一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整?
铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃…
有看《金刚》不哭的MM吗?我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了
“不得穿内裤和拖鞋进教室!”说实话，即便在大学混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛?
昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生?B：写作。”A：写什么?往哪儿投?B：写信——向家里要钱!
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子;男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎!
我不是随便的人，但随便起来就不是人。
对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…
通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人…
男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗!走过南…闯过北…厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎…少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿萨科齐当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…
浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
“什么叫乐观派的人?”“这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!”
宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本呀”
没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪!
有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。