导语：高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻逼考不上高中。下面分享一些网络搞笑段子，希望对大家有所帮助!
1.这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。
2.我不想让你走，我想让你滚。
3.大河向东流啊，天下的情侣都分手啊~诶嘿诶嘿让你秀啊，过完七夕都分手啊~路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊~点火烧死没人救哇~嘿~嘿~没人救啊~嘿~嘿~没人救啊~嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀~嗨呀，咦二呀，你说这得多大仇哇~路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊……
4.还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
5.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗?”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗?”天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，怎么找不到女神的QQ号了。
6.兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
7.李白小时候很贪玩，一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍，就过去问：奶奶，你磨铁棍干什么呢?老奶奶抬起头恶狠狠的说：我要扎死紫薇那个小贱人……
8.长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
9.有一天，儿子在房间玩儿，突然爸爸进来了。看起儿子不对劲，手里似乎握着什么东西?。爸爸一把抢过来，一看是一张通知书，大声念着：“上课玩弹弓，把毛毛虫塞进别人的衣服里，上课唱歌，大声讲故事……”爸爸怒吼道，儿子啊你怎么能做这种事?长大了怎么办啊?儿子沉默了一会儿，才说到：“爸爸，那是你的通知书，我在你房间翻到的”
10.“你喜欢睡美人吗?”“喜欢，但没睡过。”
11.课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道?小红：孙悟空最厉害，他有七十二变;小强：不是，是观音，她会念紧箍咒;东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗?小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
12.A：作业做了没有?B：坐了!喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊?那给你。
13.尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
14.和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
15.昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了?”“喂喂喂”。。。
16.天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。
17.猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦!”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛!”。
18.刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了……回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回!然后看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机。。。一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子!我身份证也被吞了!
19.在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢?”“因为空气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢!”“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸!”
20.一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗?”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘!十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼!”老板笑笑：“帮助人是应该的!”“那好，你再借我5块。”
21.一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小?”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢?”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢?”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧!”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。
22.以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗?”后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。
23.以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来3000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：快把WIFI密码改回来吧。
24.高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻逼考不上高中。
25.谢谢你总是在我最需要的时候掉链子。
26.一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃大便啊?苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃!
27.从前有一农夫拿着菜刀追一只公鸡，可公鸡飞到了树上。农夫对公鸡说：你再不下来我宰了母鸡，让你做光棍。公鸡对农夫说：你以为我傻呀，我若下来，她不就成寡妇了?
28.小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰!”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!
29.年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
30.一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍?!”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”
31.用群臣高呼“皇上，万万不可啊!”“请陛下三思啊!”做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
32.一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评!你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”
33.“老公，对不起，我们离婚吧。”“为什么啊，老婆，难道我做错了什么么?”“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”
34.同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”
35.小时候，有时候和家长出去玩，遇见熟悉的阿姨，阿姨说给孩子买支雪糕，家长就各种推脱，各种不要，我就面无表情的看着，心里想，快买啊。。。快去买啊。。。再不买就走了啊啊啊啊。。。
36.公司一同事，前几天开始每晚下班到宿舍后，晚九点准时会趴到阳台上，貌似是在思索，感伤，眺望这个满眼霓虹灯的城市，这种转变让我刮目相看，直到……那晚我好奇，学着他充满希望的眼神眺望远方时，发现对面五楼洗澡的妹纸竟然洗澡不关窗!特么的!现在，我也习惯每晚九点眺望这个城市……
37.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了……
38.想你的时候，我就看看猪圈。
39.今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊!”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾啊!!真是虾啊!!!”
40.大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入眠……