导语：昨天我的包被抢了，我很伤心。下面分享搞笑段子合集，希望你喜欢！
1.老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是故意炫富的：第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱!
2.钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。
3.我小时候以为，早睡早起身体好是一句口号。长大后我才明白，这只是三个愿望……
4.为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢?
5.居里夫人：“不知道爱情有没有放射性，我先拿一个到实验室去做做实验。”
6.爱迪生：“我哪里是失败了几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了。”
7.瓦特：“我久久地盯着茶壶里滚动翻腾的沸水，终于明白了为什么爱情能使人疯狂，它的动力何在。”
8.莎士比亚：“爱情，可能是喜剧，也可能是悲剧，关键看你怎样去对待它。”
9.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包?
10.“好消息!你只要每天付出短短1个小时的时间，在月底就能收获一份价值300元的惊喜!”—加班通知。
11.“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱?”“我妈叫我不要去害人。”
12.牛顿：“有时候，爱情就像是树上的一只苹果，当你无意中散步到树下的时候，它可能一下子就掉下来砸在你的头上。”
13.小张问售楼小姐道：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?”售楼小姐回答道：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字。先生，我倒想给您讲一个成语，您知道精卫填海的故事吗?”
14.我：“看着同学们陆续结婚是什么感受?”同学：“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前。”
15.女汉子竟然给男生钉起了纽扣，这是什么感情?这是铁汉柔情。老师：同学们，你们认为最好记的英文单词是什么?学生们异口同声地回答：Wifi。
16.安徒生：“童话中有了爱情，它会变成什么样呢?答案是，成人童话。”
17.说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈，你什么意思?我哪有110斤?我明明只有98斤好不好!”
18.考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
19.比尔·盖茨：“爱情比软件还要难开发。”
20.昨晚喝了酒，回去跟媳妇谈心。媳妇说：“结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着养着，现在怎么说?”我叹了口气，理直气壮地说：“结婚后，我就不信神了。”
21.一个房地产老板在网上气愤地发牢骚道：“刚买了一双新鞋，脚被磨出了泡，脱下来一看，一只是7号，一只是8号。让售货员坑了。”网友回复道：“哈哈，别怪售货员。一只卖的是建筑面积，一只卖的是实用面积!”
23.周六早上和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到天黑了都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：“才不用担心呢，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”
24.哥伦布：“爱情这个领域，我又发现了一片新大陆。”
25.怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。回复：我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了!
26.一天，朋友上下打量了我一会儿后说：“我发现你最近又……”“停!”我立马打断她，“不许说‘胖或肥’。”她点了点头，说道：“肿了。”
27.“到底我比较重要还是游戏比较重要?”“当然是你啊!”
28.“那你为什么整天打游戏?”“因为舍不得打你啊!”
29.诺贝尔：“我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅。”
30.达·芬奇：“一只鸡蛋可以画无数次，一场爱情能吗?”
31.爱因斯坦：“我只是找到了相对而言的爱情。”
32.贝多芬：“别以为我耳朵不好使，就听不见你们在那里谈情说爱。”
33.问：鸡看到鸡蛋被拿走为什么不生气?答：鸡蛋有两种：1、未来的鸡宝宝。2、母鸡的大姨妈。当你拿走1的时候，母鸡肯定会生气。当你拿走2的时候，母鸡顶多觉得你是变态。
34.A：怎样把情侣恩爱、土豪炫富、学霸秀成绩放到一起说?B：我这次考试才考了118分，我媳妇满分120分，唉，又输给她一部iPhone6plus。
35.你在球场上都受过哪些严重的伤?看着队友的女朋友喂他喝水。。。
36.问：致敬、借鉴、抄袭三个词之间的根本区别是什么?神：致敬是抄熟人的，借鉴是抄死人的，抄袭是抄活人的!
37.拿破仑：“你别看我一心想征服整个世界，可我自己却先被爱情征服了。”