导语：昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈!”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快!”下面分享一些极品段子，希望对大家有所帮助!
1.母蚊子：“孩子，你怎么啦?”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”
2.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
3.儿子：“娘，今天我数学测验不及格”。母亲：“为什么啊，什么题。”儿子：“老师问我2*3=?我说=6。”母亲：“这没错啊，然后呢。”儿子：“然后老师又问我3*2=?”母亲：“这TMD不是一样的么!”儿子：“我也是这么说的...”
4.父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗?”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头，所以不敢骂他。”
5.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：“你干啥的?”蚊子：“护士，打针的。”屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：“缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的。”
6.一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧?算命师说：哎，到了后半生你就习惯了。
7.龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。然后，蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：你也上来吧，于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快。
8.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来....”儿子回答：“我在穿袜子阿”。妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张的喊：“儿子阿，你到底在干什么?快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说：“我在脱袜子阿........”
9.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩，他气愤之下，掏出100rmb摔入水中大骂：“要吃什么!自己去买”!!!
10.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
11.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
12.A：你有《时间简史》吗?B：神经病，我有时间也不捡屎!
13.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗?(这个内涵)
15.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑!我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈!妈妈!我会魔法了!
16.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。
17.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥!”老妈一脸茫然中，一时手足无措!这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴!”
18.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
19.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
20.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点，看我拌他一脚”
21.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
22.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否?”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!”
23.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
24.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”
25.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
26.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
27.某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
28.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：“TMD猫呢?”
29.在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到“我点的红烧鱼怎么还没做好?”“请您再稍等片刻，先生。”“怎么?还要等?”顾客生气了，说到“难道你们的鱼是现钓的吗?”
30.从前有一个人叫阿爽，他死掉了。出殡那天，他的家人哭喊：“爽阿……爽阿。”
31.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣!
32.一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的…
33.昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈!”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快!”
34.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了!”
35.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张!”
36.一女对的事的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。
37.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的。(好恶心啊…)
38.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：“对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。”
39.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你?”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!把老鼠当卫生纸了...
40.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
41.熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。