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五十句最新精编搞笑语录

发布时间:2017-10-31  编辑:梁飞艺 搞笑语录 我要投稿

  导语:下面是小编整理的五十句最新精编搞笑语录,欢迎前来阅读,希望可以为大家生活增添一点快乐。

五十句最新精编搞笑语录

  1、什么都在涨价,就是人越来越贱。

  2、用你的B铅笔来描绘你的人生。

  3、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。

  4、能认识自己是个什么东西,都是好样的。

  5、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

  6、人不可貌相,小三不可斗量。

  7、每个女人总会为某一个男人而下贱。

  8、距离产生的不是美,而是第三者。

  9、黄瓜必须拍,人生必须嗨。

  10、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

  11、女人混的好,是嫂子,混不好,是婊子。

  12、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

  13、什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。

  14、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

  15、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。

  16、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。

  17、老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢。

  18、情敌掉水里了,我们只能尿尿。

  19、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

  20、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

  21、我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。

  22、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。

  23、世界上最没用的东西及时工资条,看着生气,擦屁股太细。

  24、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。

  25、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

  26、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。,

  27、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。

  28、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

  29、 我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

  30、姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙。

  31、皇上,您记得当年大明湖畔的夏雨荷,那撑船的容嬷嬷你还记得吗?

  32、世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习。更悲剧的是,人家预习都过了,你复习了却没过。

  33、一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:“大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。”“什么?要三个星期?”病人叫了起来,“没准我活不到那个时候呢!”“哦,那没关系,”护士说,“到时候,你可让家里人代你取消预约。”

  34、在一家神经病医院里,有两个神经病,甲对乙说;“我最近写了本书,你看了吗?”乙答:“看了,写的挺好,就是书里的人名太多,我记不住。”正在此时,院长进来了,说:“你们两拿我的电话簿干什么?”

  35、有个人逗一小孩:“你是你爹还是我是你爹?”小孩说:“你是你爹!”那人急忙道:“错了!你想想。”小孩歪头想了半天,疑惑地问:“难道我是你爹?”

  36、老师将考卷发给学生后,要求家长签字。学生小蒙问道:“老师,是让爸爸妈妈签字,还是让爷爷奶奶签字?”老师说:“你家里谁说话算数,就让谁签。”小蒙听罢,喃喃自语道:“这么说,只能让我来签字了。”

  37、星期天,姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了,于是指着猿人的模型问道:“你知道你的祖先是谁么?”外甥吃惊地看着他,答道:“我爷爷?!”

  38、一女汉子,前几天我们一起吃饭,她闷闷不乐,问她原因,她说:“我觉的我该找个男朋友了。”我:“别闹了,大姐,你不是自称要一直单身吗?”她说:“我上星期和几个小流氓打架,手机摔碎了。”我:“所以你觉得找个男朋友,你就不用亲手去打架了,就不会摔碎手机了吗?”她一瞪眼:“我是说有个男朋友,他就可以帮我拿着包,老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!”

  39、我表舅的女儿是个研究生在上海工作,今年已经了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅,而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看,是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍,气的脸都青了…

  40、一位女同事怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后小声的对她说:是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说:不是,就是吃不了肉,一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下,然后对她说:你这怀的该不会是那唐三藏吧。

  41、一次和同桌吵架了,双双都很不高兴,上课的时候手机震动了一下,打开一看,原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信,结果这B立马举手说:老师,他上课玩手机。

  42、舍友有一岁的妹妹,胖呼呼的……夏天热,老是出汗,当她满头大汗时,就出去抓鸡,因为一抓住鸡,鸡就疯狂的煽着翅膀,她妹说,风可大了,可凉快了……

  43、儿子上大班了,周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来,又收拾家,又弄了好些好吃的。我说不致于吧,一帮小屁孩来,你这么张罗。老婆说,你不懂,没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去,下手够早呀!

  44、列车员那补票,列车员问:“补到哪里?”“郑州!”“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”“四岁半。”“身高超过一米二了吗?”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊?我孩子在老家!”在老....老 家? 列车员愣了好几秒,感情这妹子天然呆啊!

  45、昨天下午,陪媳妇逛街,她突然问我:我和你前女友谁的身材好?我正思索时,忽然身后一哥们果断回答:你好!我们惊恐回头,结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了,颤声说:你好……请问八一路怎么走……

  46、大学作文课要交一篇十页长的论文,讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课,教授不但评为佳作,还鼓励我以写作为生。第二年,男友也修读这门课,也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙,我把旧作给他参考,他一字不改照抄交卷。论文发回来,只见教授在上面写了一句:“你女朋友最近好吗?”

  47、学校组织春游,老师说到:“这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:“谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!!”

  48、一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:“你说地球是什么形状的?”学生:“圆的。”老师不甘心,又问:“为什么地球是方的呢?”学生:“老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。”

  49、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:“教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好……各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。” 顿时全班掌声雷动……老师你刚失恋吧!

  50、化学课上,老师对同学们说:“打雷时,空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。”一位信耶稣教的同学恍然大悟,说道:“怪不得人家说打雷是上帝在放屁,原来是真的啊!”