导语：北京人感觉烟瘾小多了;上海感觉喝自来水都长肉。下面分享一些幽默笑话，希望对大家有所帮助!
1.“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
2.晚上睡觉老婆不让抱着了，我说：冬天抱的那紧。老婆说：冬天你是我的火炉子，抱着暖和。我说：现在呢?老婆说：现在也是火炉子，有多远滚多远……
3.二货今天老公早上一起床，就跟我说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，他还得瑟地说：“你看，又拉了一个……”
4.发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。
5.宿舍老四睡觉爱打呼噜，一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐地看着老二，老二说：做噩梦了吧，我帮你盖被子。老四感激地说：谢谢二哥。
6.刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了，她说你不会说话啊，我点点头，避免了一场腥风血雨。
7.兄弟几个一起烧烤，一哥们喝了点酒，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事?居然生了我这么一个没用的东西!”
8.初涉摄影领域，小军感到兴奋不已，一天在某摄影论坛上看到有位摄影大家提到摄影就是用光的艺术，顿时感到茅塞顿开，遂感叹：“摄影真是一门用光的艺术啊……”小明：“对，把钱用光嘛。”
9.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
10.吃饭总是吧唧嘴，老婆饭桌上老是拿这个说事，前段时间我爆发了说道我以后吃饭再吧唧嘴我就是你孙子!从此以后吃饭那叫个小心，昨天老婆回娘家了我和儿子在家吃饭我也就没那么在意，没想到吃一半儿子拍了拍我肩膀看着我意味深长的说了一句:儿子。我…
11.真是的!这么长时间还没到!气死老娘了!男：哎!不好意思我来晚了!家里面有点事儿!!女：有点事儿?我跟你讲啊像你这么不守时的男人啊!!只有狗才会跟你在一起!!男：我刚才忙着继承一亿家产!!女：汪!!
12.根据节气历，猴年12年一个轮回，马月也是12个月一个轮回，“猴年马月”的周期是12年。明年，即2016年6月5日(芒种)至7月3日(小暑前夕)，就是传说中的“猴年马月”!网友：感觉很多等了很久的事，就要有结果了……
13.一大早上班，同科室大哥说，“你看我儿子给我新买的腰带”!我说，这孩子真孝顺。孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。我…………
14.放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了....55555。
15.那年，因为借给前女友二百块钱的事。媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。
16.正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面，，，她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。我战战兢兢的说媳妇：“别生气了啊!”媳妇打了个饱嗝，挠了挠头一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着?”
17.一朋友，今天闷闷不乐的跑到我家里就坐在那里抽烟，问他什么也不说，在他抽烟第五根烟的时候，他手机响了，是他女朋友，他不想接就让我接，我就问他女朋友说你们是不是吵架了?!他女朋友沉默了一会儿对我说：我只是今天早上在他想要的时候说了一句，别见缝插针。。。。
18.“妈妈，你为什么给大姐起名字叫林枣啊?”“因为啊，当时生你大姐的时候妈妈特别喜欢吃枣。“那你为什么给二姐起名字叫林梅啊?”“因为啊，当时生你二姐的时候妈妈特别喜欢吃梅子。……………………“哎哎哎，林屌你别走啊，再陪妈妈聊会…
19.黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞的到……直到有一天，他遇到了单身狗，单身狗：我就要个女票!黄牛。。。
20.当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥?吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥?吴广说：我一个人造反吧，属于单反。单反毁一生呀!
21.前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他，你丫基因突变?属蛇变属泥鳅?他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。后来我才知道我被骂了!
22.李先生将车停在路边，车内现金被盗，但发现小偷落下的iPhone4s。随后小偷打来电话承认钱是他偷的，表示愿意把偷的钱换回自己的iPhone4s……
23.老婆问：“老公，我是不是又胖了?”我说：“你哪儿胖了?看看你都瘦得皮包骨头了。”老婆心里很美，说：“真的吗?”我淡然地说：“就是皮有点厚。”
24.儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”
25.一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧!安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊!安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧!
26.小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到了就说，要不给买算了，你看连做梦都想。第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上，故技重施，车车车。老婆“啪”一巴掌打在我脸上：大晚上不睡觉，喊什么!
27.八戒与妖精大战600多回合，眼见不敌，悟空赶来一棒子把妖精打死。日后的回忆录里，八戒是这样写的：当年我与妖怪苦战数百回合，极大地消耗了妖精的体力，当我刚要诈败使出拖耙计时，投机分子孙悟空赶来捡了个便宜，将妖精打死。取经途中，他多次用这种方法抢走我们的功劳，成就他的个人英雄主义。
28.我去应聘当出租车司机，结果面试迟到了20分钟，但还是被录用了。那边的经理在给我打电话时听到我说“我拐个弯儿就到了”之后，当即拍板说我天生就是当司机的料。
29.一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石。
30.苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢?你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒!
31.北京人感觉烟瘾小多了;上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤!
32.老婆突然从身后抱着我说：“哥哥，我想要。”我回过头一本正经地问：“能等会儿吗?”她撒娇说：“不行，就现在要，就现在要!”“好吧”，我把她安抚到沙发上，温柔地说：“是上次那个红色的包包吧，我看看降价了没。”
33.一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个'尚'字好不好?”她想了想，说：“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。
34.邂逅你，或许是上天的安排，你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
35.今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗?女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面。
36.问：“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她?”答：“那你说为什么老子要写《道德经》”问：“为什么?”答：“因为老子愿意。”
37.一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。
38.春节是啥?一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。
39.一和尚死后来到地府，阎王认为他上一世抛弃情爱礼佛礼的很辛苦，决定许他一个愿望。和尚说：“请让我投胎到水浒传里吧!”阎王赞赏道：“果然是大师，无论何时都不忘百姓疾苦啊!就依大师所言!”和尚离开阎罗殿后说道：“这回除了那三个女的，剩下的那105个男的都是我的爱!”
40.司机问老板秘书，你不会打字，不会电脑，不会整理资料，为什么老板还给你那么高的薪水?秘书答到:因为我也不会怀孕。