导语：双十一有来临，下面是2016喜迎双十一经典搞笑段子，大家赶快过来看看吧。
1、我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
2、哥们前几年迷恋完络游戏，有一次在网吧一次呆了一星期，临走结账的时候跟老板说，能不能便宜点，都连续玩了一星期了，老板笑了，你们玩了一星期了，时间很长吗?老板指着一位穿着秋裤在角落上网的年轻人说，他来的时候穿着短裤，现在天冷了裤子还是借的我的呢
3、刚下完晚班，在回家的路上发现一个小男孩在巷子边蹲着，于是我善心大发走过去问“小孩是不是迷路了，你家在那?姐姐送你回去好不好啊”这时小孩慢慢的抬起头，幽幽道“你走开，不要烦我拉屎”
4、男：“你家要狗吗?”女：“怎么了?”男：“我家有一条狗，养了挺久了，现在又找不到人家，我爸妈都不要他进门了”女：“可以吖，是什么品种吖”?男：“单身狗，挺屌丝的那种。”
5、爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死 吵架的时候觉得该死的人应该是他 吵完架觉得天啊他要是死了我也就不活了
6、悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好?” 唐僧：“好，我先说，为所欲为。” 悟空：“为所欲为。” 唐僧：“为所欲为。” 悟空：“为所欲为。” 唐僧：“为所欲为。” 悟空：“为你MB。” 唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为……” 悟空：…………
7、订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。一见钟情叫飙升，白头偕老叫长线，山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股入市，旅行结婚是境外上市，父母给钱是资产注入。离婚叫解套，吵架叫震荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，分居叫停牌。
8、天冷了，有男票的抱男票，有女票的搂女票，而我就比较高端了，通过神经系统和体液会对身体各部分进行调节。下丘脑将分泌更多的促甲状腺激素释放激素促进垂体释放促甲状腺激素促进甲状腺分泌更多甲状腺激素， 同时伴有肾上腺素的分泌增加和骨骼肌的战栗还有立毛肌和毛细血管的收缩，来抵御寒冷。
9、早上去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上!!然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违和感，瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。
10、钱没了可以再挣，东西下架了就没了!---我劝女友少买的，她是这样回我的!
11、卧槽，闹半天你们说的清空购物车是全买，不是全删啊?!
12、“什么车容易超载，会造成严重损失，但又没有法律禁止?”“购物车。”
13、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手!我问为什么，她竟然回答说我打的字丑。。。
14、晚饭你们有缺灯泡的吗?坐着吃饭不说话超可爱的那种。。。吃完我就走，真的。。。我还可以帮你们拍照的!
15、是什么支撑我在这个灯红酒绿功名利禄满是世俗的世界里，面对一年一度购物狂欢，依然保持朴实无华单纯美好的个性?是穷!!!
16、昨晚，我怕老婆在双狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉了。
17.今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这婆娘酒后壮胆啊。。。
18、我老婆是个很持家的女人，双十一前一天晚上她为了不败家，吃完晚饭早早就去睡了，不过睡到现在还没醒，我不禁有些担心，是不是我安眠药下多了?
19、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。。。
20、每到双，都会突然涌现出两种人，一种是自称剁手党，一种是说败家娘们的，前者无非是炫富，后面的最可恶：不仅有媳妇，还TM炫富!
21、昨晚把喝得有点晕的女神背回她家，她在浴室洗澡我在玩手机看片子。期间她一会儿叫我帮她递毛巾，一会儿叫我帮她拿内裤。最后更过分的是她说穿不上内衣叫我帮她，你tmd的当我傻啊，当我苦力使唤我!幸好老子机智的溜掉了
22、二货老婆笑嘻嘻靠近我说：“老公，我刚才做了一件特爷们的事儿，你猜是什么”我用很鄙夷的眼神侧瞄了她一下：“你是不是又站着尿尿了”、.
23、昨晚初次带女友回家，女友很勤快也很漂亮，还帮我爸点了一根烟，我爸高兴就给了女友块钱，说是见面礼!女友连忙说道“谢谢老板，谢谢老板!”我咋听着这么别扭。
24、一女在群里招亲：“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动!遂我问道：哥们为何如此淡定?群主呵呵一笑：从今年光棍节到明年父亲节只有个多月，这爹不敢当!
25、暗恋女神已久，今天终于鼓起勇气约女神，没想到女神爽快的答应了，哈哈，想想都兴奋，让我在梦里等她，会是个美好的开始吗?
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