导语：“什么声音?”“被子掉地下了。”“那为什么声音那么大!”“我在被子里面……”下面分享一些搞笑段子，希望对大家有所帮助!
1.有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
2.不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。
3.以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。
4.老师：“你来用‘既然’造个句吧。”学生：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师：……
5.不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。
6.你一定要和她好好走下去，我坐车……
7.昨天一个女同事问我xxoo什么意思，我和她开个玩笑，对她说xxoo是打牌的意思。第二天看见她在好友圈里发了条说说：“昨天和三个朋友xxoo到四点现在还腰酸背痛!”这条说说瞬间被顶到了首页!
8.从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
9.邻居家的孩子今年六岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说“一加一等于几?”然后自己回答自己“等于二”然后开心的说“哈哈，没有碰傻”……
10.长期的奔放找不到矜持的方向。
11.像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
12.“哪件事让你对自己的无知感到震惊?”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。”
13.当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱?”
14.“我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办?”“怕什么，你有坦克”
15.男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗?大师：我是让你接着编。。。
16.喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。
17.要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。
18.去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
19.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!
20.有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
21.“我可以亲你吗?”“不可以”“我刚才说了什么?”“我可以亲你吗”“可以”
22.爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
23.曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
24.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
25.女友突然发来消息：“我看错你了!”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白：“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。
26.“我问你啊，你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手?”“这个啊，右手吧。”“what?!我以为你用纸擦啊!”
27.第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
28.“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”
29.被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。
30.最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
31.你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
32.别整天悲感春秋的，快想想你考了几分?
33.朗：我是全班最帅的。十一：我是全校最帅的。东方：我是全球最帅的。子画：我是全宇宙最帅的。杀阡陌：我没你们那么厉害，我不过是咱们这几个里面最帅的。
34.在某个晴朗的周末，你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了你的思绪：“请问你是一个人吗?”你抬头一看，好俊的一个美男子，心跳乱了节奏，你故作镇定：“嗯，一个人。”美男听后更加温柔地看着你：“那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。”
35.我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
36.如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
37.“什么声音?”“被子掉地下了。”“那为什么声音那么大!”“我在被子里面……”
38.还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
39.“为什么娜娜老是在节目中唱张杰的歌?”“因为她只有唱她老公的歌才不会被原唱揍。”
40.如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。