导语：世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM” 。下面分享一些搞笑语录，希望你喜欢!
1.今天上街学雷锋，竟然被交警赶跑了，“同志，马路上不能玩cosplay。”
2.追一个妹子很久，今天终于成功了，妹子问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。她说：呵呵小傻逼，不信你捏自己脸!我照做，然后我就醒了。[委屈]
3.>我最亲爱的老公，如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里，我由衷地向你说一句： 你 能 把 我 咋 的 啊 ! ![偷笑]
4.今天上课，前面座了一位女神级别的女生，我欣赏了一节课啊，光看她了，课都没听，下课休息，女神从包里拿出来一瓶营养快线，拧半天没开，回头和我说 : 帮我打开好吗?还没等我接过来，她旁边那女生一把抢过去，看我的，看!看!看你妹!
5.和女友早上在馄饨店吃早点，看一妹子面前放了一碗豆浆三个茶叶蛋，手拿两个烧饼……只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋一声巨吼：“老板我的大碗馄饨咋还不上?”
6.老公对他媳妇说：“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说：“咋的?坟让人刨了阿?”[衰] [哈哈]
7.图书馆，对面一老外在看中国史，还很努力地用中文做笔记，嘴中念念有词：“慈、慈禧太后尊称‘…老佛爷’，为大清皇后之最，有‘西太后’……‘圣母皇太后’之名……死后谥号为……OH FUCK THIS SHIT!” 随即收拾书包走人，我还纳闷怎么回事然后上了维基百科看了看慈禧太后的条目，立马懂了
8.如果吴彦祖在楼下等你约会，你的拖延症立马就好了，如果手里有张无限透支的黑卡，你的选择困难症立马就好了，如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高，你的密集恐惧症立马就好了，如果别人送你一栋有两个大门的别墅，你的强迫症立马就好了。[挤眼]
9.最近状态不好，该进的球进不了。对方支持者再一起哄，我就有点扛不住了，拿起球就大脚往他们身上开。自己疼点倒没什么，台球厅老板居然把我给轰出来了。
10.女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
11.愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道。万一被拒绝了，还可以解释说：“啊!我刚刚被附体了!”
12.我的工资全取出来后竟然没有手机厚，妈蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机!!
13.你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候。。。你多出点份子钱 !
14.据说普通女孩的食量是：吃饺子的话10个就够了，吃中餐时一碗米饭也就吃饱了，涮火锅的话一盘羊肉已经是最多了，吃西餐的话意面和牛扒只能选择其中一个，要是吃肯德基一份套餐绝对是够了。而不普通的女孩可能要把上述食物全部吃一遍才能吃饱。
15.电视里看到坏人要霸王硬上弓的时候，女的杀手锏就是冷冷的说：你这样就算得到了我的人，也得不到我的心。然后坏人就默默的住手了。尼玛这是坏人吗?这要换我我要的就是你的人，要你的心干屁啊。神回复：得心之后解锁更多姿势。
16.一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
17.男友对我说「我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。」我问他「如果你有十万呢?」「那我就把十块钱都给你!」
18.把猫粮放在杯子里，用哪只手爪子去掏就证明那只手是猫咪的惯用手。据说雄性多为左撇子，雌性为右撇子。推主uncle_gg让自己的姑娘试了下结果……
19.把猫粮放在杯子里，用哪只手爪子去掏就证明那只手是猫咪的惯用手。据说雄性多为左撇子，雌性为右撇子。推主uncle_gg让自己的姑娘试了下结果……
20.“我长这么大没有求过人，这次算我求你了。”回首我铁骨铮铮的这半生， 这句话光是今年就说了三百多次。
21.这年头不上央视认个罪都不好意思说自己是名人，据说上新闻联播的看不惯上焦点访谈的，上焦点访谈瞧不起上东方时空的，上东方时空的又从来不带在今日说法认罪的玩儿。财神还在第三档，需要努力啊!
22.照着网上的做法去做一个会微笑的可爱小面包，本以为拿出微波炉就会看到可爱的料理呢，结果一打开却是这付鬼徳行。。。
23.恒大冰泉，来自长白山地下3000米，谁能告诉我在2744米高的山下头3000米跟平地挖个窟窿流的有啥不一样么 ?
24.朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗?”
25.如果一个女孩实际上是5分，那她看镜中的自己大概是8分，她的身份证照一般是2分，她在女性朋友的相册里肯定是0分，在自己的相册里是9分，头像相册里是100分
26.同事家小正太一名，今天小正太来公司，对话如下：同 事：“小帅哥，你属什么的呀”小正太：“阿姨，我属鸡蛋的”。同 事：“为什么会属鸡蛋”小正太：“因为我麻麻属鸡的，我是她生的，当然就是属鸡蛋的啦”。
27.新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了。。
28.以前文章没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就我们两个人，TMD现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。
29.>同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰侧靠下部位，有一大片青紫， 一同事大叫:“哇!怎么搞的就跟盖了章的猪肉!”
30.有人提问：“为什么五官还算端正组在一起就特别丑![偷笑]
31.话说。在日本一个大学允许学生穿“任何物体”参加毕业典礼之后。。。。。
32.今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。。。。。。我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了!哈哈，跟我玩!| [哈哈]
33.镜子前拉一下领带;吹口哨下楼;决然地摁灭香烟;突然把车开过来，摇下车窗笑;弯腰轻抚可爱小孩的头;从背后变出一朵玫瑰;做俯卧撑，满脸是汗珠;台上讲话眼睛扫视全场;思考时额头露出川字皱纹;果决大步流星地走;正在换灯泡或钉钉子;买单时毫不迟疑拿出钱包。
34.妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
35.有时候，面对着身边的人，突然觉得说不出话。 有时候，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。 有时候，想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。 有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。 有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。
36.男人就应该象自己的小弟弟， 第一 ：从不外露炫耀; 第二： 关键是时刻硬的起撑的住： 第三： 能培育出接班人; 第四： 善于攻击而又使其感到愉悦 ;第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐 ：第六： 胜利后能谦恭的缩小自己。 总结：低调、有骨气、有能力。。。
37.世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM” 。
38.语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马!!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊