导语：“我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你，你，你麻痹”下面分享一些搞笑的语录，希望对大家有所帮助!
1.拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
2.路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
3.那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：“瞧我的手表……是夜光的”
4.我也想看轻自己，可我的体重不允许。
5.第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
6.每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
7.“走远的我不追了。”“你跑不跑啊800米最后一圈了。”
8.一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问：“为什么?”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空!”这小破孩子居然答到：“爷爷在此!”
9.为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?
10.对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
11.当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
12.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
13.和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你!”
14.手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
15.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
16.一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧!女友感动得点点头!几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱!
17.“猪是怎么死的?”“你还没死我怎么知道。”
18.“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
19.这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
20.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
21.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!
22.我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头!
23.项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌!”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞?”
24.教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了，后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。
25.“为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下小三的”“错，因为小三是除不尽的”
26.今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊着天喝着茶。
27.“我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你，你，你麻痹”
28.你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。
29.这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
30.我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”
31.冯绍峰：“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮：“我也是”
32.我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
33.人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
34.淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛?”“我要把它磨成针!”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕!”
35.好紧张……怎么办?要见家长啦!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
36.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
37.老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊!我是人啊!”
38.话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!
39.我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
40.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。