导语：“你老对我这个已婚男人嬉皮笑脸，不觉得可耻吗”，我对老婆吼道。下面分享一些搞笑段子，希望对大家有所帮助!
1.愚者坐以待毙，智者坐以待币。
2.刚刚去楼下看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”?乙说：“不信”。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……
3.古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁!
4.回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
5.闺女在卧室喊我:“爸爸，给我倒奶!”我没吭声。她听我没回应，就大喊:“爸爸，你死机了吗?”
6.你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车!”我对老婆抱怨到...“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去.....
7.公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。 获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名：五分钟赚了一千块!太好了! 后来有了神的回复：那个男人真快!…
8.世界上最让我绝望的三种声音就是早上的闹钟响、手机电池电量低提示音和你远去的脚步声。
9.我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看!尼玛!端午期间值班表!居然天天都有我的名字!
10.儿子对父说：现在社会都是以(衣)貌取人。父不信，遂打赌。父穿破旧衣服进一酒楼，无人理睬，待在一角落。儿子衣履光鲜，昂首而入，店家非常热情，端茶倒水。
11.儿子对服务生说：“给那角落里的老头上好酒好莱，我买单”。服务生不解?问“为什么呢”?儿子说：“那老头的儿媳妇是我的相好”。服务生领命上酒上菜，看见老头吃得欢，不屑地对老头说：“他和你儿媳相好，你不揍他”?父笑着说：“他与我儿媳才相好几年?老子跟他妈已经好了几十年了”!服务生当场晕倒
12.中国最易猝死职业Top10排行榜出炉!中枪的请保重……第一名很亮!top10、银行职员，top9、淘宝店主，top8、医生护士，top7、设计师，top6、程序猿，top5、网编，Top4、产业工人，TOP3 、煤矿工人，TOP2、公务员，top1、临时工。
13.家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗?”
14.一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫停下!停啊!别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。我不是说这个!你把计价器先停了好么?
15.今天和朋友吃火锅，其中有个奇女子，锅开了大家都吃得热火朝天她不动筷子，还发出叹气声。大家问她怎么了是不是不合胃口。她说：火锅上蒸汽好烫，妮妮夹不了，怕烫伤!有个男的就主动给她夹了，菜到碗里，她依然不吃，对着旁边那个男的：还冒烟呢，给妮妮吹吹!大家都惊了!
16.今天路上遇到一小女孩，逗她玩的，本来想说：信不信我把你带去卖了，一下说成：信不信我带你去卖!旁边异样的眼神让我感觉到不对劲，然后想调节下尴尬，继续说：也不知道能卖多少钱，但是又说成了也不摘掉一次能卖多少钱!尼玛，我真的只是想逗孩子玩的，孩子她妈您别误会!不要这么凶狠的看我!
17.鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑：“冬天是汤，夏天是它，吃吧”，我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”
18.我跟朋友说我不是早晨8、9点钟的太阳，我是凌晨3、4点的月亮。朋友吐槽我说，就你这个身材，你应该是八月十五的月亮...
19.青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢?”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”
20.当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥?吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥?吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀!
21.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了…
22.爸爸今年48了，总是唠唠叨叨。今天吃饭准备继续，让我一句话噎住：爸，得亏你没碰上个厉害媳妇，要不然，一天揍你一回，说的都是废话!顿时饭桌一片寂静，老爸拿出手机百度了一张照片放在我面前。。。。竟然是“草泥马”。剩下我无语凝噎。。。
23.“你老对我这个已婚男人嬉皮笑脸，不觉得可耻吗”，我对老婆吼道。
24.中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句：你不用可以吃嘛。
25.哭什么哭?他不喜欢你又怎么样，要记住，还有我，我也不喜欢你。
26.有个城里人去乡下探亲,迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去某某村怎么走啊?”老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下(生)了一个拖拉机，我得回去照顾。”城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢?”老人一摸脑袋“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。
27.【男朋友长得高十大好处】1.你永远可以穿各种各样的高跟鞋2.即使离的老远也能一眼找到他3.可以取下高处的东西4.穿衣服会很好看5.可以让你骑在肩上看演唱会、看风景6.太阳大了躲他身后，风大了躲他身后，雨大了躲他身后7.为了优生优育考虑8.给你安全感，给坏人危险感9.你轻轻一靠，就能听到他的心跳～
28.女儿才1岁多，早上手指不小心被门夹到了，坐在地上哇哇大哭。 二货老婆脑袋发热，把自己的手指放到门缝那，说是试一下有多痛。 结果就是现在她们母女俩一起抱在那里哭……
29.我妈怀我的时候才21岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了。 准备打掉，过几年情况好一点再生。 结果，第一次去医院，医院停电; 第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人); 第三次去医院，器材正在维修…… 最后：医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。
30.我们家的狗要成精了，早上楼主赖床，然后他锲而不舍的的对我又拍又挠又拱，这样持续了十多分钟后，楼主依然没有起，他他他竟然把我的毯子拖走了!楼主是个随遇而安的人，依旧躺着不起，风吹着门动了一下，他想了想又默默的把毯子拖了回来给我盖好!还压了压被缝被角!然后看我竟然还是不起床，就把我的枕头掀翻拖走了!!!!
31.就算你是善良、包容、可爱、忠诚的哆啦A梦，不离不弃，可以拿出五花八门的道具来满足对方千奇百怪的要求，他钟爱的依然是静香，因为你始终还是个胖子。
32.姐是暑期家教，每天要蹬半小时的自行车去，路上看见地上的袋子啊小盒子啊都想轧过去。今儿个回来的路上又一次悠闲地辗过一个小纸盒子，突然车子就失控了，尼玛啊，谁那么不要脸扔盒图钉啊…
33.小明是风流倜傥的少女杀手至今已杀25人!
34.早上跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果，半个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”
35.一女愁眉不展，朋友问她怎么啦? 她说：“我爱上了一个人，他有老婆。” 朋友说：“那就把她老公抢过来!” 她说：“我可能更爱他老婆”
36.老舅在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。我老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟老舅说，网上的是便宜可能是高仿的!我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了。。。。
37.发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。。。
38.有个二货舍友，一天去帮班上的女生搬宿舍。由于第一次进女生宿舍，回来之后大呼:“进了女生宿舍，我右手沸腾!”
39.电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢?”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了?”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧?”
40.媳妇因为看见我扶一个大姐过马路和我吵了起来，问题的焦点集中在24岁到底算不算大姐。