导语：对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等着爆你！下面分享一些适合学生党的搞笑说说，希望对大家有所帮助!
1.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了
2.我的三大错觉：1。明天会停课2。明天会停课3。明天会停课
3.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!”
4.我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
5.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉!值得信赖!
6.没身材的女生去逛街，说多了都是泪。买衣服的时候，导购员问：“美女，试试大号哇”去买内衣的时候，导购员问：“美女，试试小号哇”
7.这么多年，我一直在学习一件事，就是如何逃避学习。
8.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨——打N个国家名。一只蚂蚁说：“咦，大梨”(意大利);另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”(澳大利亚)嘻，搬呀(西班牙);抱家里呀(保加利亚);啃梨呀(肯尼亚);梨不嫩(黎巴嫩)。
9.数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了…
10.发型师问我“今天想怎么做啊?”。我回答：“不烫，不染，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧!”
11.待我长发及腰，少年拿去上吊可好?
12.晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。
13.别对我太好，免得我以身相许你又不要。
14.早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
15.今天天气真好，把校长牵出来遛遛吧
16.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
17.上了贼船，就跟贼走
18.高中一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息“您的电话已欠费，快他妈交费”，这2b居然认真的的回复“你是谁?欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你”
19.李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
20.有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
21.每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
22.对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等着爆你
23.我长不高，是因为我得了恐高症!
24.现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学，我只有4个字：请联系我!
25.自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
26.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去
27.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠
28.吾日三省吾身，高否?帅否?富否?否，滚去学习!
29.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的
30.霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
31.什么叫团结?就是全班拔河比赛的时候一起松手!尼玛这才叫团结!!
32.上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止
33.班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!
34.每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
35.以文科的成绩来看，我适合学理。以理科的成绩来看，我适合学文。以总成绩来看，我适合去死、
36.昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。真想弄死她。。
37.本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
38.我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
39.早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
40.本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。