导语：话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛……下面分享搞笑小段子，希望你喜欢!
1.苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢?你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒!
2.我爱你的眼睛，就象天上的明月，一只初一，一只十五;我爱你的脸蛋，就像大苹果，一边红富士，一边黄香蕉;我爱你的秀发，就像杨柳枝，不是在秋天，就是在冬天!
3.一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
4.你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠;你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐;你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
5.你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
6.请问：什么地方的用户最喜欢关机?回答：是宁波!问：为什么?答：“对不起，您拨的用户已关机……”无语中。
7.美术课下课，同学们把作业交给老师。一名学生：老师，把我的作业放在最上面吧!老师：为什么?同学：我画的是鸡蛋，怕把它压碎了。
8.天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下来。”
9.话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃它：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了?醋一生气就把豆腐给拌了……
10.老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出门，光屁溜敢出门?老公：我可以让兄弟帮我买衣服。老婆：你确定兄弟给你买衣服时不会试穿?
11.你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平!
12.下午在电脑街修电脑，一大叔拿个黑袋子进来，问了句能装系统么，老板说能，他才敢把索尼的笔记本拿出来，老板看完说了句，你这是冒着生命危险来修电脑啊!
13.猪八戒人人爱，现代美女都喜欢，能吃能喝身体棒，爱你就说让人心中笑，就是模样有点惨，请你向猪八戒学习，其实你不用学，天生就是，人见人爱。
14.自从吃了地沟油条，胃抽筋了，肠疯狂了，走道也不稳了，自从喝了皮革鲜奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，还好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦没了，烦恼散了，生命也垂危了...祝你开心笑笑!
15.宝宝跟妈妈撒娇：“我晚上要跟妈妈一起睡!”“宝宝长大了，要自己睡了，要不然以后娶媳妇了，你还和妈妈一起睡，媳妇怎么办啊?”“让她和爸爸睡!”
16.兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。
17.一人进京来打工，想找饭店把饥充;人不熟来地也生，谁知误入豪华厅;看看菜谱难承受，还得想法把面子撑;眼珠一转主意来，“不合口味”真聪明;大家以为是豪门，大摇大摆出餐厅。
18.妻子叫门，丈夫：请输入用户名跟密码，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密码错误，妻子：你欠扁?丈夫：密码正确，登陆成功。
19.你不是半老徐娘，但你风韵犹存;你不是江湖大老，但你是洪涝话痨。别人对你笑，你不笑也就罢了，你还冷颜摆酷，你是被面膜了，还是被面瘫了?
20.回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：别编了，我知道你去坐动车了!丈夫争辩说：我没坐，我没坐!妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了?
21.他们说你长得有特点，见你一面就很难忘记，人群里你显得格外突出，属于那种稀有品种，最后他们劝你别出门，因为白天怕你吓人，晚上怕你吓鬼。幽默一下，愿换来你的笑口常开，换来你的心情灿烂。
22.前天爱上了昨天，昨天却深恋着今天，当前天死了，昨天才知道原来他是多么在乎前天，当昨天死了，今天发现一直爱恋着自己的昨天和前天在一起了，一起走进过去，被人称之为回忆。
23.老王喝醉了酒，在路边走着走着，碰见一个细高个，挡住了自己的去路，老王大喊，让一下!对方居然不闪不避，一动不动，老王火了，借着酒劲，上去就是一脚，结果，踢电线杆上了!
24.如果我在路上与你擦肩而过，趾高气昂的远去，没有与你打招呼，没有微笑着看你，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，那是因为，我没带眼镜。
25.我很佩服你，你的家人都是文化人，对五行很有研究，知道命里缺什么，就在名字里加个什么字，比如你哥哥缺木叫阿森，你弟弟缺金叫阿鑫，所以，是吧，你就叫阿德。
26.香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：你怎么每天都往返多次?妈妈答：我带孩子过来喂奶粉!
27.就算全世界把你抛弃，我也不会把你放弃，就是全世界的人都嫌弃你，我还像从前那样喜欢你，就算现在的你无家可归，这里也会收留你---大世界养猪场你永远温暖的家。
28.某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了!这是亲弟弟吗?
29.收到此短信后，请向左看看美女10秒，向右看看帅哥10秒，然后再抬头看天10秒，低头看地10秒。怎么样?口水又咽回去了吧。谢天谢地，多亏有本育儿百科指点，不然还真不知道怎么办好呢。
30.某醉汉开车半夜回家，路遇警察，警察：“同志，请出示驾照?”醉汉：“什么驾照?裸照不是都不能随便拍吗!都在老婆那呢没带!”愿你天天开心哦。
31.好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码!
32.有一次，我去医院检查，医生拿着我的病例报告单，对我说：“幸好你来得早啊。”话一出口，我浑身直冒冷汗，只听医生慢条细语地说：“再来晚点，我就下班了”。
33.“骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。
34.阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。我看，完了。”
35.一个大学生毕业好久，找不到工作，整日在家正发愁。哥哥家的小女儿走近说：叔叔，你去做个人流吧。大学生惊问：“为什么?”小女儿：电视上说今天做人流明天就可以上班啦。大学生：“......”!
36.某女对某男说：“我觉得我属于典型的小鸟依人型的!”某男：“是吗?就是感觉你这小鸟有点肥……”某女：“不可以是愤怒的小鸟吗?”
37.【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来!妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊!丈夫：......
38.有天，一只兔子不幸掉进了一个箱子，结果出来的时候它变成了一只鸭子。知道这是为什么吗?因为那个箱子里，放着的是变“压”器。
39.一天，唐僧问悟空：“悟空，你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想说：“师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!”