导语：中国好声音我最喜欢的歌手，是一点故事都没有，一定煽情都没有，上来就开唱，唱完就下场，不说家庭，不说父母，不说自己的艰辛，今天，我就是一个歌者。比如张玮这样的。下面分享一些网络搞笑段子，希望对大家有所帮助!
1.相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人!开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑!
2.之前我把签名改成："老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天!"结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想，把签名改成了"老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年!"此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。
3.有些事天注定，花开花落虽无情，却是时间的使命;人无翅膀需步行，那是必然的事情;坦然面对人生，谁让你是劳碌命，躲开猫儿追捕，大米填饱就该高兴!
4.短信是我，用字颂唱的赞歌，短信是你和我，在伤心之时发送的快乐，短信是你的手，把我的伤痛抚摸，短信是我的心，倾听你的忧伤欢乐，短信是你我，用心真情的编写。
5.百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧!修了这么久，就轻易放弃?我们又不是乌龟，能活几万年!
6.快乐在昨天，开心在今天，幸福在明天，逍遥每一天;财富周一，好运周二，桃花运周三，贵人周四，收获周五，游玩周六，愿天天好心情!
7.领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊"杜绝嫖娼"，农民们跟"嫖娼!嫖娼!"
8.再烦，我也会记得微笑;再急，我也会注意语气;再苦，我也会继续坚持;再累，我也不忘骚扰你再睡。再气，你也要注意形象，抹掉眼泪继续睡吧!
9.唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时,马哭了:师父,您再套就四个箍了,我可是宝马,别让我当奥迪了。
10.^o^打劫，不许动，举起手来!不劫财，不劫色，烦恼通通拿过来;不许喊，不许叫，悲伤痛苦留下来。我的用意你明白，目的就是要你天天乐开怀。
11.都来围观：猜猜世界上最真诚最善良的朋友究竟花落谁家?3-2-1，答案揭晓，就是你!有请BTV、MTV、CCTV给予见证这一辉煌时刻，撒花瓣......
12.祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!公司日产进斗金，有人打理你省心!
13.我是眼，你就是风沙，因为你迷住了我;我是胃，你就是美酒酒，因为你陶醉了我;我是火柴，你就是香烟，因为我真的要把你点了。
14.开心一刻：唐僧师徒开会共同研究取经捷径。悟空说：坐飞机可以快速到达。八戒说：神州号比飞机快多了。沙僧拿出一把枪说：听说用这个可以直接上西天
15.感谢太阳带给我们光明;感谢月亮带给我们诗情;感谢春天带给我们温暖;感谢父母给予我们生命;感谢生活给了我们乐趣;感谢手机短信，让我有机会骚扰你··· 学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么?保安问：你哪一年的?MM：我87。保安：我89。
16.^o^我喜欢喝酒，你喜欢喝奶;我喜欢抽烟，你喜欢抽风;我喜欢赚钱，你喜欢花钱;我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
17.我发这条短信是为什么呢，我相信你懂得，你要是实在不懂得话，可以问我，如果你不懂还不想问我的话，那么你只能不懂到底，而且你还变成不懂不知道问的坏孩子，如果你不想变成坏孩子的话，那么你还是赶紧发短信问我吧，我不会吝啬告诉你的!
18.某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛?
19.万里无云的天空，溪水哗啦啦流;路边小草迎风摆，花儿更娇美;倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你破坏掉。下次放屁拜托选好时间!
20.成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧!
21.你爱我吗?如果是，请承担一切爱情义务，即每天想我多一点，每天爱我多一点，每天关心多一点，每天联系多一点，一定要完成哟!
22.有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎么没吃就走啊?这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等!
23.幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪
24.我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。
25.注意，财神向你施了魔法，您一出门，就会被好运砸中;如果呆在家里，财富就会找上门;如果开窗户，金钱就会飘进家中。你是躲不过的，好好接受吧!
26.姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”。。
27.昨天被交警拦了，证件齐全没有违规!然后他说我没有带灭火器，我说我带了拿给他看，他又说灭火器坏的。我说好的不信你看，于是熟练的打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下!现在他要告我袭警。
28.老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀!老王：我一松手，她就会去买东西。
29.中国好声音我最喜欢的歌手，是一点故事都没有，一定煽情都没有，上来就开唱，唱完就下场，不说家庭，不说父母，不说自己的艰辛，今天，我就是一个歌者。比如张玮这样的。
30.我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦，该MM一脸惊讶：啊?今天我们算加班啊!。。。算加班。。加班。。班。。!!
31.为什么地球上会有香菜这种如此恶毒的植物啊?它是对这个世界有多大的怨念仇恨才能散发出这么鬼畜催呕的气息?只需一小片就足以把满口食物毁灭至渣啊!更可怕的是在北方无处不在难以闪避…简直是凉菜毁灭者，豆腐脑专业黑，肉食破坏王!
32.“最近几年越来越觉得不能嫁理科男，看着网络美女就流口水，自己老婆用个贵点的化妆品就给你分析化学成分…”“对的!按这种算法罗玉凤跟刘亦菲一样有两百零六块骨头都是水蛋白质脂肪什么组成的为撒不对着前者撸啦!”如果有勇者确实本着经济实惠的想法对前者撸，容我表示敬意。。
33.坐地铁，身边一个男孩提醒我：你鞋带开了。由于车厢很挤，鞋带也不长，我就说：我一会儿就系上。车开了两站，期间男孩一直时不时侧头看我。到了第三站，男孩终于忍不住对我说：你能系上么?看着好难受啊!。。。这这这强迫症也太严重了
34.每次看见有男人沾沾自喜的说“男人不怕老，40想找20的也容易”，就很想直接浇一桶冰块上去。在此仅代表大叔控表态：我们嘴里的大叔，是一帘幽梦里的刘德凯，是暗战里的刘德华，是大明宫词的赵文瑄。有才有貌有岁数的男人才叫大叔，只长岁数不长脑子一身肥油满脸横肉的那叫老流氓。揽镜自重，面斥不雅。
35.给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊!”问：“什么东西10元?”A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫。
36.今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥?生个儿子也跟个SB似的。”我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟SB似的呢”我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……半个小时后，我一个激灵反应过来：“这不对呀，我家就我这一个儿子啊”。
37.禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?”拜访者道：“当然是金子好啊!”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢?”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”
38.一哥们上班赶公交就在路口买了红薯放口袋里，上车后一屁股就坐椅子上，听见噗的一声。哥们赶紧起身，望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯，怕全车人不信就拿手抹了一下放嘴里。结果全车人都吐了!吃进嘴后一摸前裤兜，妈的，红薯还在……
39.在一节生物课上，老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么?小明：叫老狮。老师：滚…
40.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题!爸爸问她：看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会给我个交代!妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：爸爸，给你胶带。。。