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逗比开心的搞笑语录

发布时间:2017-08-31  编辑:林仪‍ 搞笑语录 我要投稿

  导语:女生阿,看一部韩剧,就会换一个老公。下面分享一些逗比开心的搞笑语录,希望对大家有所帮助!


  1.很多看似高冷的家伙,其实只是听力差和反应慢。

  2.我发起脾气来自己都害怕,怕别人打我。

  3.“我一直告诉自己吃多了会死的”“然后呢”“事实证明我不怕死”80—90斤是骨感,90—100斤是性感,110—120斤是肉感,120—130斤是情感,130斤以上那就纯属幽默感了。

  4.本人17岁,昨晚去理发,完了理发师夸我了:“这个发型精神多了吧?一下子感觉你年轻5-6岁,看着跟一个20多岁的小伙子一样。”我。。。

  5.我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。

  6.我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。

  7.刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

  8.百度搜不到你,搜狗里面绝对有你。

  9.有一次和老公在公交车上,我问:“老公,以后我牙掉了,嚼不动东西怎么办?”本以为会很浪漫的说,宝贝,我嚼碎了喂你,结果,他竟然说:“那你就喝汤。”

  10.脑袋好疼,是不是知识太渊博要溢出来了。

  11.小时候学习特好,有一次数学考砸了,被老师叫到讲台上点名批评,老师越说越激动,扬手准备打我,我脑抽的和她击了个掌……现在是小可爱,长大以后就是大可爱,老了就是老可爱,死了就是可爱死,反正她最可爱。

  12.想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……

  13.“老师老师,他非礼我!”“啥啥啥,他非礼你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”

  14.小明想买玩具水枪,他妈不给买。小明:我把它摔了,你照样花钱赔。到底买不买?妈妈:老板,水枪多少钱?

  15.妈妈怕弟弟暑假玩电脑,把网线藏了起来,我弟一个暑假没找到,开学前一天,他发现网线在他书包里……

  16.老师问:谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说:美人鱼。老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?小明说:单身狗。

  17.梅长苏:下雪,最适合杀人了;傅国生:下雨,最适合走货了。余罪:关我姐姐弟弟什么事?

  18.人有206根骨头,当风吹起你裙子的那刻起,我有207根。

  19.明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。

  20.“你是如何从一个直男变成gay的?”“因为和一个女生攀比”“她说了什么话刺激到了你?”“她说,我有男朋友,你有吗?”

  21.我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去阿。

  22.你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友,我要是你,我就选择自杀。

  23.小明:我们来玩个游戏,我是消防车,我顺着你的大腿往上摸,不行了你就喊“红灯”。小丽:好!过了一会儿。。。。小丽:红灯,红灯!小明:消防车看见红灯是不会停的。、

  24.眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

  25.花千骨中,有的叫她小骨,有的叫骨头,有的叫千骨姑娘,为什么没人叫花姑娘呢?

  26.用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。

  27.一大冷天晚上,刚想睡下就收到了隔壁宿舍好友的短信:快过来一下,有很重要的急事。到了之后问他怎么了,只见这厮慢条斯理的说:没啥,就是门没关太冷了,其他人都懒得不想动,叫你帮忙关下。

  28.小明去银行取钱“你…好,我我我取取钱……”“好的,你卡带了吗?”“卡…卡…卡你……妈…B,劳资……这是……是…结巴……”

  29.女生削铅笔时不小用把手划出个口子,喜欢她的男生见状,立即拿过女生手中的铅笔刀,把自己的手也割出一道口子。女生问他:“你这是做什么?”男生深情凝视女生说:“你看,这样一来我们就是两口子了。”半个月后,男孩因为染上破伤风杆菌死了。这个故事告诉我们:秀恩爱,死的快。

  30.我扶着七万多一平方米的房子阳台的扶手抽着烟,思绪万千,人活着究竟为了什么?钱?权?有钱有权之后呢?这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说:师傅,这是你通厕所的费用两百块……

  31.女生阿,看一部韩剧,就会换一个老公。

  32.如果有一个人比我还爱你,愿意为你去死,那么让她去死吧,换我来爱你。

  33.“同桌你听,我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“我饿了”

  34.小王留起了中分于是变成了小全。

  35.“妈妈,今天我看到一男孩欺负另一个男孩,然后我就去劝架,可是后来他们俩一起打了我。”“谁家的孩子这么顽劣,告诉妈妈,等会去找他们,可他们为什么打你啊?”“因为我对他们说,禽兽,放开那个畜生……”

  36.十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!

  37.知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。

  38.老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。

  39.要是追人可以有个进度条那该有多好啊。

  40.昨天晚上在网吧上网,旁边坐着个小学生,我听他接电话“喂,爸,我在学校呢”我一听这么小就学会撒谎,于是大声喊了一句“网管!来桶泡面!”打完电话这孩子脸都绿了,过了一会儿我媳妇给我打电话,我说“在网吧打英雄联盟呢”这孩子在旁边来了一句“409退房!避孕套用了6个!”打完电话我脸也是绿了。一个人在家,有人敲门,是一个快递员,手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说:“我没叫外卖啊。”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友,他手机坏了,没办法分享他今天晚上吃啥了,就让我挨家挨户给你们看看,你快看,一会还有十多家呢。”