导语：下面分享2016年最新的微博搞笑笑话，希望大家喜欢!
1、一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来?牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。
2、刚在群里看到这个笑话，够笑的但我对汽车不怎么懂这个比较汗，希望这个没人发过，如果有人发过的话在此道歉.
某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到“老子的车够买他3辆了”
某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了.”小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”
某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“
......
3、在一个国家，有一天南方和北方因意见不合发生战争。
结果北方被打败了，食物也都被抢走了。
这时，北方人民向领导人抱怨。
领导人说：请给我一夜的时间，明天我一定给你们答复。
隔日
领导人说：有一个好消息和坏消息，你们要先听那一个?
人民说：先听坏消息。
领导人说：我们没粮食了，以后大家要吃牛粪了。
人民想：没关系，还有好消息。
领导人说：好消息是……牛粪有很多，大家可以慢慢吃。
(病人检查发现怀孕)
医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
......
4、1.再逼我，再逼我就装死给你看!
2.老子不但有车，还是自行的!
3.鄙视我的人那么多，你算老几?
4，打死我也不说，你还没使美人儿计呢!
5.我不但手气好，脚气也不错!
6.是镜子总会反光的!
7.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
8.交给我你就不用放心了，没有错不了的事!
9.别紧张，我不是什么好人......
10.别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!
11.别和我说放马过来----我是阿凡提!
12.你都不理我，那我成狗不理了!
......
5、著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗?”
斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
6、不好意思，现在干旱打不了洞，就是说没洞。
快去睡觉吧，别胡思乱想!
7、这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”
这位夫人用了带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。
不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一个受累，那天我也一直站着。”
8、"日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。
大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“Howareyou?”克林顿一定会说：“Iamfine,andyou?”森首相回一句：“Metoo!”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。
......"
9、美国作家杰克·伦敦(1876—1916年)收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根;可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”
10、有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人?”
“乔治·华盛顿，”一个小男孩当即叫道。
“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢?”老师问道，宽容地微笑着。
小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。”
这时一个大点儿的男孩举起手来。
“那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢?”
“我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治·华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治·华盛顿取了一个寡妇，所以在他前面肯定还有一个男人。”
11、"日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。
大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“Howareyou?”克林顿一定会说：“Iamfine,andyou?”森首相回一句：“Metoo!”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。
......"
12、歌唱家帕蒂拉举行独唱音乐会，那位钢琴伴奏自顾自弹得很响，以至经常盖住了歌声。帕蒂拉虽频频向他示意，他却全然不觉得。演唱会结束以后，帕蒂拉跟那位钢琴家亲切握手，并谦虚地说：“先生，今天我很荣幸，能参加你的钢琴独奏会，并用歌唱来为您伴奏，特此表示衷心感谢!”
13、秋夜微凉，暑气尽消，和朋友走在路上。她说，你有没有一千块?我说没有。她说，那你有没有五百块?我说没有。她说，那你有没有一百块?我说，我要用钳子打断你的牙。她捂着嘴说，那，你有没有一块钱汁借给我坐公交车……然后我们两个在空旷的街上笑成一团。
大概是05年的春天或者更早。那时候豆豆还不叫豆豆，他只是一个普通而羞涩的外国小朋友。那一天，当结伴去动物园的小朋友们纷纷向牧师先生忏悔“不该把花生扔到大象栏”之后，牧师先生原谅了小朋友们这种投喂动物的行为。然后，我们这位小朋友走到牧师先生的面前，双眼含着泪水说：“我的名字就叫花生。”
......
14、"黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说:""猫哥,别叫了,我老公还没出差呢.""
一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?
......"
15、"1.话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦!”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他媽哪知道你爸下嘴那么狠呐”
2.A:这是上天的警告吗?
在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我正在下几部日本电影。求解!!!
B：他在提示你，用迅雷
3.今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
......A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?小花：没有，我没用。虫虫：你真没用?小花：我真没用!虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗?天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~"
16、小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈?”
老师答：“谁说话算数，就写吧。”
学生自语道：“那……只能写我自已了。”
17、小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴!”
“太谢谢了!姑姑。”亨利回答。
“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧!”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
18、某君养了两只鸡，一直处的很好。
可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋!
19、读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了埃心情是多么的激动。
他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MImi，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃
20、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
男人要有钱，和谁都有缘。
当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。
亲人之间，谈到钱就伤感情;情人之间，谈到感情就伤钱。
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
顾客不是上帝，顾客只是上当。
......
21、一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗?
对不起，这里是宠物医院。兽医说。
你以为我不知道?
那么，夫人，请问，是猫还是狗?
我是你的妈妈!!!!!!
22、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢?”
父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
23、有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”
“没有人能帮您的忙吗?”护士问。“没有!我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”
护士听后，生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”
“好，您就把我安排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
24、老师：一个拥有百万财产的富翁与一个拥有七个孩子的穷人，谁更满足?
学生：有七个孩子的穷人。
老师：为什么?
学生：因为他不希望拥有更多。
25、爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者：“3乘3是几?”
“274”
第一个患者答到。
医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几?”“星期二”
医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几?”
“9”
“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的?”
“这还不简单?用274除以星期二!”
26、甲：你为什么愁眉苦脸?
乙：医生说我身体很好，不像六十岁的样子。
甲：那你应当高兴呀!
乙：可我只有四十五岁!
27、在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他接受了。
他们在餐厅里坐下，她告退片刻去洗手。饭后，一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时，她打断了，又说要去洗手间。
完事后，她起床，又说要去洗手。等她回来时，男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。
“很简单，你常去洗手。”男医生答道。
然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。”
“哇!你怎么猜到的?”男医生问。
......
28、病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”
外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾。”
29、一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：
警察：我能看一下你的驾驶执照吗?
司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
警察：我可以看看你车子的牌照吗?
司机：这不是我的车，是我偷人家的。
警察：车是偷的?
司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。
警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪?
司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。
......
30、刚做的乳腺纤维瘤的手术，就是切个小口，把里面花生米大小的瘤子取出来。麻药劲过去后，我那个疼啊，就跟男朋友在手机扣扣上聊，告诉他我多疼，我是怎么听见剪刀剪开肉时咯吱咯吱的声音。我还跟他说，我都怀疑以后生了孩子没准儿都不出奶了。最后，我还是觉得他不能理解我经受的疼痛，就让他把他的包皮切了去。他就回了我一句话：你那个失误了，是生了孩子没奶喂;我这要是失误了，你根本就没的喂了。