导语：我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。下面分享一些搞笑语录，希望你喜欢!
1.摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
2.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
3.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
4.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!
5.我爱你，但是你要和我上床。
6.天哪!我的衣服又瘦了。
7.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
8.一时的冲动，子孙的危机!
9.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
10.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
11.我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
12.女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
13.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
14.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
15.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
16.我要玩的是感觉，不是你的器官!
17.“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
18.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
19.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
20.我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
21.男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
22.社会经验不足就是欠操的意思。
23.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
24.世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
25.做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
26.蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
27.用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
28.我是穷人，请勿盗墓!
29.对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
30.吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
31.班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
32.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
33.一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
34.在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
35.只要你敢死，我就敢埋。
36.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
37.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
38.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
39.离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
40.以后不要在我面前说英文，OK?
41.啥时硬件也可以COPY就好了!
42.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
43.虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
44.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
45.我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
46.连广告也信，读书读傻了吧!
47.要不是为挣钱，脸要来做什么…
48.第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
49.别跟我谈理想了好不?我戒了!
50.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!