导语：哭，可以伤心地哭了，也可以高兴的哭了，现在小编就让你见识一下是怎么笑哭的，让你笑哭的幽默段子30则你来试验一下吧!~\(≧▽≦)/~啦啦啦
1.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么?号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是号楼的小王。
2.一童鞋手机掉在地上，里面加着几枚硬币。旁边有屌丝见到，说：“哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。”
3.某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了/，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了/，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下/，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字?”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。。
4.女儿问妈妈天使是神马，妈妈想了想，女儿说是不是天上的屎粑粑。
5.家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
6.数学家生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
7.乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢?”小贩想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题。。。。。。”“是不是昨天的那个问题?”“是的，是的。”“我不是已经告诉你答案了吗?”乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案……”
8.一个农夫进城卖驴和山羊，山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。”另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷出来。”第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。”
9.第一个小偷悄悄走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。农夫在拐弯处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。
10.这时第二个小偷走到农夫面前，问他在找什么。农夫说他丢了一只羊。小偷说：“我见到你的山羊了，刚才有一个人牵着一只山羊向这边树林里走去了，现在还能抓住他。”农夫恳求小偷帮他牵着驴，自己去追山羊。第二个小偷趁机把驴牵走了。
11.一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧……!”
12.我经常打一个比方，你如果是个穷鬼，人家骂你你就会暴跳如雷;假如你是亿万富翁，你会一笑置之。你有相同的频道，相同的磁场，你才会受不了。之所以别人的话语一点就燃，因为你刚好是柴。情绪被外在的境界左右，就是因为我们内心当中有这样易燃的东西。
13.我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈～～～吐了一口痰在地上。 猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让我浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!"
14.昨晚梦见我闪婚了，还跟她去旅游了，旅游过程里我们一起参加了一个冒险活动， 她失足掉下了山崖，刚开始我抓住她了， 拼了命的想抓她上来，可还是没能把人拉上来，很伤心，她就这么没了，早上起来发现是被子掉了，我们睡的那种上下铺， 床高米难怪扯不上来了。
15.早上小区门口，一辆车要出门口，前面一多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……车过不去，老人就是慢慢走，特别慢……我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫。这时候一四十多岁秃顶中年探出头来说“爸你别玩了行么，我快迟到啦……”然后老爷子利索的走开了…一点点语录网
16.两个医生正准备给一个病人动手术，其中一个问另外一个，肺是在心的左边还是右边?另一个回答道：“应该是右边吧!”病人一听这话，硬撑着直起身子，说道：“看来我还是出院吧!”
17.背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。 男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。 后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗? 男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀!
18.读书那会一次上课 老是临时走开教室里突然就炸了锅 一同学从小习武就在讲台上翻起了后空翻 这个时候正好老师回来 大家都安静了 只有他傻傻的在讲台上翻了最后一个老师问你在做什么这么高兴 同学一时不知道怎么办 只好说：我捡到十块钱 太兴奋了。老师：交公!
19.一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那，她老公打电话给她最好的个朋友，没有一个知道这件事!一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有个说“他老公还在他那儿
20.昨天在路上看到一车祸，看见开奥迪A的老女人在那狂骂人，还打电话给他老公说：“老公，我在路上让一开破大众的撞了。”这时旁边开大众的火了，走到老女人旁边狂吼到：“是辉腾，缸的，你看清楚”
21.今天打车，对司机说快点有急事， 司机二话没说切音乐， 俩声沉重的发动机轰鸣声想起。 当时我就惊呆了!卧槽， 莫非这老师傅是隐藏多年的飙车高手? 还是像拓海的老爹一样的大神? 接下来我就哭了， 好一首带感的跑跑卡丁车主题曲…
22.刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。 正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。” 我一听大怒“孙子!我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀!” 怒挂电话，继续吃饭。 一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊……”
23.刚刚在吃饭的时候，一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次，男的回到：我也是越来越讨厌我自己了。差点喷饭。。。
24.“大丈夫要懂得节制!”看到男友一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。男友歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。
25.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
26.有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他你怎样使用的?财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
27.刚才在车站路遇一个穿着白色背心,手臂露出老虎纹身,叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵，他白我一眼,继续往电话吼“操尼玛,我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班!”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌!
28.我们一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊， 大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子， 吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗， 然后就没有然后了。
29.有一天男友逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。男友:“大爷，多少钱?”大爷：“块。”男友:“刚才那人怎么才毛?”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
30.跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块，路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来!对，就是你!扔石头那个!”
31.一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等，装了只螃蟹的叫“桃园三结义”，装只的叫“初唐四杰”，装只的叫“五虎上将”，装只的叫“戊戌六君子”，装只的叫“竹林七贤”，装只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的!”老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”
32.有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何?答：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。