导语：下面分享关于暑假生活的幽默段子，希望你喜欢!
1.暑假，我带着南方一同学回北方奶奶家玩，经过几天折腾终于到家。这时，奶奶热情地招呼道：“你累坏了吧，快进来喝口水。”
2.放暑假，天天就是：睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭→太无聊了。一眨眼，假期就这样没了!这不就是宅生活吗?
3.暑假到了，觉得自己越来越像霍金了，每天窝在椅子或床上，歪着脖子，呆滞地望着前面，然后偶尔用手指点几下鼠标。
4.隔壁一个高中生帮初中生写暑假作业，一个月就赚了5000块钱，我以前怎么就没这赚钱头脑，惭愧啊!
5.暑假同学聚会怎么玩?全桌人交换手机，大家同时向下翻到通讯录第N位，问机主：是删除还是发短信?比较恶毒的可以发“对不起，我爱的还是你”，善良的人可以发个空短信，方便对方事后解释……第一个说“不要删”或者“不能发”的人买单。
6.今年是什么情况?CCTV没放《西游记》，少儿频道没放《家有儿女》，湖南卫视没放《还珠格格》，安徽卫视没放《放羊的星星》，浙江卫视没放《喜羊羊与灰太狼》《仙剑奇侠传》，四川卫视没放《新白娘子传奇》，山东卫视没放《武林外传》，江西卫视没放《爱情公寓》，各大卫视没放《甄嬛传》，这怎么能叫放暑假?今年暑假莫名的伤感!
7.人生其实很简单，要么吃苦，要么吃土。
8.给暗恋的人发“我刚刚吃药的时候看到一条新闻”，如果他问你“是什么新闻”而不是问你“为什么吃药”，说明他不喜欢你。
9.我的心胸可以很宽阔，也可以很狭隘。比如说，我可以借给你9块钱，你甚至不用还，但如果你从我9块钱的麦辣鸡翅里拿走一只，我跟你没完。
10.我觉得人生有两个阶段性问题：第一，人为什么要上学?第二，人为什么要上班?答案很简单：第一，为了以后能上班;第二，为了孩子能上学。
11.暑假回家，一进门，老爸端详了我一会儿说：“唉呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠了。”
12.先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声来;再算算假期花了多少钱，哭得更大声了。
13.有一种东西特别苦命，抽它之前叫它“烟嘴儿”，抽完之后就叫它“烟屁股”。
14.花木兰减肥成功，变成了花栏。
15.小草对花盆说：“我呀，这辈子就栽在你手里了。”
16.蛋糕：“祝你生日快乐，天天开心，你……你拿着刀想干什么呀?”
17.“逼真”这个词还挺悲剧的，就算做到100%的逼真，那也是100%的假冒。
18.刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。
19.每一个爱抖腿的人，心里面都有一台缝纫机!
20.我长不高是因为很迷你。
21.考前当学霸，幸福一暑假。上网一时爽，期末火葬场。
22.表弟上小学时有一年放暑假，老师要求每天写一篇日记。他天天在家疯玩，快开学了才想起来日记这回事，然后突击把日记全补上了。结果速度没掌握好，一口气写到了8月35日。
23.多希望这只是一次暑假，大家收拾行李离开，两个月后又相继回来，见到对方还是那句熟悉的问候：哎哟，我去!
24.放暑假了，但我不想放假。我想念学校，想吃没有馅儿的包子，没有油的油条，找不到蛋黄的鸡蛋，想穿像校服一样的工作服，想跑兵荒马乱的早操，想参加胆颤心惊的卧谈会，想读纠结的之乎者也，想考没有答案的试，我还想……没关系，熬过假期我又能回到学校的怀抱。
25.知道为什么暑假那么短暂吗?因为暑假没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
26.暑假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：“会……会……咳咳……会有寒假替我爱你。”
27.暑假在网上买东西，急用。和卖主交流了一下，他跟我保证全球最快物流，就是运费很高。我就郁闷了，那得多快?付款后，果然十分钟不到货就到了，卖主原来就是我楼上的邻居。
28.那同学低下头羞涩地说：“喝口水?喝口水多脏啊!”我奶奶心里正想说喝口水怎么就脏了，结果，我那同学冒出一句惊人的话：“喝谁的口水啊?”
29.皇阿玛最讨厌什么?答案：暑假。因为每到暑假，他就必须被人问一次，还记不记得大明湖畔的夏雨荷。
30.一到放暑假，我妈就老逼着我学做饭，然后我就不爱学，然后我爸就说：“算了，咱们家已经有两个做饭特别难吃的了，何必再培养第三个出来。”
31.“七夕节你会怎么过?”“那天是8月2日，真到了那天，暑假已经过了一小半，我想我会很难过。”老爸语重心长地对我说：“暑假要干点有意义的事情。”我说：“嗯，好。”然后继续逛“淘宝”，见我还不动，他站在那儿犹豫了一会儿，终于鼓起勇气把我揪起来，自己一屁股坐到电脑前，开始斗地主，边玩边说：“我就玩一会儿，别给你妈说!”
32.小学毕业那年，老师留了一大堆作业。傻了吧唧的全给做完了啊有木有!开学还带到了初中啊有木有!以为他们是一个系统的啊有木有!人生最快乐的一个大暑假就这么浪费掉了啊有木有!
33.到现在还未写暑假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水。
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