导语：出租车被堵在高架上，看着计价表噌噌噌往上跳，男子对出租车司机说：“师傅，让我在这里下车吧?”司机回过头看了他一眼说：“有句名言，不知道你听过没有?”男子好奇地问：“什么名言?”下面分享一些经典搞笑对话，希望你喜欢!
胳膊酸
妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好?”
儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
富二代的苦恼
大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”
室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”
吵架
夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。
老婆终于忍不住了，开口问：“干啥呢你?”
丈夫恶狠狠地回答：“死了!”
老婆又问：“怎么睁着眼睛?”
丈夫说：“死不瞑目。”
老婆又问：“那你为啥还喘气?”
丈夫说：“因为我咽不下这口气……”
情急之下
老谭退休后被返聘回厂里。
这天开早会，领导正讲话，老谭的手机突然响了，他低头一看，是条段子。
他想关掉，谁知老眼昏花，竟碰到了老年人手机的短信阅读键，只听语音响起：“一个领导被腐败废了，一笔好字让电脑废了……”
老谭越着急越关不上，情急之下，他对领导笑笑说：“一个老头，唉，让手机给废了。”
吃包子
老妈蒸好包子端出厨房，儿子伸手要吃，老妈拍了下儿子的手，说：“一边去，先让你爸吃。”
坐在一旁的老爸听了这话，得意地拿过一个包子，对儿子说：“看到没?这就是老婆。”
老爸吃完一个包子，想再拿一个，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
儿子看着一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没?这就是亲妈。”
(曹绍明)
自己选的路
出租车被堵在高架上，看着计价表噌噌噌往上跳，男子对出租车司机说：“师傅，让我在这里下车吧?”司机回过头看了他一眼说：“有句名言，不知道你听过没有?”男子好奇地问：“什么名言?”
司机认真地说：“自己选择的路，贵(跪)也要走完。”
(阿门)
给差评
老婆在网上买了双鞋，货到后非常满意，却给了卖家一个差评。
老公不解：“老婆，你不是对鞋子很满意吗?为啥给差评?”
老婆说：“不懂了吧?这样一来，买的人就少了。”
老公更加奇怪：“人家惹你了吗?为啥要这样?”
老婆偷笑道：“我是怕买的人多了，都穿这鞋，走在路上会撞鞋……”
(心雨)
裹脚
上历史课时，老师问：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”
全班陷入沉思。一男同学鼓足勇气大声道：“怕她们逛街!”
老师生气地反问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”
男同学接着说：“因为现在可以网购，裹脚也没用。”
(陈 新)
戒烟妙招
年轻人问：“大师，我怎样才能把烟戒了?”
大师：“年轻人，找个女朋友。”
年轻人：“啊!我明白了，大师，你的意思是她会帮助我戒烟?”
大师摇了摇头：“到那时，你就没钱买烟了，就算有了烟，怕你也不敢抽!”
(芷彩卓)
瓜子脸
有个女人，脸特别大，她发誓要整成瓜子脸，就去医院咨询。
大夫说：“整成瓜子脸可以，不过要比普通人费用高好几倍。”
女人问：“到底要高几倍?”
大夫说：“一个向日葵能开出多少瓜子来?费用是多少倍，你自己算。” (芷彩卓)
抢购
购物狂妻子睡前关照丈夫：“明天上午8点，楼下商场搞亏本促销，我要去抢购，你就算扇巴掌也要把我扇醒!”丈夫嘴上答应，却暗暗担心妻子又买一堆没用的东西回家。
第二天妻子醒来，发现已经11点了，着急地问丈夫：“怎么那么晚了!为什么没把我扇醒?”
丈夫赶紧解释道：“扇了，就是手太重，你刚昏迷了三个小时。”
(紫荷心雨)
水火相容
别人给大壮介绍了个女朋友，交往一段时间后，女方嫌大壮穷，不好意思明说，就委婉地对大壮说：“我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们命里相克，水火不容!”
没想到几天后，大壮买彩票中了八十万。女方第一时间找上了门。
大壮问：“咱俩不是相克吗?”
女方急忙辩解：“这回有‘金’就不一样了!你没听说‘金生水，水生木，木生火’，这不一下子就相容了?”
(紫荷心雨)
男女比例
幼儿园开家长会，妈妈们聊着聊着，就聊到男女比例了。
家有男宝宝的妈妈说：“女宝宝长大以后可幸福了，按照现在的男女比例，十男追一女呀!”
女宝宝的妈妈听了这话，却紧张地说：“幸福什么呀?十个男人打我女儿一个人的主意，多恐怖啊!”
(鸡洁皂)
名牌货
老头和老太逛小商品市场，老太看中了一条裤子，上面写着醒目的“Dior”标志。
售货员笑着推销说：“老太太，这裤子是世界名牌，迪奥的。”
老太看了看手里的裤子，说：“哪是低腰的呀，明明是高腰的!”
(芝麻糊)
老婆的快递
冬天到了，老婆的快递一天比一天多。老公帮她签收了好几次快递，打开一看，发现全是干果。
这天，老公忍不住向老婆抱怨：“你也太爱吃零食了!”
老婆悠悠地说：“我是属松鼠的，快过冬了，要存粮食!”
(糟毛豆)
为什么
五岁的儿子问：“爸爸，为什么你今天不开车?”
爸爸：“车没油了，没钱加油。”
儿子问：“为什么没钱加油啊?”
爸爸无奈：“因为钱都让你妈拿走了。”
儿子追问：“为什么你把钱都给妈妈啊?”
爸爸说：“因为她是我老婆。”
儿子不依不饶：“为什么她是你老婆啊?”
爸爸被问烦了，吼道：“都是因为你!”
(太阳树)
算数
小男孩放学回家，正巧碰见邻居老奶奶。
老奶奶走上前，塞给他一盒酸奶，然后和蔼地问道：“今天上学都学啥了呀?”
小男孩：“学了算数。”
老奶奶：“那我来考考你，3+2等于几?”
小男孩伸出一只小手，数了数，答道：“5。”
老奶奶又问：“那5+5呢?”
只听“啪”的一声，小男孩手里的酸奶掉地上了。
(芷彩卓)
感想
爸爸给女儿讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功地将外婆从大灰狼的肚子里救出来时，就问女儿：“宝贝，听了这个故事，你有什么感想呀?”
女儿想了想，问：“大灰狼是‘啊呜’一口就把外婆吃掉了吗?”
爸爸说：“是啊!”
女儿说：“老师说，吃东西，一定要嚼碎!”
爸爸听了哭笑不得。
(小米糕)