导语：有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!”他小声说，“我的上帝啊，但愿是血!”下面分享一些经典搞笑冷笑话，希望你喜欢!
1) 前天看一电视剧十分坑爹，叫做《我是真的2》。昨天又看见到该剧，叫做《我是真的3》。原来该剧叫做《我是真的》。
2) 独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人，是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比!病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。
3) 关于游戏打到一半妹子来了的问题，正确的处理方法难道不是说：“等我打完这场战场/这个boss就陪你，你先拿我网银逛会儿淘宝吧?”。。。
4) 我一直觉得，七夕如果作为情人节的话，应该适合已经有了娃，有一头牛以上的个人财产，且分居两地，男的是农业户口，女的在外打工且父母不同意，其事实婚姻的夫妻。总之是个很杯具的节日。好吧，不管怎么说，反正祝你们有情人终成眷属就是。
5) 我一同学，很无知还爱神侃。 他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不?前几天姚明跨栏平世界纪录了!!”
6) 寝室里听到这样的话：甲：如果能穿越时空回到秦朝，以你现在的专业，能做点什么?乙：学测量的，可以当个风水先生。丙：搞物流的，难不成要给秦始皇赶马车?
7) 山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些?老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…。
8) 记得在教室里自习课，同桌放了一个不响的屁臭啊，我对他说：“你看看我屁股上是不是长了什么东西?”他果真趴下来看，“轰”的一声，满脸是屁。
9) 同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊!
10) 楚洋相报名参加海军，要经过面试关。 面试官：年轻人你会游泳吗? 楚洋相愣住了。 楚洋相：怎么，难道我军的船不够用吗?面试官：当然够用，如果发生故障的话?楚洋相：怎么，难道我军的船不够结实吗?面试官：我是说如果!!!楚洋相：噢，可以如果的话，我会游泳。
11) 吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。
12) 唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故?众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢?”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
13) 刚在淘宝要买块手表，有点不懂咨询下店家。我说：“你好。”店家说：“亲!HI!”机智地我紧接着说：“锂铍硼呀碳氮氧氟氖!钠镁铝硅磷呀硫氯氩钾钙!”
14) 有天，一神经病在刷牙，忽然发现镜子里面也有个人在刷牙。于是他便向镜子里的人挥挥手打招呼，不料里面那人也一样对他挥挥手。他对他笑笑，里面那人也对他笑笑!他做鬼脸，他也做鬼脸。于是是他火了，骂到：你妹妹的，一直学我干嘛!你神经病啊!
15) 刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系。我回复他：那就洗洗手吧!
16) 中国葫芦娃VS日本变形金刚第三局，中国胜!原因很简单，水娃跟火娃给它来了个“冰火两重天”然后老七把它们收到了葫芦里，压到了山下!
17) 小鱼问鱼妈妈：乌龟有壳，遇到敌人时，可以躲进去，我们没有保护，好可怜哟。鱼妈妈答：但是他没有我们游得快啊，所以老天很公平。
18) 某地一位基层领导，抽烟只抽中华牌。要是有人拿出其他牌子的香烟，他要么拒绝，要么转身就扔了。时间长了，有人就给他取了个中华牌的雅号。他听了后，很是高兴。从此以此雅号自居。并到处宣扬他的爱国精神。
19) 某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”
20) 他从小一起长大的女孩和他寝室的好兄弟在一起了。尽管很难过，但他还是由衷地祝福他们。平时两人发生争吵，他都会安慰女孩，陪她吃饭逛街看电影最后还劝他们早点和好。终于有天女孩被他感动了：“你为什么要对我这么好?”他想了想认真地回答说：“我只是不想他不快乐。”
21) 野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
22) 有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!”他小声说，“我的上帝啊，但愿是血!”
23) 一位新人当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。问的人继续追问：但是你怎么能当选的呢?他说：我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。
24) 佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥。佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年...。
25) 问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗?答：你才谢霆锋呢!你们全家都是谢霆锋!!!
26) 哪吒说：“我爸是李靖!”李世民听完笑了：“我爸是李渊!”李菊藕听完笑了：“我爸是李鸿章!”李国豪听完笑了：“我爸是李小龙!”李显龙听完笑了：“我爸是李光耀!”李泽楷听完笑了：“我爸是李嘉诚!”李启明听完笑了：“我爸是李刚!”最后，李戡听完笑了：“闪开，我爸是李敖!”
27) 大对太说：我是大丈夫，凭什么，你比我多一点，就想管我，不给一点零用钱?我下面比你还多三点呢!去哪说理去?
28) 丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少?”业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧!”
29) 有一哥们长得很凶，上学时也经常打架头上有三块大疤十分明显，我问这哥们是怎么弄的?我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的。这哥们给我说小学的时候，放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家，后面有个大爷迁了一头驴在后面走。估计那驴子也是个吃货，看到他头上的枝叶直接啃了一口，我听完直接笑扯了。
30) 刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛……结果有神人回复：那牛上路了怎么办?!