导语：大壮和小明在楼下玩，小明提议到：“我们来玩扮明星吧!”“好啊好啊”“那你把我当邓紫棋吧!”“行!”大壮一脸兴奋，一把就把小明推到在地上，骑了上去。下面分享一些经典搞笑的笑话大全，希望对大家有所帮助!
1.为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。大海里的人像铁锅里的水饺一样多。老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。我跑上前，兴奋的盯着泳衣说：这泳衣真好!你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感!这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：老公!你在干什么!我在这里!
2.妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这时，她的丈夫好奇地问道：像我这样的人卖多少钱?她说：正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。
3.老公：“老婆，你用我的牙刷没?”老婆：“你有病吧?我没用!”老公：“汗，知道了!”老婆：“知道什么了?”老公：“知道你没用，你真没用!”
4.丈夫与妻子吵架，妻子说：“你有什么权利对我指手画脚。”丈夫说：“我娶了你，别人就不敢想你，这是占有权;你给我洗衣做饭，这是使用权;你给我生孩子，这是收益权;你让我不满意，我休了你，这是处分权。”
5.老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。老婆生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”老公一听就来精神了：“有啥意思?你去找几个人来，我给你好好讲讲。”
6.一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚?”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上?你要知道，他读的都是征婚广告。”
7.某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沬纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么?”
8.老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。老公道：“你要找麻烦?”老婆不怕他，谁让他那么多坏习惯：“是啊，怎么着?”老公：“第一，我们可以PK!”老婆：“你不敢!”老公：“第二，我们可以心平气和的讲道理。”老婆：“我不愿意!”老公：“第三，我认错。”
9.有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的”“真的吗?”“嗯，因为你是只挖蕨鸡”
10.前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸，上课时发短信给他：”孩子，赶紧回来吧，咱家中了一千万。同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚开，要你管!”
11.小明有个同学的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次小明一开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”
12.男：下班我骑摩托车带你去玩好吗?女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝嘛，一点也不解风情。“男：下班我骑我的宝贝摩托车带你去玩好吗?
13.阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。阿呆问：“你的爱人呢?”朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”阿呆说：“太不应该了。”朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”
14.莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。
15.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”
16.话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照!照片出来时，夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的”“什么?”先生的脸马上垮了下来。太太：“老公，你要相信我!”二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了!”
17.妻：你怎么用吸管喝酒呢?夫：是的!因为医生要我离酒远点儿。
18.一君大醉，晚上忽然摇醒睡在身边的妻子，对她说：快醒醒，咱们家有鬼。妻子看看他，问怎么了?他说：我刚才去厕所我把门刚打开灯就亮了，我把门关上灯就自己灭了，你说是不是有鬼啊!天那!妻子说，你又把尿撒到冰箱里了。
19.妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子;条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。我一出家门。你就不想我啦?第五条我也照做了，但还没有做完。丈夫回答。
20.以后孩子和我，你都得养。我：是是是，再加头猪我就成大户了。老婆：人能和猪一样么?我：不都是一样要养么?老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊?我：……
21."这里有个新娘子，大脑短路玩大了。要求来接亲的新郎当场拿出价值5000元的首饰才开门。新郎上拼下凑只弄出2000元，没有办法之下，他直接打电话让花车全部回酒店：“MLGBD,不结了，这顿就当我请所有亲朋好友吃一顿!”最终新娘穿着婚钞自己打的赴宴。"
22.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人!!”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手!”我莫名其妙地看着她，问怎么了?她又怒吼一句：“没事!”然后倒头睡了……今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
23.一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：爱莉，还记得我吗?高中时我们常常约会呢!回去的路上，市长椰榆地说：你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。爱莉反唇相讥道：你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。
24.一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真灵啊!
25.有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”
26.早晨，妻子问当骑兵的丈夫：在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀?哦，那是我的马。可是，妻子又说，昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。
27.夫妻两在被窝里睡觉，丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸，妻子说有情况提前说一声，过了一会，丈夫大声说，预备，妻子一头钻进被窝只听“嘭”丈夫放了个屁。
28.一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗?”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
29.丈夫：你这么心疼干什么，不就是那五注彩票没中奖吗?妻子：我才不会心疼那10块钱呢。丈夫：那你干嘛，一副愁眉苦脸心疼不已的样子?妻子：我是心疼你啊。为了这次没中奖，肯定要一整晚都失眠了。
30.两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”“他怎么突然变得勤快了?”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”
31.大壮和小明在楼下玩，小明提议到：“我们来玩扮明星吧!”“好啊好啊”“那你把我当邓紫棋吧!”“行!”大壮一脸兴奋，一把就把小明推到在地上，骑了上去。
32.有一对夫妻都爱吃榴莲，但怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎”!
33.某女陪丈夫上山扫墓，因惧怕鞭炮，在车内，没事干，上微信搜附近的人。只见一头像是骷髅，女便查看。签名是："我们以后会成为朋友的。"于是加，通过，聊。女，你好，男，你好。女，多远，男，100米，女抬头一看除了坟，也没住家啊，问，你是?男，你对象正给我扫院子呢。于是女便喊，老公，快来，我搜到你爹了啊、、
34.刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。
35.一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了。再有人问你这事，你就说，我是党的儿子。
36.小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万!在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳。
37.老师：小明，你长大了想做什么? 小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢?小丽：我想做小明的二奶。
38.某人去买祭品， 看到居然有纸糊的苹果手机。就问：啊哈!苹果手机5?老祖宗会用吗? 店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心? 他便买了一个，刚要转身走，老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。 他说好， 老板接着说：再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。 他又买了个耳机， 老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了!他又买了充电器。这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你呀……
39.一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良!”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”
40.一男子去医院检查身体，检验结果出来了。但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了!男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光!男子骂道：“我说我要在上面，你不干!偏偏你要在上面，这下我怀孕了!”