导语：据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉……下面分享一些笑死人的搞笑段子，希望对大家有所帮助!
1.别人一生，众多追求;我的一生，拿不出手：生意竞争，惨遭毒手;工作求职，总是出糗;其它方面，我无所求;身无分文，一无所有;如此贫民，全城呼救!
2.同事家的小女儿在学习，拿着笔很认真的在写着，我走过去问她在写什么，她说：“滚”，给我气的得不知说什么好，她抬头看我说：“我不是说你，我现在正在写的字是‘滚’”
3.哥撞着你了，对不住啦!没事儿，刚说完，又觉得白挨了一下亏得慌，忙补了一句，我是没事儿，可我这骨头他不让，咱们让这骨头看看医生去吧!
4.刚买手机的时候，天天拿出来炫耀。那次人多的时候，我忽然听见手机响了，赶紧拿出来接听。结果是旁边收破烂的老大爷的。
5.你这人啊，老婆没有，情人一堆;工作没有，存款一堆;野心没有，爱心一堆;社交没有，朋友一堆;糗事没有，祝福一堆;祝你：平平安安好事一大堆!
6.去年下狠心减了几个月的肥，结果很成功，一下瘦下来几十斤。但办公事用身份证时，经常说不是我本人，很郁闷。为了打消说这种说法，又让体重稳步回升了。
7.儿子问爸爸：“我们中国很强大吗?”爸爸回答：“那当然，可是你为什么这么问呢?”儿子：“你没看见回来的路上，街边牌子上都写着‘中国人民很行’‘中国交通很行’‘中国建设很行’吗?”爸爸……
8.中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死了。
9.何必想有的没的，越简单越快乐，没有心跳加速没有不安忐忑，平静得如不流动的河，愉快的难过的开心的出糗的，总不忘记一起分享着。
10.据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。
11.一傻缺开车到交通岗冲交警喊道“你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的?”交警看都没看他走到副驾对里边人说：“这个SB要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了”
12.今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了……
13.我才20，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗?”
14.大学考前复习课，老师走进教室，对同学们说：今年学校规定，不准划重点了!话毕，学生一片叹息。老师：好，大家现在把书拿出来，我们来划一下非重点!
15.妈妈问宝宝‘你知道什么是女孩儿，什么是男孩儿吗?’宝宝‘知道，女孩没有尾巴，男孩他们前面都长了尾巴’。妈妈‘……’
16.销售做久了，见人就想推销东西。在家推销自己，做客推销孩子，见到单身推销媒人，见了病人推销药品，见了亲人也忍不住，推销家庭德品。整天最里面呼里哗啦说个不停，烦了别人图个乐子。
17.老师责问学生：为什么考个这么低的分数。学生曰：我有恐高症。老师气愤道：那就回家反省反省。学生曰：不，我要去医院，因为我一看到老师就头痛。
18.一群人在讨论现代做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。
19.经理对老板说：“约翰总打瞌睡，我都给他换了3个部门了，还是无济于事!”“让他去做睡衣广告吧，在他身上挂个广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说
20.课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条!”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”
21.我才20，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗?”
22.老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
23.话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
24.上班期上班期间无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆：我让你扔了，又没让你吃了。
25.媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗?”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了!”
26.中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子?打的过瘾!”
27.女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。
28.有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：我想上你这待会儿。我说：好!于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站在的地方。哎!他想法真奇怪，站哪不一样?
29.情人节早上去买煎饼，一美女非要插队，说去过情人节着急，哥说“是该多吃点，晚上累啊”。结果美女一脸通红的跑了，“老板这个煎饼多放些辣椒”
30.有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。警察当场要开单处罚他，因为他污染环境。他不服气地对警察咆哮着：“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗?”
31.一朋友家住二楼，一天晚上，他躺在床上正在想事情，一个黑影趴到了他家玻璃上，他睁大眼睛使劲一看，就在这时，小偷被吓的掉了下去。