会有两个傻瓜，牵着彼此的手，傻傻地爱着，傻傻地生活着，傻傻地度过一辈子。害怕失去，所以没有勇气伸出手紧紧抓住，这一切谎言与妄想，卑鄙与怯懦。它们就像颜料和素材，正好可以涂抹出一整座城市，以及其中无数的场景和遭遇。你所见到的，只不过是自己的想象;你以为是自己的，只不过是种偶然。握得越紧越是徒然。此之谓我执。——梁文道《我执》
我知道你失恋过，所以不敢过多的打扰你，我懂得喜欢一个人不能忘记的痛苦，只是傻帽似的想象着你可以走出那场恋爱，愿意伤心、受了委屈、无聊时让我陪你。
坐车的时候总喜欢看着窗外，看着那些转瞬即逝的光影，头微微发晕，只是，忽然很想你，想着你或许正在为另一个人的离开伤心，同样在漩涡里打转不肯出来。手机铃声响起，显示的却是别人的名字，没力的敷衍回应，只是，突然很想你。空荡荡的房间，与电脑、手机相伴，连听首歌都会想流泪，只是，忽然很想你。我不要再想你，只是一个人发着呆，一个瞬间，突然很想你。我不愿错过你，你知道吗?我怕冷，却迷上了淋雨;怕黑，却恋上了夜;怕痛，却都把自己弄的伤痕累累;我讨厌热闹，却害怕孤独……我爱上了你，却怕你有一天转身离去;我喜欢快乐，却还是为你流下伤心的泪水。你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑或是沉默
每次我送你礼物，你总用“呵呵，谢啦!”“好的吧，谢啦!“陪你出去，我一直欣赏一件艺术品一样地静静地看着你说着，而你只是淡淡地说着话，不曾抬起头看着我的双眼。我懂得你对我不曾有过喜欢，最多是一种对强者的依靠和对喜欢着自己的人的享受。
跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤;
因为曾经为了别人为难了自己;
因为伪装让自己很累;
因为太过执着以至于很多东西我没有学会好好珍惜;
因为倔强让自己受伤了;
生活还在继续，我微笑着原谅了自己。
不知道自己是不是真的喜欢吃棒棒糖，但我习惯每当自己失落时它的出现给我带来一丝温暖和甜意，化去涌入喉咙的咸涩;心灰意冷时，总是也只有糖果让我振作。也许，是我幼稚吧，像一个爱情里的傻子一样无知和唏嘘可笑。
无涯说：什么时候，当你勇敢的想为自己活一次时，你才会真正懂得如何爱。取悦不是真正的爱情。
我知道自己写的很乱，生病好几天了，后面就不写了，我可不想做生病就脆弱的人，哥哥得好好准备过年呢，收拾心情，好好迎接24号!估计你也看得不耐烦了吧。嘿嘿，总要报复你一点点啊，出来混多少也得还些意思一下的，哈哈哈
放心吧，我会逼着自己去喜欢那个喜欢我的人;我想：我很快就可以比她更宠她。记得：明月你一定要做快乐的自己、爱自己，就算有天你会一个人孤寂，当然最好没有，就算有也不要让我知道，因为我可不想为你胡思乱想却不敢找你去安慰你。闹着玩的，随叫随到。
估计这是写的最烂的一次了，但也最洒脱的一次。
「你是我大学以来唯一主动也最想紧紧抱住的女生。明月」嘿嘿