导语：偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。下面分享一些最新搞笑段子，希望对大家有所帮助!
1.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
2.遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
3.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
4.遇到游戏开G，孩子，回去看看你妈在不在家把，如果没在家，是开G开死的。
5.别往上看，只要你抬头臭氧层就会破洞。
6.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
7.天下之大，大不过你缺的那块心眼。
8.你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
9.你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。
10.课堂上，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫?”此时，班长起立回答到：“老师，今天是情人节!”
11.昨天去理发，师傅非常热情，洗了头发，给穿上罩衣，上开剪了几剪子就做那玩手机，等了几分钟还在那玩，我就问师傅你的短信多重要啊，我这等了半天了，那理发的说：“对不起哥们，我就一学徒，不敢给您剪，师傅吃饭走的时候交代我这样把客人留住”，听了这话我也是醉了……
12.高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了，那哥们说我一句让我们膜拜的话:我早产了6个星期，我想出去连我老妈也拦不住。
13.一个驾校的奇葩……我们该考科目三了，于是各种猜测担心自己会不过，这个时候有个奇葩男说车管所有人，关系硬的狠，一人200包过，一个车上40个人30个都交了，这奇葩说考试尽管考，那边已经打点了，考试过后有十个没过，奇葩把钱退给他们了，自己净赚4000~~~
14.本人脸大''但是最近瘦了十来斤''对着镜子顾影自怜："瞧这小瓜子脸!"老公在旁边恨恨地说："你那是瓜子他妈的脸、、、、向日葵!"向日葵~~向日葵'''''''''
15.在厕所尿尿碰到领 导也在，于是乎热情打招呼并站在其旁边解决，不经意低头看见领 导抖抖的时候尿滴手上了，憋到内伤不敢笑，迅速转移目光，领 导从容穿收好工具，轻轻的用滴上尿的手在我肩上拍了一下，xx我看好你，继续努力啊。。。并淡定的擦干了手，顿时我脸又尼玛抽搐了~~
16.手头没有计算器，就百度了一个应用，发现一个语音计算器，感觉挺高级的，就打开试试。然后，悲剧就发生了……对着计算器吼了半天，居然一点反应也没有。试着用鼠标点了一下数字，计算器用标准的普通话说:九。尼玛，没文化真可怕!!!!
17.我想死啊...前段时间天看到一男的发帖子说穿女的加厚黑丝很保暖，就在网上买了2条，今早穿上去上班确实比较保暖，还蛮有弹性的，就是第一次穿勒的DD有点痛，可是...可是...尼玛的，晚上跟同事去泡澡我忘记自己穿的是黑丝了啊..你们能想象我在一大群老爷们面前把裤子脱了，他们石化的表情吗???
18.想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。”
19.弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的? 我次奥，给跪了!!
20.一天微信加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
21.班里一对奇葩情侣,选修课无聊,开始石头剪刀布,输的要被赢得打一巴掌…一开始都很轻,后面女的有一次重了一点,男的脸色就变了,但他没有说,忍着,然后一直输,女的一直笑,他继续忍着,后面终于男的赢了,一巴掌呼过去啊!那叫一个响啊!得多痛啊!老师都转过头来看了,全班瞬间安静了..真佩服这对奇葩了
22.最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，尼玛，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她丫的怎么改?刚才吃过饭，登陆一看，她大爷的改成“石头缝”
23.顾客: “豆腐多少钱?” 老板: “两块。” 顾客: “两块一块啊?” 老板: “一块” 顾客: “一块两块啊?” 老板: “两块” 顾客: “那他妈到底是两块一块， 还是一块两块，” 老板: “是两块一块，，，” 顾客: “那就是五毛一块呗” 老板: “去你妈的吧，滚犊子，不卖你了!
24.一朋友给我讲，说他科室有一病人挺矫情的，手指头不小心磕破了点皮，非吵着要包扎。那惨叫声，吓得他赶紧去拿创可贴，主任在一旁不嫌师大吧地催促：快点，快点，慢了伤口都长好了。
25.本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生，我还没反应过来，这女生大吼：对不起，我什么也没看见。哥顿时就很不爽，你这妹子莫非在嘲笑我小?
26.上初中那会，班上有个妹子喜欢一个男生，每天早上给他送牛奶当早餐，后来就这样过了一年多吧，那男生果断长到一米八多，追上了我们校的校花。。。
27.在街上见到了五年前的初恋，我们四目相对，愁绪万千，我打破了沉默“这么多年，你…还好吗?”“挺好的。”“你变了。”“我没变，还是等待着那个曾经给我许诺娶我的男孩…”“不，你变了，变得让我抱不动了。”
28.上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上，他问：“昨晚我没打呼噜吧?”另一个舍友回答：“你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚声控灯一直在闪，今早估计累坏了!”
29.一日，父子二人去郊游，回来时，口渴难耐，正巧，路过一奶牛场。便讨点牛奶喝，场主同意，只是要父子二人自己去挤牛奶。父亲在奶牛身下捣鼓，不一会儿便挤出一杯牛奶，一饮而尽。儿子馋的要命，也学着父亲在奶牛下面捣鼓，许久，终于喷出一杯“牛奶”一饮而尽，炫耀说“我也会挤牛奶了。”父亲狐疑一看，说：“那是公牛。”
30.老师：小明问你个问题，一块蛋糕切三刀平均分给5个小朋友，怎么切?小明：这还不简单，一刀砍死一个小朋友，然后两刀切切成四块不就行了。老师：滚出去!
31.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
32.我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她-…
33.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
34.不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
35.天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。
36.抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
37.历史课上老师讲到了“诸子百家”。一哥们问道：“老子的老婆是谁?”昨天我们领导的包忘在了某包厢，早上打电话去问服务员：“喂，你好，请问你们有见到我的包子吗?”旁边的一男同事回了句“请问你的包子是什么馅的?”
38.A女：你为什么打伤你丈夫的头?B女：我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可TMD他就是不同意我的观点!
39.在地铁上，看到一个美女，顿时想照相，于是开始拍照，忽然相机咔嚓一声，把我吓坏了，那个美女也忽然看我，我他妈机智的摆了一个剪刀手，假装自拍，然后美女就转头不看我了，我想，再拍一张，结果这回他妈闪光灯亮了。。。