导语：“你是一头笨驴! ”“你是一头蠢驴! ”what?分享最新的笑死人的幽默段子~!希望你喜欢!
1.那天在街上遇到一个东北人，他对我喊：“你瞅啥!” 我不甘示弱的回到：“我丑咋地!”他竟无言以对。
2.学妹练车比较笨，给教练气完了，教练问妹纸说：你知道猪是怎么死的吗? 学妹斩钉截铁的说：被气死的。。。
3.丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。 那男子问道：“小姐，您要跳舞吗?” 丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。” “好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”
4.提前交卷了。老师问我：“为什么你的卷子上那么多黑点?” 我微笑说：“哪里不会点哪里。”
5.中午和朋友去食堂吃饭，我不小心把舌头咬了，我立马“啊”了声，朋友问我怎么了，我疼的说不出话来就指着桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了口血，二货朋友大喊道：我擦，都别吃了，这菜里有毒。。。
6.今天和老公大吵一架，闺蜜来劝我，我说我想死的心都有了，说着就要跳楼。闺蜜递给我一个塑料袋说：你先把塑料袋套头上。 我：为啥? 闺蜜：这样跳下去了脑浆溅不出来，环保呀! 尼玛!
7.今天和闺蜜一起去吃烤翅，闺蜜问我：你吃哪种辣? 我：都有哪些? 闺蜜：有微辣中辣重辣变态辣和菊花疼!
8.妹妹出嫁了，妈妈在微信群里说：要不要回家住两天? 妹妹：不 妈妈：为什么? 妹妹：我家比你家漂亮。 妈妈：叛徒!
9.有两个人在吵架，“你是一头笨驴! ”“你是一头蠢驴! ”行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢?”
10.跟女友坐公交，车上人很多，想起以前看过的段子，装作不认识的样子，上去搂着女友说：美女，给你200块，等会下车跟我走呗。女友也很配合羞涩的点点头，周围射来一双双羡慕的眼神。这时旁边一个大叔悄悄趴在我耳边说：兄弟，你给多了，我去帝豪足疗118点过她好几次。卧槽!卧槽!卧槽!
11.上学期期末批改试卷的时候发现一张奇葩试卷，第一页只写了几行字:老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，我受惊了，还有一行字:老师，你不相信我是吧!
12.下着小雨，很凉快，出门溜弯，刚上公交，人有点多，突然就那么突然发现有一女小偷，手中的包刚好掩饰着拉开另外一女孩的包，自古雷锋出青年。 LZ伸手在女小偷屁股狠捏一把。在一声“啊”中，哥45°仰面车窗外。 深藏功与名!
13.老王病危，临终之前把小王叫到跟前说：孩子啊，我死后对外说是得艾滋病死的，不要说是癌症死的，记住了不? 小王：为什么啊? 老王：这样就没人敢动你妈了!
14.朋友们，开车请勿鸣笛，不要觉得高考与你无关，只要你混得够好，你老婆〔老公〕此时正在高考。。。
15.如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
16.甲：“你的身高1米65，而你健硕的妻子却高达1米8，她怎么会爱上你这个矮个子呢?” 乙：“我们是坐着谈恋爱的，等她站起身来，已经太晚了。”
17.楼主：帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉! 回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好!
18.高考对于学渣来说，就是午时一到押往午门处斩;对于学霸来说，就是脱裤子放屁多此一举!
19.家里平时吃鸡肉，鸡腿都是女儿的。 今天吃鱼，孩子拿着勺子敲着桌子说，妈妈我要吃鱼腿。
20.妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子? 丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
21.满载乘客的公交车终于到站了，车门打开后，许多人迫不及待地下车，其中有一女汉子耸了耸肩说道：当年男朋友花了几百块钱又是请吃饭还是请看电影，老娘都没让他近身。今天许多臭男人只拿了2块钱的车票钱，就与老娘身贴身蹭了一路子!今天老娘赔大发了!操!
22.昨晚宿舍就我和舍友两个人，舍友他在看鬼片，昏暗的灯光下配合着阴生恐怖的凄厉叫声，让我有些发毛，我说：xx你把耳麦戴上!舍友：我就不。。。无计可施之下我只好解除了手机封印，一阵熟悉的岛国动作片旋律响起，三十秒不过，舍友走过来：哥，大哥，把你片传给我呗!我：我就不……
23.“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思?” “与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
24.老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗?” 底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗?”
25.又要高考了，大家一定要好好考啊!想当年我一同学考得超好，进了北大，又拿奖学金，又是一顿本硕连读的，毕业后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已，最受气的就是我了，每个月还得给他发工资……
26.昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊?” 我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士!”
27.在饭堂打饭时，最开心是，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。。。。。
28.“明天就高考了，得早点起来。” “好。五点” “不行，你太晚了，我三点” “那我一点!” “我不睡了。” “好，包夜!” “走走走”
29.记得有天去公共厕所里蹲着，就是尿不出来。感觉隔壁有人进来，刚开始没啥动静，突然听到一声巨响，接着“出来吧!神龙!”吓得我都尿了
30.与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样?
31.从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去，我发了一支给表弟，他学着大人的样子深沉的吸了一口问到：今年你家收成怎么样??
32.我家的猫刚买来的时候两个多月不敢吃老鼠，更别说抓老鼠了，作为农村的猫怎么能行。老爸把老鼠牙齿拔了，用绳子拴好，把猫也拴好，猫的绳子比老鼠长，一起关在铁笼子里面饿了3天，猫比老鼠大不了多少，一直不敢下口，最后猫饿的不行了才对老鼠下口，从那以后，不管大小，一律通吃……
33.小时候一起相约去河边洗澡，河对岸有个女孩在放牛，没地方遮着脱裤子。就商量做人墙档一下。我朋友最先脱，脱完后跳进河里。我和其他伙伴把他的衣服抱着跑了。那小子在河里泡了一下午。最后是他妈妈找来才上的河岸，还被揍了一顿。以为再也不找我们玩了，居然第二天照常找我们。内心真TMD强大。