导语：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”下面分享一些经典搞笑的段子，希望对大家有所帮助!
1.家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。射我一脸。
2.说一真事!哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒，新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的!新郎直接回了句：我是你爹!(关心超好，经常互喷，习以为常)只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈!我饿了，我要吃奶!当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了!
3.家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救吗?”
4.有一大学女毕业生，拿着论文去给教授看，教授看了说：”看你这篇论文，从上往下看，首先有一个比较清晰的轮廓，接着往下看，发现了两个比较突出的点，再接着看就显得有些平淡，看到中间，我还发现了一漏洞”女学生说：“那我该怎么办啊?”教授：“这个，我们日后再说吧!”
5.一名人口普查员受老板指示上街调查人口。某天，他在街上遇到一名男士，上前问道：“先生，你是几口之家啊?”先生：“很多数不过来!”记者：“那你老婆生了几个小孩啊?”先生：“你说那一个啊?”记者;“...”
6."男:真有那么喜欢我?女:嗯......男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗?女:带了......可是,好吧......男孩接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜?......"
7.寝室一哥们和女友分了，昨晚回来的时候估计是喝的有点高。唧唧歪歪说了一堆胡话，当时就我一个人在，看他很难过，就说：“你实在难受就哭出来吧。”然后我还没反应过来他就趴我肩膀哭了。结果就在这时候同寝室的其他两个兄弟回来了!今天吃午饭的时候，一哥们坏笑着来了句：你们什么时候开始的?
8.杀一个人，是杀人犯;杀十个人，是杀人狂魔;杀几千条生灵，是战场上的将军;杀几十万条生命的，是领袖;闲着没事就杀死几亿条生命的……是宅男。。。
9.老板带小秘出差半月，回来时为了不让老婆怀疑，晚上爱爱时非常卖力，导致动静很大，这时邻居过来狂砸门，门开。邻居：半个月了都这样，还让不让人睡觉了!
10.军训前夕，长官对全体教官说道：为了保证此次军训能够井然有序的进行，把厕所洗澡间的所有香皂换成沐浴露。
11.看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角;辅导级：坏男人得到女主角;限制级：人人都得到女主角。
12.“我对我女友太失望了，总是对我板着一张脸，我已经对她放弃了。”“后来呢。”“后来我一个人又实在太寂寞了，我就又给她打气了。”
13.晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹!老子又失恋了!”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了?老子活了25年都没恋可失!”全网吧瞬间安静了!然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜!”网吧又沸腾了。
14.四女孩在说来世做什么甲说：要做花，人人都吻我乙说：要做麻将个个都摸我丙说：要做雪糕人人都舔我丁说：要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫……
15.有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”
16.论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊?论坛沙发：你爸是鸭子!
17.今天坐公交车，旁边坐一位女神，lz看她在玩微信，于是乎想用附近的人加她，可是奈何女神手机比较小，lz死活看不到，就在这时，女神非常淡定的来了一句，看我的微信还是看我的胸?……
18.好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”
19.一天，一对夫妻路过菜市场，丈夫看见有卖鸡蛋的就问老婆“你说先有鸡还是先有蛋?”丈夫以为会难倒妻子没想到妻子淡定的回了句“先有你，鸡和蛋就都有了”
20.小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug(漏洞)，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)
21.饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了!最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗?
22."小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭妻问“干嘛那么久?”老公说:“狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜”"
23.自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑;叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候;发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装。原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。
24.和一男同事聊天，说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了，结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折，我说不是的。他恍然大悟的说道：“哦...我知道了，是大姨妈的船票!”
25.非洲一妹纸来上海旅游，结果她住的宾馆着火了。那妹纸什么也没管，一个劲的跑啊。后来消防队的来了，突然有一个二货消防员叫起来:“我操，烧焦了也能跑这么快?”
26.看见一结婚一年的女同事的签名太牛了：不要等我流泪，你才知道我悲伤不要等我说冷，你才知道我寂寞了我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该xxoo了。
27.大学时候，有一次晚上寝室集体出去吃夜宵，走到街上看到两只狗狗在干那事儿，一二货慨然长叹：“哎，下辈子我要做狗啊!”我们惊问其故，这货淡定的解释：“这样我就可以在街上OOXX了!’....草!此二货从此成神!
28.儿子问你个问题?什么问题?电脑桌面好看吗?额...
29.夏天的某日看到一哥们买了护膝问他要去打球，锻炼身体?这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说：天气热，席子太硬了。
30.今天在论坛上看到一个超内涵的ID:“女朋友糖尿病害我得蛀牙”，真是尼玛内涵啊!
31.丈夫来到机场接妻子。妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”丈夫：“他是送她的。”
32.跟一单身女同事逛超市，她要买茄子粗长的那种，大脑神经的问了句：“怎么不买黄瓜?”她说：“黄瓜太细!”
33.女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练!
34.记得有一年6.1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去……
35.冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……
36.“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
37.王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮浪漫，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位!”
38.我最好的哥们儿确诊了自己无法生育，昨晚他自杀了。今天我去见了他的遗孀，我给她一个拥抱，边安慰她边和她一起哭了起来。“他……甚至连份遗书都没留……”他妻子哭诉着。“他是想写的，但最后还是写不了啊。”我也哀恸地回答。“为什么呢?”她抽泣。“因为他这铅笔里没芯儿啊……”
39.电梯里俩女生在讨论现在男生喜欢什么身材的女生，一女的说男生就喜欢瘦的女生，另一个反驳说错，现在男生喜欢穿衣显瘦脱衣有肉的女生。我瞬间觉得很有道理!
40.男：美女晚上有空吗?女警觉的回复：你想干吗?男：想!