导语：噫吁唏，危乎高哉!房价之高，高于九重天，使人听此凋朱颜。下面分享一些搞笑语录，希望你喜欢!
1.要开学了，我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写，那样就不用担心了，肯定写不完。
2.表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说"我再也不吃鱼头了"老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了!”
3.老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗?”老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花?”老公：“烟花。”
4.今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。
5.有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系? 网友神回复： good morning。
6.一女回到家特自豪的向老公炫耀：别人都夸我，说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。老公听罢大怒说：你tm傻啊，在数字界你是2，字母界你是b，加一起是2b。骂你呢你乐个什么劲。
7.和媳妇吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。
8.刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个……
9.关于iPhone 5s上市后的几条新闻猜想。中学生炫耀指纹识别开锁，被同学连捅7刀只因用的是中指;小丽怀疑男友在外偷情查其手机，小伙心虚一刀将手指砍下扔出窗外;图新鲜男子用下体录入指纹，做完包皮手术后欲哭无泪;淘宝店主卖“QQ iPhone 5S在线”，竟被投诉差评送棺材，只因处女座买家不满S大写。
10.你们不要再黑小米了，我一朋友本来是修诺基亚的，生活一直很拮据，去年改修小米了，昨天刚刚提了一辆宝马Z4!
11.从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”。
12.离婚时房子被判给了我前妻， 心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它们背上分别写了编号：1，2，4。
13.某整容公司举行会议，主持人高调宣布下面由本年度业绩最高的张小姐分享经验，张小姐高傲地说道:『我们干美容行业的，需要更加吸引客户的服务理念以及营销手段，每当有新客户时，我都会让她们看看我的脸，并告诉她们，长得丑就会像我这样，儿子吓得不敢回家，老公还跟别人跑了』
14.>女朋友的膝盖突然变得淤青，太过分了!自己跑去练泰拳居然不告诉我!
15.我记得以前小学初中高中老师总是对我说：其实你很聪明就是不肯认真学!我每次听这话心里总是会想：废JB话!
16.快过年了，归心似箭的王安石来到火车站，眼前的情景使他惊呆了，遂写下千古名句：站口火车一票间，票窗竟隔数重衫。民工又度江南站，火车何时载我还?
17.要玩极限，需要安全铺垫;要玩音乐，需要灵感来灵;要玩网游，需要上网才行;要玩感情，需要背负骂名;要玩你--只需要一条短信!
18.那天，我们相遇在KFC，我边喝可乐，边偷偷瞄着你，你静静地坐在隔壁，身上散发迷人的香气，我情不自禁，在大庭广众之下高声宣布：给我来份猪扒!
19.今天我进入你空间，看到了你的近照，还是那么的帅气，那忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的搭配，都深深的迷住了我——呀，进到了犀利哥空间了。
20.库克不小心把自己的高端灰iphone5s掉进了河里，这时候河神出现了，拿出一台银色iphone5s问库克掉的是这台么，他摇头。河神又拿出一台金色iphone5s问这台是你的么，库克继续摇头。河神说你是个诚实的CEO，你掉的这台iphone5c就还给你吧。——HcyMoby
21.昨晚，本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了! 正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了， 肿么了?肿么了?她的号是不是被盗了。
22.女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗?有点胖。” 女友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”?我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答
23.女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写!” 女：“那你说说，怎么写?” 男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。” 女：“干吗先乌鸦叫啊?” 男：“因为诗人都先得会‘啊’呀!”
24.情人节开心计算题：心里想个数，用它加上52.8，结果乘5，再减3.9343，再除以0.5，再减去心里想的数的十倍，结果好浪漫520.1314
25.情人节到了，没啥好送的，就送对联一副。上联：横眉冷对秋波。下联：俯首宁为光棍。横批：光棍万岁。一个人的节日，聊以自嘲，与君共勉
26.外出消费，实在太贵，想要实惠，自己筹备;买点肉类，肉价横飞;买些菜类，价格翻倍;钱包太扁，只能来碗泡面;面价也提，只好画饼充饥!
27.我放生，龟就是不肯入海，以为留恋人间，被硬仍到了海里。这时你一边扑腾一边喊：我是陆龟，杀生啊。愿你在人生的大海中畅游，天天开心!
28.公司新来了个男同事，作自我介绍的时候，很紧张!自我介绍道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。”话音刚落，全公司都笑喷了!
29.要是未来我的男人真的就没那本事，我就忍了，弄不好他有了本事，我就没了他呢。他没逼我长成曼玉嘉欣，我没理由逼他盖过李嘉诚.
30.噫吁唏，危乎高哉!房价之高，高于九重天，使人听此凋朱颜。涨幅连波直冲天，囊中羞涩愁攀援。安得三尺栖身地，居有其屋你我俱欢颜。
31.跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了!然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……
32.法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁!”
33.老总让老张打电话通知客户下午开会，老张想打电话太麻烦了，在QQ上说更好，于是打开客户的QQ就写，老总等半天没见老张打电话，问他：你干嘛呢?老张说：发Q啊……于是被炒了。
34.今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹!我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
35.妻子打电话给我：“我好激动!我刚刚拿出十年前的婚纱试了试，结果还穿得正合身呢!” “当然合身了，”我说，“我们婚礼时你怀孕9个月了好吗。”
36.现在撸管不叫撸管了，出新名词了!!!跟大家普及下新知识...中国文字，博大精深...隆重介绍——“挊” nòng。
37.男追女，隔座山难;女追男，隔层纸易。但是，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却相反，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头!
38.爱情已停机感情已欠费，爱情要开机充入感情费;爱情呼叫转移感情发送信息;爱情繁忙通话感情稍后再拔;爱情需要钞票感情掏掏钱包，不然爱情成空!十二星座遭遇歹徒勒索之摩羯座：
39.歹徒：周日把钱放到西郊马路第二个垃圾箱内。摩羯：这周日我实在没时间!公司有事，你下星期吧!歹徒：你别挂!喂!
40.十二星座遭遇歹徒勒索之水瓶座：歹徒：周日把钱放到西郊马路第二个垃圾箱内。水瓶一言不发挂断电话，冷静片刻思考一会后，立即打电话报警。歹徒载倒。