导语：像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。下面分享一些恶搞的空间说说，希望对大家有所帮助！
1.冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关!
2.班主任昨天骂我们，说我们班的人都长的丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
3.我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板
4.“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
5.女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：“大!大!大!”女友一爪子把我的手掰开大喊到：“开!两点小!”。哎，我又一次输了。
6.小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
7.养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
8.你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
9.本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我!
10.听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊黑猫警长，登登，登登!歌串得，太让人内牛面满啦…
11.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
12.起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛;起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛
13.每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓!
14.被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。
15.最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
16.你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
17.别整天悲感春秋的，快想想你考了几分?
18.以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
19.“卖萌需要注意什么事项捏?”“注意你的长相。”
20.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病
21.活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
22.自本人拥有手机以来，短信一直没删，昨日得出不完全统计：累计中奖137次，资金共计7260万元(人民币)，另有苹果28部，电脑36台，轿车27辆，中过芒果卫视2等奖56次，浙江卫视奔跑吧兄弟2等奖18次，被大学录取15次，儿子被拐卖23次，被法庭传唤31次，银行卡有异常31次，儿子嫖娼在外地被抓103次。请告诉我，我这一生是否是传奇。
23.小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
24.每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
25.我没有想要和你对着干……我想要后入。
26.小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子?
27.像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
28.如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在2016年将要到来之际，我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~
29.昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢!
30.孙子在看A，声音放的特别大，电脑了不断传来雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶问他，你在看什么啊，那么大声。孙子想，不能让奶奶知道我在看A，于是就说他们正在比赛，这是加油的意思。第二天，学校运动会，奶奶在操场外大声的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。
31.所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。
32.“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”
33.为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受!”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢!”
34.“你吃不吃苦瓜?”“不吃。”“萝卜?”“不吃。”“南瓜?”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦!”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”
35.发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
36.悟空终于集齐了七颗龙珠，遂向神龙许愿。只见天空乌云密布电闪雷鸣!神龙出现道：“少年，我可以实现你一个愿望!”悟空惊叹于神龙的庞大。道：“哇，神龙诶，屌爆了!!!”peng!神龙：“我艹你大爷……”
37.女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮!结果，她全票当选。
38.有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了!
39.告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛，比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗”“嗯。他们都是神。”“不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈。”“原来是这样啊。”“哈哈哈哈哈哈哈哈哈，噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子了”
40.昨天我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这么好，这时一辆老a6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬、对那男孩说少爷，你原来在这呢?让我好找啊!老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。那女孩当场蒙了我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑，我也不知道我这么做对吗?!如果那男孩在看这条说说能把油费交了吗?我一个修车的也不容易。