导语：一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。下面分享一些搞笑段子，欢迎阅读!
1.网上见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”
2.一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。
3.今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。 这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。 谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了!”
4.不久，朋友去相亲，在不 耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作，生活方面等等问题后，女方问朋 友：你有什麽要问我的吧! 朋友说：好 吧，你来地球的目的是什麽?…
5.以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去—— 然后呢， 有个校友——用周大福的袋子和盒子装着。 然后走到半路——被人开摩托车抢走了……
6.说个高中时的， 记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生(男)若有所思的看着《青年文摘》的封面(封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上)，就走过去问他：这封面有什么好看的? 答曰：这女的好像没穿内裤……
7.学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人……
8.一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠……
9.期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。
10.我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
11.甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
12.甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街?乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。
13.和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
14.哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”
15.有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
16.领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
17.一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱?”
18.某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看……
19.贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么?农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊?贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
20.公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”
21.记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷：怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈!”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
22.高中寝室一哥们儿喜欢一女的，女寝在我们对面，那天中午他说忍不住了要表白，我们就怂恿他跑阳台上吼一嗓子，这货就去了，超大声的喊：“XXX，我爱……”“你”字还没喊出口，发现年级主任正在楼下冷冷的看着他，他迎着主任的目光义无反顾喊出俩个字：“拉芳”，当时俩栋楼的人都在狂笑。
23.朋友的老爸去世了，我们赶去送别。一来迟的兄弟捂着太阳穴进来，气愤的说：头疼，刚从医院出来就打车来这了。途中疼得不行，就躺在后座上了，告诉司机去火葬场。那缺心眼的司机说：兄弟，不上别的医院再看看了?
24.两男同事去游泳，买了一次性泳裤，正游的开心，看游泳池漂着一块花布，随手扔出老远，嘴里还念叨，没道德，乱扔垃圾，说完另一个同事说上去休息一会，站起身发现所有人的目光都在看自己，低头一看，裤衩布没了，只剩下一条松紧带在腰上。
25.三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心?C：吃饭呢知不知道?真恶心!A问：怎么了?B：你不是说你喜欢闻屎吗?
26.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"给我拿杯水好吗?""你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!"5分钟后…"爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?"“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟…“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水。
27.天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票?"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票!"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了!
28.在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……
29.一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说：“你们对同行应该打个折吧?”老板说：“原来你也是开餐厅的?”。他说：“不是，我是抢钱的。”
30.男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
31.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
32.高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……!
33.儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!
34.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
35.男科医院的小护士，毕业不久，专门帮人上药，换药。某日帮一少年包扎JJ，一会酒精，一会药水。这一冷一热的少年终于高高举起。姑娘害羞，慌乱包扎好，扭脸逃离这尴尬场面。姑娘脸色慢慢缓和，突然被人拍肩膀，姑娘扭头见是刚刚的少年，“还要干嘛!”只见少年尴尬的用手指着下面，“松了。”
36.十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq，微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回“不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了”省了500大洋。
37.和朋友开车转悠，看到前面一美女在路边走着，我说：你开慢点，我打那妹子屁股一下，然后你加速，咱们跑路。他说好，于是，他放慢车速慢慢接近，我一抬手，啪，狠狠拍了那美女屁股一下。然后叫朋友加速跑路，结果那畜生直接把车熄火就下车跑路了!女孩一脸通红，抡包揍了我一顿…
38.领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
39.一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱?”
40.同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人?”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!