导语：下面分享45个最新热门搞笑笑话，希望对大家有所帮助!
1、司仪，你确定你不是来砸场子的吗?
婚礼上，气氛正高，台上主持人问新郎：“有没有计划让新娘给你生个儿子?”
新郎：“有。”
又问新郎：“你有没有那实力?”
答：“有。”
再问：“有没有信心?”
答：“有。”
最后问了一个：“有没有经验?”
新郎：“有!”
顿时各种表情齐聚!
2、有种别跑我打电话叫人
刚才发生的，刚从酒吧喝酒出来，看五六个人打一个，挨完打的那个人指着那一群人说有种别跑我打电话叫人，他们还真坐在那等，十分钟后警车响起，只见一群人拼了命的跑，还喊着操泥码报警。
3、人物很简单，剧情很复杂!
大二的时候我们三个人经常在一起，我，我女友，我室友。
大三了，我们三个还是经常在一起，我，我室友，他女朋友。
4、这是有多大仇啊!
今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：“天天没事老刮胡子干嘛?”
老爸回了一句：“它不让我露脸，我就不让它露头!”
5、怎么不按说好的故事来啊!
今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。
吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：服务员，你们这是神马情况?
高潮是服务员过来仔细看了看戒指说：不好意思，刚才我不小心掉进去了。
我想说咱能别这样行不?最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事……
6、原来这才是真正的灰姑娘
有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，
王子没来，来了雾霾，最后如愿以偿成了灰姑娘。
7、心好累，感觉不会再爱了!
你去理完发店剪完头发，你怪理发师没把你头发剪好，
其实理发师还没怪你脸没长好已经很好了。
8、这俩货智商不行啊!
家里养了两条土狗，今天扔了一块骨头，两货抢着吃就干起来了，
干着干着骨头被鸡叼走了，两货深情的望了对方一眼，又干起来了……
9、感觉整个人都不好了!
上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，
拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，
就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。
结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小……淫……贼
10、别害怕，你的噩梦才刚开始
高中我们班有个很厉害的班主任和一个很2的同学。
有一天班主任的课，同学睡着了老师没看见。
课上一半，同学突然手拍桌子站了起来。
老师问他怎么了，他回：刚刚做了个噩梦。
老师回：别害怕，你的噩梦才刚开始。
11、我要投诉你!
今天到银行看见的。一男的去取钱。
“你好，我提钱的。”
幽默的柜员妹子：“别跟我提钱，提钱伤感情，你最好去那边柜员机提钱，它不谈感情。”
12、真的不要脸了么?
同学和我逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，
就是价格有点高，要两千多。
同学回到家就和她老公软磨硬泡，各种撒娇，
同学的老公就是不点头，
同学急了就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢?”
同学的老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”
13、那你带我出去啊!
男友：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。
女友：我觉得那条花狗很可爱。
男友：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?
女友：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!
14、对不起，丑逼，有充电宝吗?
咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗?”
我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗?”
她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗?”
15、真是亲妈啊!
一同事晚上要来我家借宿。所以给老妈打了个电话，让老妈再准备一间房。
老妈问道：“男的女的，若是男的，住一间不就行了，若是女的，干嘛还再准备一间啊?”
我瞬间凌乱!
16、土豪的世界，我们不懂
追一个女同学，女同学给我下了最后通牒：
“没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。”
我苦笑。回家和爸爸妈妈征求意见。父亲叹口气：
“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅
咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。你和她还是算了吧，天下姑娘多的是。”
17、这媳妇得胖成什么样呀
跟媳妇儿逛超市，忽然一保安对我媳妇儿喝了一声：
“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么!”
媳妇哭丧着脸说：“肉……”
18、注定孤独一生…
去女神那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，
在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。”
“不。”“我都不怕你怕什么?”
“我怕过夜了……会馊。”我啃着手里的鸡腿回答说。
19、有种你冲胸来
今天看到一位妹子发了一条特励志的动态：肉肉，放开我的腰!有种你冲胸来。
20、不一样的鬼屋
有次中午和朋友去鬼屋玩(营业那种)当我们快走到出口的时候，
从后面爬出一个鬼用很恐怖的声音说“别走…”
这时一起的朋友女的说“不走你TM管饭呀”然后就听到后面好多鬼笑抽了…
21、姐夫，你能活到现在真心不容易啊!
家里进了一只苍蝇，还在想怎么弄死他，
姐夫便带着儿子满屋子跑，说是要累死它……
留我和姐姐在风中凌乱!
22、姜还是老的辣啊!
今天早上去食堂吃早饭，本着娱乐精神对拿早饭的阿姨说：“有包子吗?”
阿姨：“有。”
我：“那给我碗面条吧。”
阿姨：“没有面条了，米粉行不行?”
我说“好!”于是她拿了包子给我!
23、剧情转的我有点跟不上节奏啊!
今天公交车上看见一漂亮妹子，我看她，她也看我，
然后我就用尽全力挤到她身边，她下意识的夹紧了包。
24、我好像被耍了!
儿子四岁半了，这天他玩着玩具，喊我帮他拿点小柿子吃。
我正躺着玩电话不爱动，就说：“自己的事情要自己做，在厨房要吃自己去拿。”
一会儿，儿子说：“妈妈我们玩开饭店游戏呀!”
我说：“好的，怎么玩?”
他说：“你当服务员，我当小朋友。服务员!给我来点小柿子!”
我好像被耍了!
25、司机，就算要帮我也不要那么明显吧!
话说那天坐公交车，人太多我就只好站那了，刚过了一站，
一穿短裙的漂亮女生上车，一下子没站稳把我扑倒在地。
当时我就脸红了，谁知她刚站起来又一个刹车她又倒在了我身上……
司机，就算要帮我也不要那么明显吧……
26、终于当上老板了!
经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。
每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。
有时候所到之处皆有人打招呼。
就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：“喂，老板，酒瓶子收不收啊?”
27、这绝对是快经商的好材料啊!
外甥是个牛人，自己玩够的玩具，价格翻倍卖给同学，同学家长知道后，告到学校。
我姐被找家长之后回家教育外甥一番，最后问：“知道错了吗?”
外甥：“知道!”
我姐：“错哪儿了?”
外甥：“太TM黑了!”
28、我知道保证不打死你!
在外面公共厕所去大号，然后看到坑里面有100块钱，纠结了半天捡不捡。
然后下定决心捡!强忍着恶心捡了起来。
我次奥尼玛，居然是中国儿童银行!谁特么扔的，让我知道保证不打死你!
29、和你一样在看电视么?
看球，老婆：“这哪队踢哪队?”
老公：“阿根廷踢伊朗。”
老婆：“这是中超联赛么?”
老公：“世界杯。”
老婆：“中国队在哪?”
老公：“跟你一样在看电视。”
30、熊孩子，你真有爱心!
昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。
结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊!
后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。
我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，
大吼道：不能吃!妈妈说这个有毒!
31、差别好大的高考志愿啊!
当初，为了高考填志愿这事，我的父母产生了不小的分歧，
我爸建议我去清华，我妈希望我去北大，
后来打听了一下，两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。
32、小孩子想吃雪糕，他妈妈不给买!
在小区商场看见一个妈妈带小孩子买东西，
小孩子想买雪糕吃，妈妈不给买，还打了它两下，
兔崽子很坚强，没有哭，就在门口玩。
我领着哈士奇来买雪糕，一下子买了两根给二哈。
小孩子看看狗，看看自己，眼泪瞬间就下来了。
带二哈离去深藏功与名……
33、我已经无法和我妈交流了
我刚从厕所回来就看到我妈在关电视，我说：“你别关。”
我妈说：“不行，他跟人一样需要休息!”
我：“那他晚上睡12个小时就够了!”
我妈：“他还小，得睡24小时!”
34、真是太没有职业道德了啊!
现骗子网站太多了，你一打开，必定跳出一个很下流的游戏广告!
但这还不是最关键的，关键是如果你忍不住点击进入游戏之后，就会发现这些下流的元素全都不见了!这也太没有职业道德了吧!
35、出来混，都是要还的啊!
多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，
我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…
多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说;想娶我姐吗?
我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。
36、如果有女同事勾引你你会顺从吗?
老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
37、老大爷功夫好
一老头在公园里打太极拳，一招一式都显得很有力道。这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的?”老头说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试!”于是年轻人用力打了老头一拳，结果被讹了两万六!
38、市区的路灯真特么多!
一哥们儿酒多了打电话给我：“来，来，来接我!”
我：“告诉我你在什么位置，我马上过来!”
哥们：“我看看啊...噢...我在一个路灯下面。”
我：“好，喝完这杯我马上到!”
出去了之后我才发现市区的路灯真特么多!
39、要不咱俩坐这吃完再走?
最近天热，晚上和老公提了个西瓜回家，
走到楼下时我说：“老公，西瓜太沉了，走不动路了。”
本想让老公帮忙拎一下，没想到这二货说：“媳妇，要不咱俩坐这吃完再走?”
40、瞬间内涵了
与几损友看水浒，正演《杨志卖刀》。
一货边看边自言道：“我要在那个年代会是个卖什么的呢?”
所有人陷入了沉默。短暂的安静过后，一个低沉有力的声音道：“炊饼!”
41、赏你妹的菊花啊!
在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，
仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上，
这时我一奇葩舍友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。
42、我听后似乎明白了什么!
有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139****”。
结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。
我听后似乎明白了什么!
43、从小就有经商头脑
女同事有一对龙凤双胞胎，一年级，儿子太胖女儿不肯吃饭，
于是她限制儿子饭量给女儿加餐，可收效甚微。
很久以后她才知道，原来女儿一直以一至十元不等的价格把饭菜卖给儿子。
44、我已经在半路上了
我在干活，打电话给儿子，送点东西给我。
几分钟又想起点事，再打电话给儿子。
儿子接电话说“我已经在半路上了”
儿子啊，你接的固定电话啊!咋在半路上呢?
45、我有强迫症
我有点小洁癖，还有强迫症，从哪拿的东西用完后必须放回原处。
老公说我这是病，后来我的病被我两岁的儿子治好了。